有人问我三个月是什么样的时间概念，我说，是从乍暖还寒的春天到骄阳似火的夏天，是从穿着薄薄风衣的秋天到吃着热乎乎烤红薯的冬天；三个月可以是一场计划好的旅游，是冲刺高考提升的分数，也可以是对一个人从认识、了解到熟悉。
但三个月只被我用来做了一场梦。
再一次回到家里的时候，我突然有些恍惚，好像昨天我还在纠结要不要把我的娃娃带到学校里，好像这三个月凭空消失了，我的心里空落落的。
好像做了一场梦，现在才开始慢慢苏醒。那些醉酒后的拥抱，轻触的嘴唇，让我感觉到特殊的每一个瞬间，都变得虚幻了。

我拼命用文字记录着，生怕哪一个瞬间被我遗漏，变得模糊不清，怕它真的变成梦。

我和她买了同一天的车票回家，她比我要早一点。回家的前一天我陪她去寄东西，路上拍下了p1这张照片，我没有告诉她，也没有给她看，她肯定会说我把她拍的很蠢。但那一刻我只想到一句话“你闯进我的镜头，我按下了永远”，于是我举起手机，把那一刻封印。

回家的那天我把她送到电梯口，给她整了整帽子，突然想拥抱一下。但我们没有。分别前的拥抱，对我们俩来说有些别扭，又有点矫情。虽然等电梯的时间已经比平常多很多，但我还是觉得好快，能不能再慢一点呢。我没等电梯门关上就转身走了，我不想看见它一点点合上直到我看不到她，我会掉眼泪的。我总以为我会有很多话对她说，嘱咐她注意安全、戴好口罩，告诉她东西拿不动喊人帮帮忙，祝她一路平安，或者是对她摆摆手说明年见，但我只对她说了“拜拜”。总觉得有点遗憾。

之前她说我和她是好朋友的时候我总是会反驳她说我没把她当好朋友，然后反问她什么时候和我在一起。我很爱自以为是的认为我喜欢的人一定也是喜欢我的，所以我不知道是否应该感谢那天晚上的醉酒，它好像改变了什么，但这种改变恰恰打破了我所有的幻想，却又让我更加清醒。人的七宗罪里有一条是贪欲，是大多数人或多或少都会有的，“你给我一点点甜头，我就想要你的全部”。我曾经因为太过于贪恋很长一段时间陷入了低落的情绪，于是我总是告诉自己及时止损。所以在我责备她为什么不肯的时候，却忘了一开始我只是想要离她近一点罢了。我们之间那些氤氲着暧昧气息的记忆，终究像烟花一样绚烂，也像烟花一样短暂。

我很喜欢鲜花，也爱给别人送花，但我自己很少收到一束花。今天和她打视频，她停在路边卖花的小摊，问我，喜欢哪个。我说，那个蓝色的。然后，她真的买了下来，和我说，你快截个图，这是送给你的花。虽然我什么都没有收到，却又像什么都收到了一样。

但这些都不妨碍我清楚地明白，幻想、希望，都是阳光下五彩斑斓的泡泡，甚至不需要去触碰，它自己就会破灭。所以也许现在当她清楚的意识到这是一份真实的感情，那些“发乎情”的所有美好，都要在她决定“止乎礼”的这一天，尽归尘土。
她们问我相信一见钟情吗，我说相信，我是一个很看感觉的人。我总觉得我和她之间有一种说不出的感觉，现在才后知后觉的发现这大概是宿命感吧。

你是真的，或是我的幻觉。

看小宝睡觉觉 自己困了打算睡觉 没想到小宝自己醒了
说好睡觉觉就挂电话啦
小丫头嘴上应着 没过一分钟吧 连发34条委屈表情包 给我吓坏了 然后拨了电话过去 我说怎么啦小乖 没睡好吗 她说我后悔咯睡醒咯 我说挂电话还没有一分钟吧 她说有咯一分钟这个有咯
我的可爱小宝

突然被Cue到忘记给小宝拍吃晚饭的视频的时候 她就撇嘴委屈哭哭 当时觉得自己就是最坏的人
我的小宝想知道我每顿饭是怎么吃的 我知道

没有见面的日子 我们每天打电话黏在一起 分开一会就会觉得心里空落落的 还有30天就见面啦 我好想她[心]

再听《借月》和《大雾》，还是会陷入到当初追山河令的回忆中。21年的5月，就像是做了一场疯狂又热烈的梦。[苦涩]梦醒了，现实一地鸡毛。

当时有多上头呢，在苏州开演唱会，我就算没票也特别想去苏州，去奔赴那场全城热恋，虽然最后因为太远了加孤身一人就没去，但当时真的特别特别想去，现在想想多少有点离谱了。那段时间真的很快乐，每天都因为追剧和售后很开心。

B站收藏夹里失效的视频，微博QQ的历史头像，被删掉的无数条微博，空无一人的山河令微博分组，都承载着那段记忆。爱之深，恨之切。

“我的身子上还有拔不出的春天的钉子。”