希望有朝一日能做到“见人说人话见鬼说鬼话”
很需要这种nb的社交技能
目前的状态是表现得有点冷漠 有点呆滞 但实际上也很想能认识新的朋友 跟他们说说笑笑
也不是没有尝试过 结果似乎都不太好
真的好难 我甚至都不知道眼睛该看向哪里 说话的时候手该怎样摆 她说的这句话我该怎么回应呢 这个时候插进来会不会有点突兀呢 这样僵直地站直是不是有点呆 我是不是应该换个姿势
本来自然而然的事情 我却想得太多了
想着有两三知心好友也够了吧 就慢慢放弃了 摆烂了 也没什么不好的
在熟悉的朋友面前才会自如放松一点 否则就变得局促又拧巴
归根结底 可能还是比较自卑吧

（一些日常拧巴人的自言自语）

每次因为无关作品的因素影响心情，我就会开始思考这到底值不值得我这么生气。

以前真实情感搞zgyyj的时候，就算被骚操作气得爆踩八百个雷日常血压飙升，也还是能找到理由买单进剧场。直到有一天，这种反思的结论变成了“作品不值得，我为什么要生气呢？反正我也没有精力去改变什么”以后，我释然了，然后就真的可以毫无心理负担地选择不买单了。

失望和生气可能还是因为沉没成本，因为那份喜欢，而在不知不觉间把自我的参与感看得太重了。结果发现很多时候周围的大环境并不care，也并不看重你所认为的原则，尤其是热度起来了以后更容易发生这种情况。解决办法就是断舍离一起摆烂，感觉下头的时候不一脑袋继续扎进去，只一时兴起偶尔再买一场两场试试毒，这样反而没有额外的期待和心理负担。

我真的是一个超级拧巴的人[单身狗] 有时候会觉得已经有很多附加因素包含在进剧场的过程中了，但还是会反复告诫自己“回归作品，作品是第一位”。现生已经如此复杂，我的思绪经常是纷乱的、迷糊的、高速运转的，我没有办法让很多事情变简单，只有在值得专注的事情上把心态变得纯粹一点——其中之一便是：进剧场的我不是来满足虚荣心的，不是来做学术研究的，也不是来当评委的。表达的时候会有客气、有保留，但当我坐在观众席上的时候，我所明确相信的，只有我的感受和我的思考，我的喜欢与不喜欢也都很明确，不需要刻意去讨好谁。

如果要留一片精神净土，我目前会选择留给剧场，留给舞蹈。希望我为任何一部剧买单的时候，怀抱的目的总是“能满足我的好奇心”或者“从作品本身收获到一些东西”，而不仅仅是被情感上必须要看的因素绑架，或者总是抱着无所谓有的怨气花。

希望我总是能够保持爱上这部剧之前一样简单纯粹接受新知的心态，以及能够长久做到这点的能力。

大学开学一周年纪念了 其实这一年过的还是很快的
至今依旧觉得人生中最漫长的一年是2020-2021高三那年，可能因为经历了好几个阶段，所以显得故事特别长吧。
但大一这一年就好像是恍恍惚惚按部就班很快就过去了？尽管这么说，但它仍是我目前的人生中最精彩最复杂最困惑最拧巴的一年，就是这么精彩复杂困惑拧巴所以才显得特别有意思。
要说有什么最大的感想，就是我回过头来发现，有时候只要念想足够强大，就会实现。指任何方面的事。相反倘若自己一开始就畏手畏脚给自己留找借口的空间，那大概率不行。
还是要大胆地敢想敢做，只要有这样一种魄力一种信念，再加上我身上天生自带的那一点点运气加成，就可以，我信。

“相信我，上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人，如果你们爱什么东西，渴望什么东西，相信我，你就去爱吧，去渴望吧，只要你有足够强大的愿望，你就是不可战胜的！”

廖一梅女士说这是她年轻的时候写下的蛊惑人的话，但我却那么愿意相信，可能是因为我跟那个时候的她一样年轻吧。