10.31 恋爱日记
这一次想记的啰嗦一点儿
最近和家里聊得也很频繁，对于地域距离问题也被反复提及，我以为只要我暂时去逃避这个问题就不会发酵，原来他也有一样的问题。
我们没办法去替对方解决
晚上散步我们聊到时 他问我“如果努力了也没能留在长沙，那你会和我走吗？”我沉默，我没办法去给未来的自己许下承诺，他也沉默，因为他或许对未来不迷茫，但对我没有信心。这时候我突然想到上次和他吵架，我没有去以往散步的地方，他在那一片找了我好久，最后找到我时问我的那句话“你一生气就喜欢乱走，那你回长沙了，在长沙我怎么找你？”于是就更难过了。
我犹豫了好久，我说“少喜欢我一点吧”他却板着脸和我说，这个不成立，对你好这个只能更多，这是我自己的事情。就更更难过了，我哭，他在安慰我要我别难过，结果在我抬头问他：“那我如果下学期就不回郴州了呢？”时，用力抿住嘴也还是出现的难过表情，接着更加用力抱住我，不让我看他流眼泪。
但是到晚上我咳嗽咳的厉害，又没有热水的时候，可以跑半个学校来给我送壶热水
我突然好像懂了王源的那首《希望你听懂的歌越少越好》
这一次想记的啰嗦一点儿
最近和家里聊得也很频繁，对于地域距离问题也被反复提及，我以为只要我暂时去逃避这个问题就不会发酵，原来他也有一样的问题。
我们没办法去替对方解决
晚上散步我们聊到时 他问我“如果努力了也没能留在长沙，那你会和我走吗？”我沉默，我没办法去给未来的自己许下承诺，他也沉默，因为他或许对未来不迷茫，但对我没有信心。这时候我突然想到上次和他吵架，我没有去以往散步的地方，他在那一片找了我好久，最后找到我时问我的那句话“你一生气就喜欢乱走，那你回长沙了，在长沙我怎么找你？”于是就更难过了。
我犹豫了好久，我说“少喜欢我一点吧”他却板着脸和我说，这个不成立，对你好这个只能更多，这是我自己的事情。就更更难过了，我哭，他在安慰我要我别难过，结果在我抬头问他：“那我如果下学期就不回郴州了呢？”时，用力抿住嘴也还是出现的难过表情，接着更加用力抱住我，不让我看他流眼泪。
但是到晚上我咳嗽咳的厉害，又没有热水的时候，可以跑半个学校来给我送壶热水
我突然好像懂了王源的那首《希望你听懂的歌越少越好》
#月儿心情日记#
利川的初冬有些太冷了，厚睡衣外面还要再套一层毛绒外套，乡间的小路太窄，每次走在其中碰到大车经过的时候都非常担心会一命呜呼，尤其是像这种万籁俱静的深夜，轰隆隆的声音隔老远就张狂地响来，仿佛下一秒就要从我的身上碾过去一般，所以只能磕磕绊绊擦着边走，恨不得走到人家屋里去。今晚的月亮并不亮，照不出来树叶斑驳的影子，我借着巷子里人家的灯光，低头看着自己只穿着凉拖的脚——棉拖鞋洗掉了，又别扭地不想买多的棉鞋，于是到了不得不出门的时候，只能如此这般地格格不入起来。我看着没穿袜子的脚，想起来今天看着自己的手感觉苍老了许多，干巴巴的像个小老太婆，苍白得不像话，就这样想着的时候，巷子里的狗突然愤怒地冲着我吠起来，吓得我只能迅速地逃离它的地盘。
这样无月无星的晚上，树叶不会向我招手，石头不会向我微笑，河水不会向我问候，这世道亘古不变地有贫贱富贵之分，朱门寻常之别，有伤痛也有仇恨，却让我无端想起来余华的死无葬身之地。某一刻在楼道里碰到的老老师没头没脑地看着我说了一句话，我没听清楚只能再问一遍，于是他继续用艳羡的神色看着我说：“你们这么年轻，真好啊。”于是我霎时明白了原来我有的时候看着我的那些孩子们是这样的眼神，这位老师继续叹着气说：“我们都回不到想回去的时光里了。”我心中排山倒海般地涌来一阵酸楚，为着要开会硬生生地压下了马上就要出来作乱的泪水。人到了某个时间就会觉得在不相干的人面前落泪是天底下最尴尬的事。
