#TF家族四代[超话]#[耶]#tf家族四代#

来聊聊自己现在对几个小孩的印象[打call]浅浅讲一下自己有好感的小盆友。顺序不分先后，字数不代表任何意思。就想到什么写什么。

黄朔，刚开始第一眼看就觉得这小孩长得很清秀，很温柔，手很好看！！！！好绝！无法拒绝会弹钢琴的[苦涩][苦涩]。平时可能会感觉外貌有点淡（跟小瑞桂源他们眼睛很大很亮的比起来），但是上妆之后肯定会很漂亮！！我已经在期待他戴眼镜的妆造了[耶]！看过他被扒出来的早期抖音，好可爱！！！！好好看！！！（肯定有很多宝们没看过，附一张在下面）

王浩，有一种很朴实的狡猾[doge]，眼睛其实很漂亮，眼尾上挑弧度蛮明显的，但是眉毛过于抢戏，等等看好好学学表情管理或者用刘海遮一遮。确实看起来有点傻[doge]hhh

桂源，我这里的舞蹈top，感觉控制力和爆发力都在线，眼睛很大，卧蚕很明显，有点搞笑在身上的，但在我这里印象莫名有些高冷。我看过黑历史也看过他跳女团舞，但就是说不出来为什么感觉有点高冷[笑cry]。可能他平时嘴角比较下垂（？）眼神比较高冷（？）我最开始心里的家长组预订的就是黄朔和桂源（物料二里看得出来已经在带孩子了（bushi））王浩欺负小孩（ bushi），扣分。

函瑞，唱歌top，高音没得说，希望sdfj好好保护他的嗓子，好好珍惜这个宝。眼睛很大很亮，卧蚕也很明显（所以刚开始认人的时候把他和桂源有点分不太清，但现在感觉完全是两个人）。越来越好看了，表情管理到位，有种猫塑的冲动[送花花]。很认真地在搞笑，在线表演泥塑自己。好像喜欢用眼睛思考hhh[并不简单]

奇函，Raptop，Rap咬字很有感觉，嗓音感觉很适合唱rap。第一眼看就觉得很可爱，甜酷甜酷的，是个泪痣小乖，舞蹈也不错，台风在线，很自信，能自嗨，音准要加强[笑cry]，在外地训练有点担心。

（偏一下题，在线安利二次函数，不喜就当没看见划过[嘘]）

汪浚熙，长手长脚的，好像很适合跳舞。长得很乖，眼尾有点下垂，似乎从有些角度看有点像我另一个担。但是还没听过他唱歌。

李嘉森，好像是桃花眼，挺乖的，骨相不错。名字蛮喜欢的。

张仲语，小爆炸头很有辨识度，一眼看中，很可爱，跳舞好。但是孩子真的好瘦，这么小下颌骨就这么明显真的可以吗可以看出性格非常开朗。

陈浚铭，很认真地在歪嘴耍帅，奶拽奶拽的，确实长得很乖，缺牙巴。唱歌的时候好像有点喜欢看地上，感觉他们sjz非常努力。

魏子宸，眼睛弧度很好看，有点兔牙，物料里注意到了但是当时认不到，路演里知道名字了。

杨涵博，眼睛圆圆的，很大，嘴巴兔牙很明显！！形状太可爱了吧！外貌看起来蛮漂亮精致的。也是路演喜欢上的。

大家可以一起来聊一聊[打call][打call][打call]

从大同毕业快十年了，一直说想去，要去，准备去，永济到大同的高铁开通后，看过好几次车票，可一直都在纸上谈兵，渐渐的想去的冲动也没有了，唯一的想念好像随着时间也渐渐淡了……因为疫情，再一次把大同拉回了我的心里，去大同，何时去，真的成了我的一个心结……天涯海角，愿我们都做好防护，各自珍重 ，运城加油，大同加油，山西加油，希望疫情早日结束，所有人的生活回归正常

“Welcome to the real world！ It sucks.You’re gonna love it!”
-限定故事书作者那栏写我的名字

急需成年快乐手册，来缓解我的成年焦虑。
从19年后，我的每一年都过的很恍惚，所以每次年终、生日时，我都记不起这一年该有什么事情是值得我回忆的，以至于，我现在找不到15岁后写给自己的任何文字，我很爱和自己对话的。但看在成年的伟大下阶段、人生新开始的份儿上，我决定写点什么纪念我不会再有的17岁。

