在图书馆外面的推荐阅读书架上翻书
看到很好很好的作品
我说的最多的发现只是
天呐
我的天哪
天

本人语言贫乏至极

P6的书我只能说是，我也没搞懂我在医学院为什么要翻开它的最后一篇，写的是医院住院的那样沉重的视角的文章。但她应该的确是有过住院照顾病人的经历的，因为写得很真实和生动，细节很到位。只是我看着实在觉得有点痛苦。她在她的视角下写出了病人的窘境，和对痛苦与死亡的惧怕，患病的病人和家属情绪的敏感和波动，心理状况的崩溃。

我本人是很害怕这种崩溃和纯感性的爆发的，所以我总在想，是不是可以理性理智一点，不那么敏感，坚强起来，内心不要那么不可控，痛苦也就会相应少一点，因为减去了情绪倾倒所带来的附加痛苦。但是其实当人们面对这些状况时，感到脆弱和无助才是正常的。一个家庭整体其实不永远是看起来那样坚固和坚强，因为总有人身处脆弱中却仍支撑家庭，并给予其他人主心骨的感觉。但毕竟人总要面对现实，诸如生老病死。

人和人相处还是要讲究平衡，不能一个人完全依赖另一个人，完全撒娇任性不讲理像小孩子一样。彼此双方都要坚强和独立。我说这个可能是因为从我个人角度出发，我既羞于充当这样一个不讲道理的小孩子，因为我觉得这种纯感性的撒娇或者发脾气，是很幼稚和不成熟的，不应该在一个成年人上看到，另外我个人也不太希望我面对的是这样一个撒娇任性靠不住不着调的人，我会觉得很累，面对这种人我会觉得一个头比三个大，赶快远离我。我希望人们客观和讲道理，就算情绪爆发也不要哭哭啼啼完全不讲理，额，希望我自己也别这样，因为我在崩溃的时候自己可能变崩溃还会变瞧不起自己一万遍，痛苦直接翻倍哈哈。

这篇文章最开始吸引我的是因为红月亮，而最后让我稍微觉得惊讶到的是她扯回了阿尔法人工机器人取代人的一个概念，我才突然反应过来，这本小说集的书名就叫等待阿尔法。这让这篇文章变得有点意思了起来。

但是我其实还是觉得她只是笔力很充足的写出了这样一个平凡而常见的人世间渺小的故事，传达给我什么，我不知道。可能这就是每天的日常，也值得书写下来，生活中自有哲理。同时我看的不舒服还有就是，我害怕面对这些疾病和伤痛。

看待菲兹杰拉德给女儿写的信，感觉不错，准备继续看看，也只是拜读过他的了不起的盖茨比和翻了一两页夜色温柔。看到这本书我只觉得生命太短，这样伟大的创造力的灵魂也要面对生机和短暂的生命而无法创造出更伟大的作品。越来越感觉人太渺小了。

# 前几天突然提起的年终总结 感觉就是她挤压了很多情绪向我倾倒 说我小心眼很多都是对自己有利的 … 很无语 … 我又没干些啥损害谁的事情 至于趋利避害不是人的本性么 … 好像说的她自己怎么大公无私一样[晕][晕] 至于我不是奉献者这倒是真的 … 真没有这个想法 在其位谋其政 尽我所能，如此觉得已经够了 其余的指点没有不认同 也没有很认同 有时候真的就是思维角度不太一样而已 只会觉得需要认真思考大概我真的不太适合这个位置
# 昨天还上着班 突然被告知小区要封了 本不用加班的 只好加急尽量做完手上的事情然后回到家已经快11点 幸亏周末买了一个礼拜的菜 不然真的抓瞎
# 3年来被封闭的第一天 睡到中午才起来 真好 很久没试过了 家里只有我一个 太自在了

继三年前第一次一个人看电影后，今天第一次一个人闲逛，一个人吃海底捞。
没有很孤独，也没有想象中的彻底释放，唯一的不同，是和前些日子每天按部就班的生活不同。
但是我看到，所有人都做着自己的事情，而我为情绪内耗似乎是最不值得的事情，说白了，情绪是什么东西，它算个什么东西？它没有本体实在存在，可以让它占领意识，也可将它抛之脑后（当做的时候）甚至各种情绪本身也是情绪让自己所感知到的。所以人是人吗？人不过是各种情绪的培养皿，开心不开心，感觉来了，倾倒在人体上，人只负责承受即可，无能为力，任由其撕毁本应有的状态。因此，如果真的能什么都不在乎，将自己培养皿的盖子盖紧，是多么潇洒与伟大。Whatever it takes，三年前的话再次响起，走在熟悉的道路，有几个瞬间分不清到底是在哪，但记得当时一起陪我来的人们，记得说过的话，甚至表情语气都清楚浮现。
累的时候，甚至连表达也丧失逻辑脉络，压根都懒得去想我要说什么，就，想什么，说什么。给老周发我照片，他说我眼里没光了，还真是，怎么心境就这么容易体现在神情上呢？
想流浪，想奔跑，想哭泣，想疯狂，越来越深陷在虚无主义的感觉里，理智又感性的人，不得不分裂到每一个想法。
所以，我是谁，我会怎么样，知道答案又怎样。
与自己这样乱七八糟的对话，和今天一样，该结束了。