最近武汉又封了。
我又失眠了。
导致我计划的很多事情赶不上变化。
今天突然想着解封了我要去干嘛呢.....
然后想到了2020年3月的菲律宾。
你是不是也曾跟别人承诺过。
解封以后你要去做什么。
解封了你要陪她去干嘛干嘛。
又或者疫情结束了你要去做什么。
疫情结束后。
那些你想做的事情做了嘛。
至少我没有。
我没勇气面对我曾爱过的人。
我也没勇气面对那个我没来得及好好告别的人。
我害怕自己会控制不住自己。
我也曾说过：如果我知道那是我最后一次见你。
我一定好好抱抱你。
他或许不知道。
他曾经随口的一句话对我的影响有多大。
他说：火锅只有跟最亲近的人才会吃。
后来我做了火锅外卖。
我做到了只要是在菲的华人。百分之70吃过我家的火锅。
我也做到了那个东北大哥没完成的心愿。
我接手东北大哥的店铺的时候。
东北大哥跟我说：妹子，我以前就想自己切肉。然后卖。
我就想有自己的商标。自己供货给别人。
直到后来。我开了2家火锅店，收购了一家同行。
以及我发展的10几个代理。
后来我除了自己的店。还供货给同行好几家火锅店。
买了3台切肉机。完成了大哥没做完的事情。
（王鲜生火锅外送。刘一手火锅。丑妹。曼迪。）
这些都是我以前用过的。
我一直用的东北大哥的名字。没改过。
以至于很多人问我，你对象是姓王吗？
东北大哥姓王。
东北大哥回国前也对我说：如果那小子敢辜负你，我肯定揍他。
后来，我回国了。
回国后的店铺也转让了。
可能也是心累了。人累了。
但是只有我自己知道，信仰没了。所以一切都没有意义了。
我曾因为他的一句话。
我告诉自己。我要让菲律宾的华人。都吃到我的火锅。
我努力过，奋斗过。
那些艰难的日子，支撑我走过来的是信仰。
我也曾只想做个简简单单的小女生，有人心疼有人爱有人陪伴就好。
在爱陪伴的路上，还可以赚点小钱。我就很知足了。
后来在我们交往的过程中。
他说：现在因为疫情，效益不好。有点入不敷出了。
我于心不忍，我跟他说没事，还有我，我还能赚钱。
就这样，在疫情封城的那段时间。
宵禁是晚上的6点。几乎所有的外卖店送完5点的单子就不会再接单了。
但是我晚上再接。
晚上5点工人要赶在宵禁前收拾东西下班回家。
6点以后只有我一个人。
一个人接单，一个人打包。一个人送餐。
接完单子，配货，打包。然后叫车送餐。然后再接单回信息。
一直坚持到12点以后。
老刘劝我。你一个女生没必要这么拼呀。
是阿。我为什么要这么拼阿。
大概我心里想的就是：
我希望我也可以是他可以倚赖的人吧。
如果哪天他为难了，我可以帮到他。
我可以跟他说：没事，还有我呢。问题不大。
以前也有争吵，但是大都被我一句：
”疫情都熬过了，还有什么熬不过的。”就给抵消了。
疫情这么苦，我们都一起过来了。
我们不该被世俗击败的。
可我们没有熬过疫情。那段感情也是。
我爱了你一个夏天一个秋天一个冬天以及一个春天。
我很努力很努力的想去证明我是怎样刻骨铭心的爱你的。
也很奋不顾身的证明在我爱你面前世俗是多么的不值一提。
你可能不知道你曾被人如此坚定的认可过吧。
可是疫情还是没有过去呀！仿佛有点卷土重来的架势。
而我们也只是同行了一段路而已。
最后老死不相往来。
我如今怀恋过去，但是与爱情无关。
我祭奠的可能是一种情怀吧。
也可能是一种信仰。
一种为了证明自己爱过努力过奋斗过的信仰吧。
疫情过后，我想去拥抱你鸭~
你有想要拥抱的人吗，我有！
我又失眠了。
导致我计划的很多事情赶不上变化。
今天突然想着解封了我要去干嘛呢.....
