亲爱的维斯[泪][泪][泪][泪][泪]@李维斯Becca
谢谢你邮给我你们的婚礼请柬,袋子还香香的
取到找个地方站下,拿出请柬,一个绿点飘落地上,我眨了眨眼看清,是彩色圆片片,小心捡起,吹了吹,放回袋子,怕你装进来的任何一点儿东西被弄丢
回到住处,我仔细端详着,终于理解电影里看着某人相片望眼欲穿的情绪,眼前汤先生牵着戴头纱的你,两人歪着脑袋幸福又欢快,我给好友录过去视频,“你看维斯笑的,多好”,我在夹着嗓子忍住哭腔说
我双手捏着请柬,卡片是你亲笔写的邀请信,你的笔迹我一眼看出,以前在你微博分享的手写笔记里看过,不过那些隔着屏幕,这张不隔。那么多字数我并不意外,这就是你们夫妻俩的一贯性格,对待朋友极其认真和诚恳
目光快速下移,我舍不得细读。移到落款2018.8.25,脑子里闪过类似懊悔的念头,是遗憾。要是早认识你就好了,要是参加你们的婚礼就好了,要是能亲眼见见你抱抱你就好了……湿着的眼睛再也忍不住唰唰唰地掉眼泪
而日期上方是你们的名字,维斯,见字如面[抱一抱]
谢谢你邮给我你们的婚礼请柬,袋子还香香的
取到找个地方站下,拿出请柬,一个绿点飘落地上,我眨了眨眼看清,是彩色圆片片,小心捡起,吹了吹,放回袋子,怕你装进来的任何一点儿东西被弄丢
回到住处,我仔细端详着,终于理解电影里看着某人相片望眼欲穿的情绪,眼前汤先生牵着戴头纱的你,两人歪着脑袋幸福又欢快,我给好友录过去视频,“你看维斯笑的,多好”,我在夹着嗓子忍住哭腔说
我双手捏着请柬,卡片是你亲笔写的邀请信,你的笔迹我一眼看出,以前在你微博分享的手写笔记里看过,不过那些隔着屏幕,这张不隔。那么多字数我并不意外,这就是你们夫妻俩的一贯性格,对待朋友极其认真和诚恳
目光快速下移,我舍不得细读。移到落款2018.8.25,脑子里闪过类似懊悔的念头,是遗憾。要是早认识你就好了,要是参加你们的婚礼就好了,要是能亲眼见见你抱抱你就好了……湿着的眼睛再也忍不住唰唰唰地掉眼泪
而日期上方是你们的名字,维斯,见字如面[抱一抱]
走着走着,花就开了(一)
其实,我很想把这一段经历,深深埋藏在记忆里,不去触碰,不去回忆。或是想象着,有一天它能烟消云散,完全消失在我的记忆里,就如没有出现过。
但我更知道,你越逃避,它越成为你的障碍。你唯有接纳它,面对它,拥抱它,感恩它,才有能力去放下它。
在那段长达近十个月的黑暗时光里,我几乎是一次经历了前半生所有磨难的总和,流干了近前半生所有的泪。
我从来没想过,一直身康体健,感冒都少有,几乎不去医院的我,一住院,得到的却是面临死亡的判决。连每个女人都经历过阵痛的临产,我都是在几乎无痛的情况下完成的。我至今依然记着那时医生,护士和产妇们羡慕的目光。
我曾一度以为,幸运可以陪我一生。
我也从来没想过,一直享受着家人疼爱,朋友宠护,众人羡慕的半生,却在我捧起经书的那刻起,受到了从未有过的围剿。他们无法接受一位曾经美丽优雅,智慧从容,享受人生的人,却一改常态,没日没夜,吃素诵经。他们无法理解,在最需要营养的化疗期间,却发愿吃素;明明可以用医学去解决的问题,却相信学佛念经。孩子在他的空间里留下欲言又止的一句:妈妈我爱你,过去的时光,不再归。。。。。。他怕伤及到我,一个人默默承受着,却不敢吐露半分。痛及深处时,只敢向他的心理老师倾诉,“我曾经最爱的智慧美丽的妈妈,不见了。我不喜欢妈妈没日没夜念经的样子,但她是我的妈妈,我不能不爱她。”整个家族的人都在摇头,那个曾经聪明美丽,温文善良,一直让人放心的孩子,怎么了。唯一支持我的,是我的妈妈,在我无法抽身的背后,偷偷地帮着我去放生。
我也曾一度以为,爱可以是长久的。
我已经回忆不起,有多少个日子四五点起来,偷偷念经;
我回忆不起,那些把经文偷偷藏在口袋里,夹在书本里,开着电视,心中却一遍遍默念经文的日子;
我也回忆不起,当化疗的点滴一点点打入我身体时,我听着百人大悲咒,狠命念着大悲咒的样子。
人在经历痛苦的当时,是不会感受到身体的细微变化。因为让你痛的,不光是身体,更多是来自精神的折磨。
只有在痛过后,当后来度化的病友谈及她的治疗时,我才了然,原来那段日子,菩萨在我背后,给了多大的力量.
