难忘的一件事

不曾想和波同学住在了同一个小区，波是我05届所带班的一名同学。有一天他来电说新屋开灶，让我写副乔迁新居对联，并邀我晚上务必来家里吃臊子面。我过去后，才知道他还邀请了攀、欣、强、伟、远等几位同学。
酒过三巡，平时有些内向的波同学话开始多起来。他自干两杯后下了一个酒令：要在座的每个同学讲一个上学期间最难忘的事。
欣同学说他最难忘的事是：有一次他和班上另外两名同学打架，老班知道后，把他叫到办公室严肃批评了一顿不说，还狠狠地抽了两板子。说完后还笑着问我记得这件事不。我说不记得了。
强同学说，他是班上的体育健将，有一次学校开运动会跑接力赛，他是第一棒，结果在交接棒的时候出现重大失误，导致比赛没有获得名次，老班对他的失误很是不悦。
攀同学说，他印象最深刻的还是老班在语文课上赏析自己的诗作，老班喜欢一手背着，一手握着教鞭指着黑板上的诗句陶醉似的解读，我觉得那一刻的老班最酷。
伟同学说，老班教给我的知识我都如数奉还给老班了，我只记得师娘做的菜夹饼味道好极了，毕业到现在17年过去了，再也没有吃到过那种味道。
远同学说，有一次老师讲评作文，全班120名同学，老师只挑出我的作文让我重写，理由是书写太潦草。我就不信只有我一个人书写太乱。
最后波同学说，他记忆比较深刻的有两件事：第一件事，班上的某同学仗着自己是城里娃娃欺负农村来的，有一次他挨打了还不敢给老师说，就利用早读在老班跟前盯背课文的机会，给老班讲了这件事。老班知道后不但狠狠收拾了那个同学，还让在教室后面罚站了一节课。第二件事，有一次课间，老班把他叫到跟前说，你的个头高体能好尤其是速度快，是个学体育的好苗子。是不是可以考虑将来报考体育院校，他记住了老师的这句话，后来还真的考上了天水师范学院的体育专业。
从波同学家里回来，关于这次聚会我想了很多很多。同样是难忘的一件事，有些同学记住了老师对他的“好”，有些同学记住了老师对他的“不好”。作为老师一定要明白：学生是敏感的，脆弱的，任何时候，学生都需要鼓励，需要肯定。赏识教育永远是教师的第一选择。鼓励和赏识不仅仅是增加学生的自信，更重要的是，增加学生的安全感。如果说，老师的教学水平是师德的话，那么，老师发自内心的爱更是师德。道理很简单，因为老师所教的知识未来可能会过时，甚至一文不值，但老师传递给学生的那一份温情，却注定能够温暖他们，成为他们生命最深处的信仰。也许，这才是真正的教育。

想你了

其实宝贝我们这段感情，我尽力了，保重!我想了一晚上，可能真的是我错了，我打扰了你那久我让你很累，我只知道我自己不想失去你，可是我忘了没了我，也许你会更快乐!很抱歉这段时间的骚扰我知道你要转身了，你放心吧，我以后不会纠缠你了，我喜欢你是真的，你不用怀疑。只要你过的好我就知足了，我也累了，想歇一歇了。谢谢你这段时问的陪伴，就让我对你的爱就埋在心底吧。你有你的生活和理想，我只想告诉你，我比你想象中还要爱你，现在我要说服自己不在去打扰你。对不起啊!我让你那么为难了，等我彻底死心的时候，我就不会再纠缠你了，再给我一点时间好吗?毕竟我爱你那么久，再等等，我会消失的。忘不了就忘不了吧。我会一直把你存放在心底，即使我们没有以后了，或许也已经人继续爱你了，但我会一直记得你。如果，后来的某一天你发现你找不到我了，并不是我不爱你了，是我终于有了离开的勇气。我都想通了没关系。每个人都要走自己的路，而我们路的方向不同。我不确定要用多久时间才能把你忘记，不敢保证我就真的把你忘了。或许余生不再有交集，或许有天我会放下所有的不舍和执着，带着遗憾去新的生活也或许我根本放不下，自己逼自己放手的那一刻，真的，比任何时候都要难过。熬过去了，以后谁给糖都不要了，为了爱你，我失去了自我，失去了尊严。为爱你，我背叛了所有，失去了所有。不顾一切的去爱你可最后你让我输的下不了台。如果你站在我的位置，你就会知道我有多委屈，多难过。如果有一天你回头我不在了，请记得我曾经付出过所有的真心，也孤独的等过你..#愿你遇到的人都是温暖的#

母亲曾与我说过几次梦境，说是托梦很灵。她信奉神灵，相信举头三尺有神明，善恶到头终有报。

我年少时，不相信所谓的神灵托梦。我告诉自己，梦都是假的，梦境都是相反的。毕竟很多梦都只会让我恐惧厌恶。
如果恶人会遭报应那大概是作恶多端自作自受罢了。

后来我做了一场梦境，是一场美梦。
从此往后催眠了自己，活在那场梦里，寻寻觅觅了好些年。

大抵是从那个梦境伊始，我隐约意识里，自己在等一个人，只是忘记了那个人是谁。

我知道梦境总是会醒的，只是希望梦境里的美好长久一些。

遇见，或许就是上天掉的馅饼吧。
看见，我才得以存在。

因为看见了你，触动了催眠心锚，入了幻境。

你不懂那种看你一眼就会笑的人是有多么的喜欢你，这样的喜欢在于潜意识里的看见，在于收获了圆满的完整的自我。

只是这世上的很多东西可遇不可求，很多事没办法去计较。

他说：你能不能不要把你的意思强加给我？！

原来自己总是喜欢多想，导致心情转差，可是等别人提及的时候，又不许别人说反对的话。这自说自话一言堂，让别人想顺着自己的心意说话都难。

那一刻我的内心忽然意识到自己逾越了人与人之间的界限。
我知道自己当下应当关心的尊重的是他的真实感受， 可是我无法清醒着控制自己。

当年内心忽然冒出“你原本就是我的”这一意识，那一瞬间我明了这个念头很可怕，自己已然到了不得以不离开的时候。

我也舍不得离开呀！离开以后就见不到你了。

因为那时我意识到自己对那种“毫无保留”的喜爱有一种近乎偏执的期待，我很害怕自己留下来会做出什么意想不到的事惹人厌烦。

旁人眼里的我如何，我不甚在意，但不能是你。

即便在见到你之前的那些过往里偶尔觉得自己痛不欲生，但若是得你厌弃， 那大约会让我错觉得生不如死吧！

决心离开之时，好像割裂了自己的魂灵，明明告诉过自己你是一个独立的个体，明明知道你并不属于我，可是恍惚中置身于幻境——仿佛是自己生生撕裂了剥离了属于自己的一部分。
我跟自己说不要难过，离开只是为了更好的相聚。

几年后的某一天意识在崩溃边缘徘徊，我才晓得原来自己什么都留不下。

我一直希望自己活得清醒，活得真实，希望自己可以拿得起放得下。

毕竟啊，即使回头，即使是传说中的破镜重圆，虽然是相同的灵魂，但到底不是原先的那个心境了​。

纵然缘浅，心意难平，也不要再纠缠了。我愿放过你也放过自己。#今天小雪#