然后想到了2020年3月的菲律宾。
你是不是也曾跟别人承诺过。
解封以后你要去做什么。
解封了你要陪她去干嘛干嘛。
又或者疫情结束了你要去做什么。
疫情结束后。
那些你想做的事情做了嘛。
至少我没有。
我没勇气面对我曾爱过的人。
我也没勇气面对那个我没来得及好好告别的人。
我害怕自己会控制不住自己。
我也曾说过：如果我知道那是我最后一次见你。
我一定好好抱抱你。
他或许不知道。
他曾经随口的一句话对我的影响有多大。
他说：火锅只有跟最亲近的人才会吃。
后来我做了火锅外卖。
我做到了只要是在菲的华人。百分之70吃过我家的火锅。
我也做到了那个东北大哥没完成的心愿。
我接手东北大哥的店铺的时候。
东北大哥跟我说：妹子，我以前就想自己切肉。然后卖。
我就想有自己的商标。自己供货给别人。
直到后来。我开了2家火锅店，收购了一家同行。
以及我发展的10几个代理。
后来我除了自己的店。还供货给同行好几家火锅店。
买了3台切肉机。完成了大哥没做完的事情。
（王鲜生火锅外送。刘一手火锅。丑妹。曼迪。）
这些都是我以前用过的。
我一直用的东北大哥的名字。没改过。
以至于很多人问我，你对象是姓王吗？
东北大哥姓王。
东北大哥回国前也对我说：如果那小子敢辜负你，我肯定揍他。
后来，我回国了。
回国后的店铺也转让了。
可能也是心累了。人累了。
但是只有我自己知道，信仰没了。所以一切都没有意义了。
我曾因为他的一句话。
我告诉自己。我要让菲律宾的华人。都吃到我的火锅。
我努力过，奋斗过。
那些艰难的日子，支撑我走过来的是信仰。
我也曾只想做个简简单单的小女生，有人心疼有人爱有人陪伴就好。
在爱陪伴的路上，还可以赚点小钱。我就很知足了。
后来在我们交往的过程中。
他说：现在因为疫情，效益不好。有点入不敷出了。
我于心不忍，我跟他说没事，还有我，我还能赚钱。
就这样，在疫情封城的那段时间。
宵禁是晚上的6点。几乎所有的外卖店送完5点的单子就不会再接单了。
但是我晚上再接。
晚上5点工人要赶在宵禁前收拾东西下班回家。
6点以后只有我一个人。
一个人接单，一个人打包。一个人送餐。
接完单子，配货，打包。然后叫车送餐。然后再接单回信息。
一直坚持到12点以后。
老刘劝我。你一个女生没必要这么拼呀。
是阿。我为什么要这么拼阿。
大概我心里想的就是：
我希望我也可以是他可以倚赖的人吧。
如果哪天他为难了，我可以帮到他。
我可以跟他说：没事，还有我呢。问题不大。
以前也有争吵，但是大都被我一句：
”疫情都熬过了，还有什么熬不过的。”就给抵消了。
疫情这么苦，我们都一起过来了。
我们不该被世俗击败的。
可我们没有熬过疫情。那段感情也是。
我爱了你一个夏天一个秋天一个冬天以及一个春天。
我很努力很努力的想去证明我是怎样刻骨铭心的爱你的。
也很奋不顾身的证明在我爱你面前世俗是多么的不值一提。
你可能不知道你曾被人如此坚定的认可过吧。
可是疫情还是没有过去呀！仿佛有点卷土重来的架势。
而我们也只是同行了一段路而已。
最后老死不相往来。
我如今怀恋过去，但是与爱情无关。
我祭奠的可能是一种情怀吧。
也可能是一种信仰。
一种为了证明自己爱过努力过奋斗过的信仰吧。
疫情过后，我想去拥抱你鸭~
你有想要拥抱的人吗，我有！
现在看来，我的微博树洞就是个…
就是个垃圾堆
我曾把几乎所有的情绪波动全部放在这里。
包括思春期的我对于喜欢的女孩的求而不得，以及
单相思。
我写下了海量矫情的文字，把那些记忆留存在这里。
可
我
有朝一日这里一定要开放给生命中最重要的那个人，我没想好应该怎么处理这些博文。
我绝非会沉湎于过去的人，对于没必要的关系，我都是理性断舍离
为什么我目前不打算删掉这些博文呢？