当病友说,她当时的白细胞只有2000左右,从医院出来时,人是横着走的,因为根本无法控制自己的身体。我才了然,何以我的白细胞只有700,却能上6楼气不喘心不慌?
当病友说,她第一次化疗就吐着天昏地暗时。我才了然,何以我经历8次,却能安然度过?
当病友说,那个升白针打得她连骨头都痛时。我才了然,何以我几乎连痛感都没有?
何以我可以在手术后半个月内,却和佛友们一起去放生?
何以我在治疗期间,所有人见到都不觉得我是病人?
何以我可以在经历黑暗时,却有力量支撑着我,一步一步走下去.
其实,我很想把这一段经历,深深埋藏在记忆里,不去触碰,不去回忆。或是想象着,有一天它能烟消云散,完全消失在我的记忆里,就如没有出现过。
但我更知道,你越逃避,它越成为你的障碍。你唯有接纳它,面对它,拥抱它,感恩它,才有能力去放下它。
在那段长达近十个月的黑暗时光里,我几乎是一次经历了前半生所有磨难的总和,流干了近前半生所有的泪。
我从来没想过,一直身康体健,感冒都少有,几乎不去医院的我,一住院,得到的却是面临死亡的判决。连每个女人都经历过阵痛的临产,我都是在几乎无痛的情况下完成的。我至今依然记着那时医生,护士和产妇们羡慕的目光。
我曾一度以为,幸运可以陪我一生。
我也从来没想过,一直享受着家人疼爱,朋友宠护,众人羡慕的半生,却在我捧起经书的那刻起,受到了从未有过的围剿。他们无法接受一位曾经美丽优雅,智慧从容,享受人生的人,却一改常态,没日没夜,吃素诵经。他们无法理解,在最需要营养的化疗期间,却发愿吃素;明明可以用医学去解决的问题,却相信学佛念经。孩子在他的空间里留下欲言又止的一句:妈妈我爱你,过去的时光,不再归。。。。。。他怕伤及到我,一个人默默承受着,却不敢吐露半分。痛及深处时,只敢向他的心理老师倾诉,“我曾经最爱的智慧美丽的妈妈,不见了。我不喜欢妈妈没日没夜念经的样子,但她是我的妈妈,我不能不爱她。”整个家族的人都在摇头,那个曾经聪明美丽,温文善良,一直让人放心的孩子,怎么了。唯一支持我的,是我的妈妈,在我无法抽身的背后,偷偷地帮着我去放生。
我也曾一度以为,爱可以是长久的。
我已经回忆不起,有多少个日子四五点起来,偷偷念经;
我回忆不起,那些把经文偷偷藏在口袋里,夹在书本里,开着电视,心中却一遍遍默念经文的日子;
我也回忆不起,当化疗的点滴一点点打入我身体时,我听着百人大悲咒,狠命念着大悲咒的样子。
人在经历痛苦的当时,是不会感受到身体的细微变化。因为让你痛的,不光是身体,更多是来自精神的折磨。
只有在痛过后,当后来度化的病友谈及她的治疗时,我才了然,原来那段日子,菩萨在我背后,给了多大的力量.
当病友说,她当时的白细胞只有2000左右,从医院出来时,人是横着走的,因为根本无法控制自己的身体。我才了然,何以我的白细胞只有700,却能上6楼气不喘心不慌?
当病友说,她第一次化疗就吐着天昏地暗时。我才了然,何以我经历8次,却能安然度过?
当病友说,那个升白针打得她连骨头都痛时。我才了然,何以我几乎连痛感都没有?
何以我可以在手术后半个月内,却和佛友们一起去放生?
何以我在治疗期间,所有人见到都不觉得我是病人?
何以我可以在经历黑暗时,却有力量支撑着我,一步一步走下去.
DAY1035&1036大悲大喜的两天,昨天被之前的学生无端诘责让我上火好久,和朋友吐槽泄怒才得以转移注意,调节好情绪。临近下班又被太同事闹了一出,本不是什么大事,因为是她我就格外的生气,在她令人不适的询问方式下,我一点就着,血压也开始往上飚,后来又因为自己因为她生气这件事情本身,而生自己的气,反而气上加气。也是因为意识到自己情绪状态不太对劲了,怕气坏自己的身体,想着时间也还早,择日不如撞日,提前开始了自己的放纵餐,怒点一份加了主食的麻辣烫,再加一份心心念念的肉夹馍,看着电影解析吃着美食,情绪自然也就好转不少,电影和美食,我的灵魂救赎。早上的时候,看到校门口一束又一束往学校里搬花,脑袋没转过来玩弯,以为现在中秋节也搞得如此隆重,直到收到学生给的惊喜的时候,才意识原来是教师节。尤其是在收到同学写的卡片,叠的折纸的时候,发自肺腑的觉得感动和惊喜,同时隐隐又有一份无法回馈的负担。这样感动的场合,目光聚焦到自己身上时,眼泪是最好的催化剂,但我发达的泪腺在这种时刻总会失效。那就笑着说着感谢,收下祝福,然后继续坚持做好自己的工作吧。有了这样的认可和鼓励,再疲惫也能注满能量,像自己空间里写的那样,和大家共同努力,共同进步。加油[心]
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