现在下着雨，音乐声盖过了雨滴落在地上的舒适感，手边放着杯茶，翻了几页书，随记的文字，完美雨天午后。
对于时间在缝隙中瞬息溜走，临近成年的这几天我的情绪是非常复杂的。我突然只想要停留在17岁，20年后的世界观反复在崩塌重建，我忽然不知道我是否还是像13岁那样期待长大，离开了小孩这个身份我可以接受真实世界吗？目前来看，很难。问了几个成年朋友要快乐手册，回答清一色“你看我快乐吗。”
行吧。
我的人生规划到了30岁读博结束就能看出，如果我还是学生那么就算我找到了人生意义依然能做逼逼赖赖的小孩，是没人会和小孩计较的，小孩做什么都无心之过，小孩是不会说谎的。我讨厌成为大人后的“你得圆滑世故”，我鄙视这件事情，不知道为什么大家都披着一层皮做着不属于自己那部分的事情（我认为。有人蛮乐在其中咯），这对于我来说有点割裂，我害怕那面具真的是我的。但我慢慢明白管你是谁 只要群居动物都得懂人情世故，只是现在能装傻而已。不知道蚂蚁用不用 它们群多了。

作为完全的理想主义者这一年我是充满愤怒和用力的。这两年，这种相似的感觉好像海浪，一次又一次地汹涌而来，淹没我的口鼻。我看的越清楚见的越多，我越觉得无力，就只剩下愤怒了，可我不能停止愤怒，可能我会意识到自己改变不了什么，但我总觉得 只要还能说话 所有人都大声说话 那就一定有用。而我对进入世界后的三十年内期望是：不要抱着 “我渺小的什么都做不了所以我只能高高挂起”。没有judge 只是不要麻木，一定不要麻木。触碰现实对我是有伤害的，因为我依然想改变世界。她说让我别做梦了走出小世界看看真实世界吧人不能总在原地做温室小花。但我还是有成长的，我觉着。我变得更无所谓不在乎 这能让我看淡想开很多事，我喜欢这一点 只有我喜欢，他们觉得我更冷漠了 本来就对什么都漫不经心 现在变得看不见心了。但我觉得这是好事，任性冲动冷漠或热烈感性张扬这些都是我的美好品德，它们构成了我，我在尽力爱所有部分的我。我把以自我为中心和自私放大并借口只是爱自己后，人生真的顺利了很多。前几年我希望我能不让任何人感到不舒服。我觉得只要付出真诚就能简单的换来真诚，我现在为此想法付出代价。接受所有声音，包括不喜欢和不理解，你是个鲜活人啊，你是要接受这世上千百种审判的。没人能逃得掉。我能做到的只是欣赏我路过的那些花，享受吹在头顶的那些风，其他的I don’t give a fuck.

我是敏感的，它让我有更多的感受 我知道如果满天都是星星那月亮也一定是在难过的，可星星不关心也不想知道 大家都忙着呢，所以我讨厌这样的敏感。所以我总是在装不在乎 没什么能影响我的。但我又太容易产生阴影，我一直在尽力的避开很多，我不出门我不说话我不主动。阴影对于我来说是不可磨灭的，我或许真的不在乎 但爆发的时候 那是万念俱灰的。因为我一直在作对撕扯的都是我自己。我根本做不了一个大人，我没有任何能应对危机的能力，我害怕不在我掌控范围内的事情，但我掌控不了所有事情 然后我只能又缩在小盒子里。讨厌做大人的原因是 我害怕我再也没有属于我的小盒子了，我会害怕“做合格大人”就失去了我最爱自己的那部分，因为首先我很讨厌大部分“规则”，我没有办法直面守规这件事儿。黄瓜味薯片站我面前我都会直接骂它为什么这么难吃 我说不出来虽然你难吃但你绿得很好看，我不想欺骗他人也不能违背自己。而直到生日的前一周 发生的每件事情都在对我喊：哎！你！就你！你才当不了大人呢！小破孩回家吃奶片儿吧！
怎么说话呢？伊利的奶片儿最好吃了，上头还印着艾莎呢。

现阶段的我的确不是我喜欢的想成为的我，但我们得给小孩点时间去成长对吗。
judge了那么几大段 我们来夸夸她吧，谢谢她足够勇敢、坚定的站在这里，想那么多干嘛 你已经很棒啦。那我们再和她多说几句吧，多把自己和快乐放在一起哦，能在一个看情景喜剧和动画片就可以哈哈大笑的时间里 是多么让人妒忌的一件事情啊。

而关于18岁对未来的展望，其实我没什么壮志豪言可以发表，以上也都是一些闲言碎语，没什么可看性，我的表达欲也在此刻像瘪了嘴的鸭子不能再多说什么。只剩下一句：

“辛苦了。谢谢你决定活到下个冬天。”