我并不是说要靠这些博文睹物思人，亦或是，有所怀恋
仅仅是，一种客观地对于过去自己的回首，就好似回光返照，翻开旧相册，然后笑了笑，坦然说出：啊～那时我在想这个，那时发生了这个…只是过客浏览一番，走马观花。
报了旅游团，我可以不喜欢这个景区，但是景区内有的景点，我都要走遍。至于说走后我对这个景点印象好吗？或许无感或许愤懑，但至少，知道有这么个东西。
且算是当成鸡肋叭，食之无味，弃之可惜。只不过毕竟因为当初有自己的影子，以及自己的灵感碎片，我保留这些博文更多的意义，是因为我在其中。
如果未来她来到这里，我先声明我不确定她会不会理解我这个想法哈
你知道的，事在人为，但，在我正式契定那个她之前，我也不知道她是谁。
若她是可以理解我这个保留想法的女孩，
那么无可厚非，对于是否保留其实我本人并没有什么执念，因为我也不一定会看那么久之前的故事，只不过我想表达的是，我希望：我可以不看，但我不能没有。
若她是不希望看见这个保留想法的女孩，
这也要分情况考虑叭
若是无妨，我可以单纯设为仅自己可见，这取决于她的接受程度，因为我知道，她若是介意的话，那么留存在这里对她是不公平的，我不能让我喜欢的女孩面对这种情况。
她若是不介意，且就自我封存吧
正如我对待微博树洞的态度，其实所有人都可以来，从ID就可以看出来，我没有打算做过多隐瞒。可是互粉我是绝对保证是真正可以推心置腹的兄弟姐妹，这点我不含糊，
因为有朝一日，客观设想应该得有那么一天，这里并非我可以肆无忌惮发泄情绪的地方，我需要提防莫须有的，危险
到时候会根据互粉再设防叭
我现在并不想邀请什么人再来了，但也不拒绝新来者，若是对我有足够兴趣的人，自会来敲门，熟知到位，我便欢迎他们来到我的树洞。
就是个垃圾堆
我曾把几乎所有的情绪波动全部放在这里。
包括思春期的我对于喜欢的女孩的求而不得，以及
单相思。
我写下了海量矫情的文字，把那些记忆留存在这里。
可
我
有朝一日这里一定要开放给生命中最重要的那个人，我没想好应该怎么处理这些博文。
我绝非会沉湎于过去的人，对于没必要的关系，我都是理性断舍离
为什么我目前不打算删掉这些博文呢？
我并不是说要靠这些博文睹物思人，亦或是，有所怀恋
仅仅是，一种客观地对于过去自己的回首，就好似回光返照，翻开旧相册，然后笑了笑，坦然说出：啊～那时我在想这个，那时发生了这个…只是过客浏览一番，走马观花。
报了旅游团，我可以不喜欢这个景区，但是景区内有的景点，我都要走遍。至于说走后我对这个景点印象好吗？或许无感或许愤懑，但至少，知道有这么个东西。
且算是当成鸡肋叭，食之无味，弃之可惜。只不过毕竟因为当初有自己的影子，以及自己的灵感碎片，我保留这些博文更多的意义，是因为我在其中。
如果未来她来到这里，我先声明我不确定她会不会理解我这个想法哈
你知道的，事在人为，但，在我正式契定那个她之前，我也不知道她是谁。
若她是可以理解我这个保留想法的女孩，
那么无可厚非，对于是否保留其实我本人并没有什么执念，因为我也不一定会看那么久之前的故事，只不过我想表达的是，我希望：我可以不看，但我不能没有。
若她是不希望看见这个保留想法的女孩，
这也要分情况考虑叭
若是无妨，我可以单纯设为仅自己可见，这取决于她的接受程度，因为我知道，她若是介意的话，那么留存在这里对她是不公平的，我不能让我喜欢的女孩面对这种情况。
她若是不介意，且就自我封存吧
正如我对待微博树洞的态度，其实所有人都可以来，从ID就可以看出来，我没有打算做过多隐瞒。可是互粉我是绝对保证是真正可以推心置腹的兄弟姐妹，这点我不含糊，
因为有朝一日，客观设想应该得有那么一天，这里并非我可以肆无忌惮发泄情绪的地方，我需要提防莫须有的，危险
