上高中前我还没满十五，新生群里有个学姐瞥了一眼我的主页，然后艾特我说“你才十四吗，好小噢”，那时候的我意气风发，壮志满怀，总觉得自己是天选之才。十五岁那年，我勇于表达自己的想法，敢于表现，不怕孤独，那年我敢同我三年的好朋友绝交（她确实有些过分），敢于结交新朋友，跟男同学能正常相处（现在已经害怕男人了），跟谁都能说上两句，但没有谁能真正走进我的内心深处。
我很喜欢也很满意我的十五岁。
后面的四年都浑浑噩噩，家庭变故让我折翼，让我自卑，让我不敢直视别人的眼睛。我开始封闭自己，开始依赖别人，开始寻求一个精神寄托，也就此开始了无尽的内耗。我现在十九岁，已经大二了，每天都在荒废自己。可这是没有办法的事，我的内心不够强大，我每天都流泪，这种刻进骨子里的绝望让我如同噬心。从前我对别人的爱毫无期待，我是冷漠又热情地活着。后来我看所有人都不爱我，我越发想找个人寄存感情，可他回应了我的话，我又会觉得无比恶心，或是自己不配，或是无法接受新的开始。说实话，我之所以沉迷游戏，就是不想处理生活中这些让我痛苦的事实，我不愿意接受，我不想面对，我知道如果我不去解决，那它就会换一种方式继续折磨我。可我又想当回以前那个阳光自信的自己，可我没勇气，我缺爱，我孤独，我只想封闭自己。

宝宝今晚上是不是很开心呀 刚刚在想前面几年我对你有什么印象 结果全是坏印象我好像只想起来了你经常上综艺 却不知道你在综艺里面也可以结交到真心的朋友 不然我也不会看到今晚上嫂子让你帮她拿奖杯这么让我感动的画面了 我好像只想起来了那个演遇龙的人 但是我不知道这是你背下了所有的锅我只看到了那无数的yxh 这么说起来我一直对你有好大偏见哟 今年五月份看pn的时候就有注意到你 嗯好帅的 做游戏很强综艺感很好特别吵就这样抱着这些偏见看了炒辣椒 八月份的时候只是觉得dfqc很帅完全没有想去了解你这个人 想着剧播完就跑的心态不可能爬墙 慢慢有点收不住 我想着一碗水端平 结果就开始sz热搜轰炸 在前担那里一直是谈恋爱老子就把你杀了的心态 真的很爆炸 删掉了所有和你有关的东西 想狠狠踩也做不到 贼拧巴的过了八月底的两天 后面发现还是想看你的消息 你今天有没有出现 再后来我就放弃挣扎了 拧巴个啥 彻底进坑底 宝宝这几个月你带给我的追星体验抵得上过去两年 很感谢你带给了我那么多快乐 我因为月亮认识你 你却成为了我生命中的太阳 真的很喜欢你谢谢你哟@王鹤棣_Dylan

一直觉得很孤单，今天晚上在这一刻突然觉得自己不是一个人了，之前虽然有雪鸮那么好的朋友但总是疑神疑鬼，随时担心对方会出卖我/背叛我/伤害我，但是我刚刚在这一瞬间突然和自己和解了，觉得雪鸮和自己真的很好，那种孤独感也消失了...
其实不关任何人的事，我在集训的时候被一个剑人伤害了，她先是和我做朋友又瞎传我谣言，最后把她做的坏事整一个屎盆子扣我头上，导致我被老师带头排挤被同学误会很长时间……这件事给我伤害很大以后结交朋友很长时间都疑神疑鬼的 最明显表现就是对方不回消息就会狂躁 而且到最后总要找个理由把对方踢开，不信任所有人，总觉得孤独没朋友，烦躁....交的朋友到最后总要一脚踢开，说着自己没朋友其实根本不是没有朋友而是自己太怕被伤害了所以拒绝他人（所以以我的性格怎么可能交不到朋友，本质发散快乐的搞笑女）
怀疑他人怀疑人生，真的很累...而且在这个过程中总是否定他人和自己，非常对不起想交朋友却全力否认自己对朋友和社交需求的我 也冤枉了很多朋友的真心 感觉和过去和解了“往日之事暗沉不可追,来日之路光明灿烂”[亲亲]