我觉得，我就不能接受自己的过往，不能被过去释怀着，也不能接纳着。接纳什么？接纳自己狗屁不是，然后沾沾自喜？接纳自己没有成就，被亲爹都嫌弃？这样的过往永远只能鞭打我，甚至都无法鞭策我。走过的路是，永远变不成。我愧对于自己，愧对于自己投胎为人一回，或许看法极端，但这确实是我的看法，失败的人生不如狗，狗有主人爱，我有人爱吗？反思自己，反思自己错在哪了？反思自己都错过哪里了？反思自己是怎么一步步走到今天的？引以为戒吧，美好是美好，反思是反思，碌碌无为≠平凡可贵，不一定对，这话也不具备合理性，但这是我当下的真实想法。现在就一个念头，想离家出走，谁也不要找我，最好谁也找不到我[拜拜]。人生若不为己，但愿江湖再见，好羡慕别人有这样的勇气，我却要被工作困在这个伤心地。

从昨天开始我就在想为三周年写下些什么，想了很久都不知道从哪里说起。
或许是因为最近的一些情绪，让人忍不住地往消极的地方去思考问题，整个人都变得很浮躁。
不得不承认，纪录片确实拯救了我。其实对于粉丝而言，只要能感受到爱意是双向的，就能继续无条件的支持和信任。谢谢小时团，总在这种时刻告诉我，在不见面的时候你们比我更想念，这就够我继续热烈的爱你们，继续相信会有未来了。
此时此刻，我最想说的还是，能不能永远在一起啊。我确实是一个很俗气很理想主义的人，我明白所有不可抗因素，可我还是想，能不能永远不要分开啊，大别墅里冷冷清清的一点都不好。我还没有长大，所以你们能不能也慢一点，别离家太远啦。
我许的愿望，其实和去年一模一样，未来的很多很多年，我也希望你们健康快乐，然后我们可以永远一起期待下一个舞台见。
第四年开始了，我们都会越来越好的吧。
我最最最最最最最爱的小时团，三周年快乐！

今天突然想到，人的性格之所以会变成这样，都是有迹可循的吧！
我的初中下过三场大雨。
第一次，我在有手机，家里有车的情况下，还是自己一个人骑着车冲进了雨里。淋了个彻底，但我觉得理所当然。每天都骑车回家，这一次就是雨下得有点大而已。
第二次，我和同学等了一会，没等到雨停，但等到了我爸的电话。他问我怎么还不出来，他来接我回家。那时候我竟然觉得受宠若惊。走出校门，看到他撑着超级大的伞，遮得住他自己，遮得住我和我的同学，还有我们俩的自行车。我觉得自己超级幸福，竟然有人可以给我依靠，给我撑腰，我是个公主吧？
第三次，又下雨了。我和同学依旧在等雨停。我知道可以给爸爸打电话，让他来接我。虽然电话一直打不通，但我觉得他一定会来的。又等了一会，雨还是没停，但同学的爸爸来接她了，只是车子只能坐下一个人。我有点羡慕，但跟她说，没事，一会我爸就来接我了。我又等了一会，雨没停，电话还是不通。我不想再等了。所以就一头冲进了雨里，想起上次爸爸来接我的时候告诉我，下雨了就等着来接。“骗人，根本就不会想起我。”
一路骑回去，离家还有不到2公里的时候，我在雨水的拍打中隐约看见了一辆熟悉的车子向我驶来。可是此时我已经淋透了，还要别人来接什么呢？所以我无视了爸爸在我身旁停下的车，无视了他的鸣笛，也无视了他在后面慢慢跟上来让我上车的示意。
终于，跟了我一会儿，他还是开车走了。“我都要到家了你才来，果然也不是很想接。我自己也能回家，反正都淋透了，也不差这一会儿”。

嗯嗯，现在的我也是一样。不是很期待别人的亲近，就算亲近，也总有一天会离开的，所以不期待刚刚好。