到时候会根据互粉再设防叭
我现在并不想邀请什么人再来了，但也不拒绝新来者，若是对我有足够兴趣的人，自会来敲门，熟知到位，我便欢迎他们来到我的树洞。
我的奶奶
我的奶奶，王女士，是一个可爱又有脾气的人。王女士小时候家境优渥，一直以来我的爷爷总是笑她，牙齿掉的快就是当时家庭太好了，吃糖太多。小时候未吃过太多苦的她，而后在那个时代，经过时代的洗礼，终归是过成了典型的农村妇人生活，都过着紧日子。和她交谈中知道她是一个热爱生活的人，她年轻时喜欢唱歌和跳舞，而后有幸能听到她唱歌，但因歌曲太过老旧我们嫌弃最终也就再也没有唱过了。靠着他们的智慧养育着我们这一群人，让我们在那个年代能过生存下来而且活着，虽然那时候的日子不优渥也是我们回忆中比较甜的一部分，是我们回忆中特别的存在。王女士，是自我八个月以来始终陪着我的一个人，是爱我和我最爱的人之一。
她的为人处世为很多人称赞，总能给人留下深刻的印象。小时候，我记得去上街，从早上8点出门，上街只有10分钟的路程，不到12点吃饭她不会回来，因为她每走20米总能遇到熟人与她聊天，那些人喜欢和她聊天，因为她是一个热心肠的人，聊天她都能感同身受的为别人着想，聊着就会越聊越开心，总是忘却时间。过了那么多年街上还是很多人都认识她吧！小时候谁家人多，你总能看到她的身影，她是个爱热闹的人，喜欢帮助别人以及和别人聊天。虽然小时候家庭不富裕，但是我们也能吃到和别人一样的东西，尽管不那么好，但是她总能让我看到生活中的希望，对一切充满期待。作为一枚吃货，每次逛街都有可以吃的东西，每次都给我们带回来东西吃。那个时候在楼上最喜欢她叫我，每次叫我们的名字，我们就知道有好东西，后面家庭条件好一点，只要我们想吃或者想买什么，她总能立即去买，无论中午还是晚上，无论下雨还是晴天，按照王女士的话，“我10分钟就买回来了，你们等着吧！”。我知道她喜欢上街，更爱我们。
说她可爱是小时候对她的记忆，她总是扎着两个麻花辫，别上她喜欢的发夹。她70岁以后才剪了头发吧，戴上了帽子。因为她始终保持初心，仍然是那么好哄，像个小孩子，她生气了，真的只需要拉着她叫她就不会生气了，我总能让她开心起来。小时候，在农村家里面养过牛，那个时候她总是去放牛，记忆最深刻的一次是，栓牛的绳子掉了，她跟着牛跑过了一大片田地，她在后面边喊边追，好像它能听懂她说的话，跑了一段时间后它站在原地等着气急败坏和累的精疲力尽的她，她站在原地笑了！在我眼里她是可爱的一个人，可能在其他人眼里有作的成分在里面，那不过是她希望得到更多的关注和关爱罢了！王女士，是个爱钱的女人。耳濡目染，在她那里我学会了存钱，我现在爱钱的原因多半都是因为她吧！小时候最喜欢考试那天，那一天是王女士最大方的一天，她会给我钱让我在学校吃饭，所以我小时候喜欢考试，成绩还可以的原因也是因为这吧。当然也有很多也还是没学到，她的为人处世等很多方面。
说她有脾气，一方面是因为她是个勇敢的人，是因为她懂得维护家里面的人。小学的时候，总有一个小男孩来打我，听我说了一次之后，她拉着我随即到了那个人的家中，找他们理论。小男孩的父亲是个混子而且呆过监狱，当王女士与他对峙的时候，并没有丝毫的胆怯，从未见过如此能说会道的她，经过半个小时的理论，那个小男孩向我道了歉，并保证不再打扰我了。这件事情以后让我对她有了新的看法。另一方面，她是个傲娇的人，也有她自己的脾气。她也会因为一些事情发脾气，而赌气，一上午不吃饭等等，也会为了一些小事而记在心里面，但是她的脾气只是对她自己而言，感觉像是自己发脾气自己生气而已，并不会波及其他人。但是对于她爱的人或者事她也很能隐忍自己的想法，收敛自己的脾气。王女士，就是这样一个让人又气又心疼的人!