但说来这段时间情绪确实过于脆弱，无端端地走着路泪腺也能突然活跃起来，当然仅限于独处的时候，所以几乎每时每刻都在心里呐喊着有人能跟我一块儿待在一起，聊点一些和我相干或者不相干的事情。我内心几乎病态地渴望交流，但似乎我生活中的交流都很难更进一步，打开心扉不是一个成年人能轻而易举做得到的事情，所以我感恩当我实在想说话时能找到一个和现实生活很远但能听得懂的朋友进行交谈。说到感谢，我也深深地感谢文字。我要感谢她，从中学时代开始的每一次，都是她毫无保留地拯救我，当我觉得自己快乐的时候就抛下她，和她相顾无言，但当我每每陷入痛苦的深渊时，她就像一个宽厚慈爱的母亲，远远地张开双臂，要她走失的孩子尽快回家。我很不好意思说我是真的爱她，我啰嗦啰嗦字不成句地诉说我的惶恐不安，无枝可依，她微笑颔首，伸出柔软又坚韧的枝条。
文字比酒要好，随用随取，它不像它的老伙伴一样在带来麻痹的快乐的同时还要索取身体的健康作为利息。很难说什么程度才是醉酒，酒有一大半都是醉给别人或者自己看的，另一小半用作感动冲剂。初中的时候有女孩子晚上喝了酒在寝室吵着闹着说自己看见了星星，那时候我还是个乖宝宝，对未成年饮酒这事嗤之以鼻。后来我才知道我的本性竟是如此，也不知道遗传了谁，也是后来才知道，喝醉了酒也是看不到星星的，除了喝多了会导致胃病以外，只觉得头脑涨疼昏昏欲睡，这种时候一切的爱意和恨意都会变得迟钝，爱的人和恨的人的模样都会在眼前变得模糊，恰如此时此刻。酒不可不囤，不可多囤，多囤易成烂酒鬼。
坦白来讲，利川是个好地方，我得说。也许她其实很适合现下的我。她在尝试以她的耐心、细致和温柔帮我洗刷过去这些年的荒唐，弹指一挥恍若一梦。我不知道未来在何处，但无论未来在何处，我还年轻，还有人在羡慕我的年轻，年轻就是可以容忍一切最荒诞不经的故事，可年轻不是年少，少年的真心早已失落，少年的呓语也不可能为我，我当初的少年也被时间扭曲成了一张丑陋不堪的脸，于是他们嬉皮笑脸地笑着说：“灵魂又是什么东西？我不懂。”就好像最简单的汉字的排列组合也会让他们捶胸顿足大呼天书，原来在这个年纪还保有赤子之心是如此可笑的一件事。大梦初醒，在二十三岁之前过完所有真心实意的岁月，也流完最后一滴真情实感的泪水，准备换上成年人的那张涂脂抹粉的脸了。
头痛欲裂，今晚到此为止，祝安。
利川的初冬有些太冷了，厚睡衣外面还要再套一层毛绒外套，乡间的小路太窄，每次走在其中碰到大车经过的时候都非常担心会一命呜呼，尤其是像这种万籁俱静的深夜，轰隆隆的声音隔老远就张狂地响来，仿佛下一秒就要从我的身上碾过去一般，所以只能磕磕绊绊擦着边走，恨不得走到人家屋里去。今晚的月亮并不亮，照不出来树叶斑驳的影子，我借着巷子里人家的灯光，低头看着自己只穿着凉拖的脚——棉拖鞋洗掉了，又别扭地不想买多的棉鞋，于是到了不得不出门的时候，只能如此这般地格格不入起来。我看着没穿袜子的脚，想起来今天看着自己的手感觉苍老了许多，干巴巴的像个小老太婆，苍白得不像话，就这样想着的时候，巷子里的狗突然愤怒地冲着我吠起来，吓得我只能迅速地逃离它的地盘。
这样无月无星的晚上，树叶不会向我招手，石头不会向我微笑，河水不会向我问候，这世道亘古不变地有贫贱富贵之分，朱门寻常之别，有伤痛也有仇恨，却让我无端想起来余华的死无葬身之地。某一刻在楼道里碰到的老老师没头没脑地看着我说了一句话，我没听清楚只能再问一遍，于是他继续用艳羡的神色看着我说：“你们这么年轻，真好啊。”于是我霎时明白了原来我有的时候看着我的那些孩子们是这样的眼神，这位老师继续叹着气说：“我们都回不到想回去的时光里了。”我心中排山倒海般地涌来一阵酸楚，为着要开会硬生生地压下了马上就要出来作乱的泪水。人到了某个时间就会觉得在不相干的人面前落泪是天底下最尴尬的事。
