双向取关了和我的所有社交平台，但是唯独长毛象没有，我猜还是想给我看到的吧，一个月前和一个月后变的可真快啊。谁知道你是什么时候开始就放手的呢，说实话每次你说p2不介意只想好好爱护我的时候我是很相信的，但是还是有像玉上的块小瑕疵一样的怀疑存在，我当然相信有人会无条件地爱我，可是还是少那么一点理解和共鸣。
我真的很完美主义，和她的这一段恋爱也让我明白，爱怎么可能是纯粹的呢，那些怨恨的、发疯的、狂热的也是爱的一部分，我相信健康的爱是需要沉淀的，不过在学校里相信没有人精神状态是健康的，加上异地，真正好好恋爱的时间有多少呢，我生活上的很多痛苦，因为步调不一致，她经常不能理解我，我隐秘的幻想、上进得有时候接近病态的野心，我希望她告诉我的是，“没关系啊，你在我这里就是最好的”，“你很努力，我也想和你一起努力地走下去”，而不是，“我就是很烂啊，我都随便挂科的”，我接受她可能不太上进的事实，却也莫名其妙背负了许多不存在的责任（我会幻想以后的日子，如果我们真的生存不下去怎么办），很多时候我私心把她放在我最重要的那个位置上，忽视了身边的朋友，但是到头来却收获了好多焦虑…或许比起她，我才是感情里更需要陪伴的那个人，很多时候我感觉她不懂安全感是什么，不是能不能感受到她的爱，而是能不能感受到她给我的后盾一般的感觉，我从来没有要求过她要特别厉害或者怎样，但是我只是想在我很焦虑的时候有一个可以给我依靠的人。
有时候我都不知道为什么，她一点都不需要我，我好像只是满足她浅层的需求，我不知道我是不是被她放在未来里，甚至，她从来没有坚定地说要和我走到最后，甚至，我还记得她说要回老家的时候我真的很伤心，也许我总是用未来完美的状态去挑剔她，老是试图去洞察她的内心，其实我知道她有时候会演，就是因为看得太真切所以痛苦。我知道她撒娇的时候一个眼神是什么意思，我知道坐在她旁边她扯我的衣角又是什么意思，我知道她盯着我的时候是什么意思，可是为什么她不试图明白一下我在想什么。这些问题被她最后归为思考方式和理解差异，其实我是嗤之以鼻的，明明暧昧期的时候她敏锐得要死，甚至能从emoji里找到我，不知道从什么时候开始她早就不认真了，只是潜意识里还挂着我，所以会在刚分手的时候不停留恋。

说了好多她这辈子也看不到的话，既然她说以后再也不联系了，也许我们的关系确实给她造成了很多伤害，那我也不勉强了，发这些只是想记录和发泄一下，也想告诉自己，其实没有什么是永恒的，以后不要再任性了，实在不适合恋爱的话，一个人徐徐过剩下的一生，也不是不行，再或许，未来还有更健康的关系在等着我，我一定会变得更好向她们走近的。

不好意思，不顺路了，祝你好运！
今天室友突然说起我一个朋友，说怎么不一起回家？我说最近不怎么联系了，她说我记得大一刚开学的时候你俩关系很好的，我还见过她好几次呢？是啊，刚开始的时候确实很好，可是突然有一天，我就好烦，这段友谊就让我感到难过，可我挣扎过，努力过，现在还是走向了结束。

要说在哪一刻让我有了不想和她做朋友的想法？我想的是，在每一个我开心向你分享事情，而你不像以前一样聆听而是把话题直接转向你的事情时，在我准备发消息却突然丧失分享欲时，在我看到你开心的事情，好看的照片却说不出夸奖的话时。

其实我们早就变了，我不会像以前一样和你讨论那些让人烦恼的事情，写不出充满文艺气息的句子，分享不了与别人说不了的事情，我们不是一个世界的人了，只能祝你未来好运啦～

今天抱着小外孙女儿，偶然望向窗外，发现南来北往的河堤栈道上许多奔跑的人群，不分年龄肤色，甚至还有推着婴儿车和领着孩子奔跑的人……询问女儿得知是感恩节的长跑活动，5000米或10000米跑，从南端的高盛集团大楼往北跑，参加者自发交10或20美元，统一捐助给慈善机构。内心有幸福感的人们打开这种利人利己的方式，向感恩节献上了点点爱心，聚沙成塔，集腋成裘！回望远方的海天一色，在今年的感恩节之际，能在女儿家真正体会到诗人笔下的面朝大海、春暖花开的意境是何等的幸运啊！所以要感恩命运的厚赠，感恩亲朋好友的相助，更要感恩自己坚韧的努力[作揖][作揖][作揖][送花花][送花花][送花花][加油][加油][加油]