当然，她也因话多以及心直口快，给其他人甚至家里面人留下了不好的影响。但是她出发点是好的，就是不会说话，以致不了解她的真实的想法，让人有点不耐烦。曾经我也有过一段时间也讨厌她，那时候不懂也和她闹，但是一次我看到我闹了之后，王女士一个人偷偷落泪，自那以后我知道了她有时就是表达方式出了问题。她说：“你们都讨厌我说话，以后我不说话了。”我拉着她说，“是我错了以后不这样了，你以后说话也换种方式说话，很容易误导惹人生气。”自那以后，我没真的和她闹过脾气，而是更能站在她的角度思考问题，希望尽我所能的对她好。她可能也有很多缺点，说话声音大之类的，现在看来都正常不过了，每个人都有自己的优缺点。虽然以前不爱吃她煮的菜，因为除了油、盐以外，并没有其他佐料了，都是那种水煮菜，上学总想着能在外面吃饭，吃那些美味的饭菜。现在想想真是生在福中不知福吧。现在也最怀恋她煎的辣椒、炸的油饼，红烧的茄子。。。。
2018年她生了一场大病，当挂上氧气机，甚至进了重症监护室，我才明白，王女士已经老了，陪伴我们的时间并不是很多。只要我能想到的我都会给他们买以及买给他们吃，为了让我自己没有遗憾，我不管别人怎样想，或者执行者他们认为的公平，在我眼里并不是那样的。只要是子女或者其他的，只要有那个能力，就尽力对他们好，而不是所谓的都一样，能力有多大就多付出一点。给他们花的用的对于零用钱而言并不值得一提，关键是否愿不愿意那么做，因为我相信为了爱的人花值得的钱以后都能成倍赚到的！
去年王女士从楼梯上摔下来了，摔断了腿。好在救治及时，经过一段时间的治疗，也能杵着拐杖下床，我回去看她，她拉着我的手说：“我现在不能去给你们买东西了，现在走不到街上了。”眼泪止不住，心痛地要死，真的又气又心疼。那时候我反思我自己，打电话一月才会打一个电话，但后来因为每次说了什么时候回去他们总会挂在心上，我换成了每一周或者两周回去看她。一下车总能看到她在门口等着我们，那一句：“ ，你回来了！”那种喜悦是无法掩饰的，在我们离开，她也会目送我们离开，眼神中透露出那份不舍。在那段日子里面，虽然她身体上不舒服，却还是有很多“闺蜜”来看王女士，看着她们同样花白的头发，慢慢的进了屋和她聊天，那种喜悦是掩饰不住的，因此我很感激她们能来看王女士。后来也有王女士自己感觉良好，在门口同她们聊天，而感冒而引发的痛楚，我知道她爱热闹，爱聊天，但是我也很生气因为她不会照顾自己，让我们担心，让她自己难受！
今年也因肺气肿等其他原因，频繁在医院来往。那一天当医生拿出医患沟通单，我在确认单上签字，才发现事情的严重性，那一行心力衰竭，呼吸衰竭，呼吸困难，心脏骤停甚至死亡。我才知道我做的多么的不够，我讨厌自己在外地工作，没有花更多的时间陪着你们，尽管挣扎了2年多我还是没有回来，而深深自责。输上激素以后只是暂时能减轻的痛苦，而后王女士连血管都不找不到了，，，没有办法输液了，只能用药物控制了。再一次回去王女士手脚都已经肿了，她已经认不出我了。。。第二天她稍微好点，拉着我说：“，好难受”。好心疼。。。。。她那么爱热闹的一个人，但是到最后陪伴她的人越来越少而感觉到现实的冷漠。。。。同时也觉得自己太渺小了，很多事情都无能为力。2021年6月15日晚上我写完了，而后2021年6月16日4点48分她离开了我们。。。。。。。我知道再也听不到她叫我了，“ ，你回来了！”、回家再也看不到那个曾经在原地期待等着我回家的那个人了，永远乐观的一个人了。。。。。我相信她在另一个世界还是看着我们的。我希望她过得更好，在热闹和温暖中，过得无忧无虑。。。。。