但说来这段时间情绪确实过于脆弱，无端端地走着路泪腺也能突然活跃起来，当然仅限于独处的时候，所以几乎每时每刻都在心里呐喊着有人能跟我一块儿待在一起，聊点一些和我相干或者不相干的事情。我内心几乎病态地渴望交流，但似乎我生活中的交流都很难更进一步，打开心扉不是一个成年人能轻而易举做得到的事情，所以我感恩当我实在想说话时能找到一个和现实生活很远但能听得懂的朋友进行交谈。说到感谢，我也深深地感谢文字。我要感谢她，从中学时代开始的每一次，都是她毫无保留地拯救我，当我觉得自己快乐的时候就抛下她，和她相顾无言，但当我每每陷入痛苦的深渊时，她就像一个宽厚慈爱的母亲，远远地张开双臂，要她走失的孩子尽快回家。我很不好意思说我是真的爱她，我啰嗦啰嗦字不成句地诉说我的惶恐不安，无枝可依，她微笑颔首，伸出柔软又坚韧的枝条。
文字比酒要好，随用随取，它不像它的老伙伴一样在带来麻痹的快乐的同时还要索取身体的健康作为利息。很难说什么程度才是醉酒，酒有一大半都是醉给别人或者自己看的，另一小半用作感动冲剂。初中的时候有女孩子晚上喝了酒在寝室吵着闹着说自己看见了星星，那时候我还是个乖宝宝，对未成年饮酒这事嗤之以鼻。后来我才知道我的本性竟是如此，也不知道遗传了谁，也是后来才知道，喝醉了酒也是看不到星星的，除了喝多了会导致胃病以外，只觉得头脑涨疼昏昏欲睡，这种时候一切的爱意和恨意都会变得迟钝，爱的人和恨的人的模样都会在眼前变得模糊，恰如此时此刻。酒不可不囤，不可多囤，多囤易成烂酒鬼。
坦白来讲，利川是个好地方，我得说。也许她其实很适合现下的我。她在尝试以她的耐心、细致和温柔帮我洗刷过去这些年的荒唐，弹指一挥恍若一梦。我不知道未来在何处，但无论未来在何处，我还年轻，还有人在羡慕我的年轻，年轻就是可以容忍一切最荒诞不经的故事，可年轻不是年少，少年的真心早已失落，少年的呓语也不可能为我，我当初的少年也被时间扭曲成了一张丑陋不堪的脸，于是他们嬉皮笑脸地笑着说：“灵魂又是什么东西？我不懂。”就好像最简单的汉字的排列组合也会让他们捶胸顿足大呼天书，原来在这个年纪还保有赤子之心是如此可笑的一件事。大梦初醒，在二十三岁之前过完所有真心实意的岁月，也流完最后一滴真情实感的泪水，准备换上成年人的那张涂脂抹粉的脸了。
头痛欲裂，今晚到此为止，祝安。
#疗愈日记# 这次国庆回家，在宇宙的推动之下，发生了很多神奇的小事，捡一件来说说——
我和波哥本打算就是回个老家，吃点小吃，看下各自爸妈和朋友就差不多了。没想到阴差阳错，这个天选之子竟然遇到了我爸妈同框的名场面（我爸妈自好几年前离婚后，同框的次数不超过3次，这次同框是真的太巧合了，没有刻意为之，具体细节按下不表）。
我们四人和亲戚几个相谈甚欢，酒过三巡之后，爸妈有了明显的醉意，两人开始唠叨，和波哥说我平时脾气不好，身体也不好啥的，让波哥平时多包涵、多照顾，这一下搞得我有点感动，但是嘴上还是说“好烦好烦”，让他们不要啰嗦。
回家路上，波哥说“其实你爸妈很爱你，我能感觉到你爸爸很聪明，只是不会表达自己的爱，而你妈妈很温柔。”
我说“嗯，我现在是可以感受到他们的爱，但是以前的他们并不像现在你感受到的这样，你没和以前的他们相处过，我在那个时候受了很多伤。当然，我也是现在才明白，尽管我受了很多伤，但我还是爱他们。”
他说：“我不管他们以前是怎样的，我只管我现在感受到的是什么就够了，他们现在是什么样才是最重要的。还有就是，我觉得你对你爸爸的了解还是不够深，有些话，男人只会和男人说，我感觉你老爸会和我说心里话。”