对自己身边爱你的和你爱的人好一点，不要吝啬你的陪伴，你的电话，你的时间。。。其实真的花不了多少时间。尽我所能的不让自己后悔，在以后的日子里面没有遗憾，让自己在回忆中回忆起种种甜蜜。最重要的是提高自己的能力，让自己有那个能力去做自己想做的事。
我的奶奶，王女士，是一个可爱又有脾气的人。王女士小时候家境优渥，一直以来我的爷爷总是笑她，牙齿掉的快就是当时家庭太好了，吃糖太多。小时候未吃过太多苦的她，而后在那个时代，经过时代的洗礼，终归是过成了典型的农村妇人生活，都过着紧日子。和她交谈中知道她是一个热爱生活的人，她年轻时喜欢唱歌和跳舞，而后有幸能听到她唱歌，但因歌曲太过老旧我们嫌弃最终也就再也没有唱过了。靠着他们的智慧养育着我们这一群人，让我们在那个年代能过生存下来而且活着，虽然那时候的日子不优渥也是我们回忆中比较甜的一部分，是我们回忆中特别的存在。王女士，是自我八个月以来始终陪着我的一个人，是爱我和我最爱的人之一。
她的为人处世为很多人称赞，总能给人留下深刻的印象。小时候，我记得去上街，从早上8点出门，上街只有10分钟的路程，不到12点吃饭她不会回来，因为她每走20米总能遇到熟人与她聊天，那些人喜欢和她聊天，因为她是一个热心肠的人，聊天她都能感同身受的为别人着想，聊着就会越聊越开心，总是忘却时间。过了那么多年街上还是很多人都认识她吧！小时候谁家人多，你总能看到她的身影，她是个爱热闹的人，喜欢帮助别人以及和别人聊天。虽然小时候家庭不富裕，但是我们也能吃到和别人一样的东西，尽管不那么好，但是她总能让我看到生活中的希望，对一切充满期待。作为一枚吃货，每次逛街都有可以吃的东西，每次都给我们带回来东西吃。那个时候在楼上最喜欢她叫我，每次叫我们的名字，我们就知道有好东西，后面家庭条件好一点，只要我们想吃或者想买什么，她总能立即去买，无论中午还是晚上，无论下雨还是晴天，按照王女士的话，“我10分钟就买回来了，你们等着吧！”。我知道她喜欢上街，更爱我们。
说她可爱是小时候对她的记忆，她总是扎着两个麻花辫，别上她喜欢的发夹。她70岁以后才剪了头发吧，戴上了帽子。因为她始终保持初心，仍然是那么好哄，像个小孩子，她生气了，真的只需要拉着她叫她就不会生气了，我总能让她开心起来。小时候，在农村家里面养过牛，那个时候她总是去放牛，记忆最深刻的一次是，栓牛的绳子掉了，她跟着牛跑过了一大片田地，她在后面边喊边追，好像它能听懂她说的话，跑了一段时间后它站在原地等着气急败坏和累的精疲力尽的她，她站在原地笑了！在我眼里她是可爱的一个人，可能在其他人眼里有作的成分在里面，那不过是她希望得到更多的关注和关爱罢了！王女士，是个爱钱的女人。耳濡目染，在她那里我学会了存钱，我现在爱钱的原因多半都是因为她吧！小时候最喜欢考试那天，那一天是王女士最大方的一天，她会给我钱让我在学校吃饭，所以我小时候喜欢考试，成绩还可以的原因也是因为这吧。当然也有很多也还是没学到，她的为人处世等很多方面。