果不其然，次日晚饭过后，我俩在爷爷家，我爸拉着波哥一块抽烟，边抽边聊了好长一会儿。回去的时候，我在波哥车上问他：“我老爸和你说啥了？”
他：“说了很多。说了一些你小时候的事。”
我：“还有呢？”
他：“你爸问我知不知道和你妈离婚的事，我说知道。然后他说以前他特别恨你妈，觉得是你妈把这个家弄的支离破碎，三个人在三个地方。但是他说他现在也放下了，没什么好恨的，就像昨晚那样，虽然离婚了，三个人也能聚在一起吃饭聊天，也挺好的。”
听完波哥说的这些，我眼泪都流出来了，我真没想到爸爸会说这些话，他是真正与自己和解了，能够看到他这样，我特别感动又开心。是啊，人要做到释然并不容易，因为我们难以放下的其实不是对他人的恨，而是对自己的恨。
我曾经总是期待父母可以“放下”对彼此的恨，却忘了“放下”对他们的“期待”，又或者说，我把“恨”看得太严重了，“恨”和“爱”其实是一体两面，不过是我只看到“恨”的那一面。归根结底，照见的还是自己的恐惧。
这就是疗愈的神奇之处了。你会觉得一切仿佛还是如常，但又切实感觉到某些东西已经发生了改变。而这些小确幸，一点一点叠加累积，回过头来看才发现，原来我们都成长了这么多。
最后还想夸一句：“波哥牛逼！”
我和波哥本打算就是回个老家，吃点小吃，看下各自爸妈和朋友就差不多了。没想到阴差阳错，这个天选之子竟然遇到了我爸妈同框的名场面（我爸妈自好几年前离婚后，同框的次数不超过3次，这次同框是真的太巧合了，没有刻意为之，具体细节按下不表）。
我们四人和亲戚几个相谈甚欢，酒过三巡之后，爸妈有了明显的醉意，两人开始唠叨，和波哥说我平时脾气不好，身体也不好啥的，让波哥平时多包涵、多照顾，这一下搞得我有点感动，但是嘴上还是说“好烦好烦”，让他们不要啰嗦。
回家路上，波哥说“其实你爸妈很爱你，我能感觉到你爸爸很聪明，只是不会表达自己的爱，而你妈妈很温柔。”
我说“嗯，我现在是可以感受到他们的爱，但是以前的他们并不像现在你感受到的这样，你没和以前的他们相处过，我在那个时候受了很多伤。当然，我也是现在才明白，尽管我受了很多伤，但我还是爱他们。”
他说：“我不管他们以前是怎样的，我只管我现在感受到的是什么就够了，他们现在是什么样才是最重要的。还有就是，我觉得你对你爸爸的了解还是不够深，有些话，男人只会和男人说，我感觉你老爸会和我说心里话。”
果不其然，次日晚饭过后，我俩在爷爷家，我爸拉着波哥一块抽烟，边抽边聊了好长一会儿。回去的时候，我在波哥车上问他：“我老爸和你说啥了？”
他：“说了很多。说了一些你小时候的事。”
我：“还有呢？”
他：“你爸问我知不知道和你妈离婚的事，我说知道。然后他说以前他特别恨你妈，觉得是你妈把这个家弄的支离破碎，三个人在三个地方。但是他说他现在也放下了，没什么好恨的，就像昨晚那样，虽然离婚了，三个人也能聚在一起吃饭聊天，也挺好的。”
听完波哥说的这些，我眼泪都流出来了，我真没想到爸爸会说这些话，他是真正与自己和解了，能够看到他这样，我特别感动又开心。是啊，人要做到释然并不容易，因为我们难以放下的其实不是对他人的恨，而是对自己的恨。
我曾经总是期待父母可以“放下”对彼此的恨，却忘了“放下”对他们的“期待”，又或者说，我把“恨”看得太严重了，“恨”和“爱”其实是一体两面，不过是我只看到“恨”的那一面。归根结底，照见的还是自己的恐惧。
这就是疗愈的神奇之处了。你会觉得一切仿佛还是如常，但又切实感觉到某些东西已经发生了改变。而这些小确幸，一点一点叠加累积，回过头来看才发现，原来我们都成长了这么多。
最后还想夸一句：“波哥牛逼！”
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