说她有脾气，一方面是因为她是个勇敢的人，是因为她懂得维护家里面的人。小学的时候，总有一个小男孩来打我，听我说了一次之后，她拉着我随即到了那个人的家中，找他们理论。小男孩的父亲是个混子而且呆过监狱，当王女士与他对峙的时候，并没有丝毫的胆怯，从未见过如此能说会道的她，经过半个小时的理论，那个小男孩向我道了歉，并保证不再打扰我了。这件事情以后让我对她有了新的看法。另一方面，她是个傲娇的人，也有她自己的脾气。她也会因为一些事情发脾气，而赌气，一上午不吃饭等等，也会为了一些小事而记在心里面，但是她的脾气只是对她自己而言，感觉像是自己发脾气自己生气而已，并不会波及其他人。但是对于她爱的人或者事她也很能隐忍自己的想法，收敛自己的脾气。王女士，就是这样一个让人又气又心疼的人!
当然，她也因话多以及心直口快，给其他人甚至家里面人留下了不好的影响。但是她出发点是好的，就是不会说话，以致不了解她的真实的想法，让人有点不耐烦。曾经我也有过一段时间也讨厌她，那时候不懂也和她闹，但是一次我看到我闹了之后，王女士一个人偷偷落泪，自那以后我知道了她有时就是表达方式出了问题。她说：“你们都讨厌我说话，以后我不说话了。”我拉着她说，“是我错了以后不这样了，你以后说话也换种方式说话，很容易误导惹人生气。”自那以后，我没真的和她闹过脾气，而是更能站在她的角度思考问题，希望尽我所能的对她好。她可能也有很多缺点，说话声音大之类的，现在看来都正常不过了，每个人都有自己的优缺点。虽然以前不爱吃她煮的菜，因为除了油、盐以外，并没有其他佐料了，都是那种水煮菜，上学总想着能在外面吃饭，吃那些美味的饭菜。现在想想真是生在福中不知福吧。现在也最怀恋她煎的辣椒、炸的油饼，红烧的茄子。。。。
2018年她生了一场大病，当挂上氧气机，甚至进了重症监护室，我才明白，王女士已经老了，陪伴我们的时间并不是很多。只要我能想到的我都会给他们买以及买给他们吃，为了让我自己没有遗憾，我不管别人怎样想，或者执行者他们认为的公平，在我眼里并不是那样的。只要是子女或者其他的，只要有那个能力，就尽力对他们好，而不是所谓的都一样，能力有多大就多付出一点。给他们花的用的对于零用钱而言并不值得一提，关键是否愿不愿意那么做，因为我相信为了爱的人花值得的钱以后都能成倍赚到的！
去年王女士从楼梯上摔下来了，摔断了腿。好在救治及时，经过一段时间的治疗，也能杵着拐杖下床，我回去看她，她拉着我的手说：“我现在不能去给你们买东西了，现在走不到街上了。”眼泪止不住，心痛地要死，真的又气又心疼。那时候我反思我自己，打电话一月才会打一个电话，但后来因为每次说了什么时候回去他们总会挂在心上，我换成了每一周或者两周回去看她。一下车总能看到她在门口等着我们，那一句：“ ，你回来了！”那种喜悦是无法掩饰的，在我们离开，她也会目送我们离开，眼神中透露出那份不舍。在那段日子里面，虽然她身体上不舒服，却还是有很多“闺蜜”来看王女士，看着她们同样花白的头发，慢慢的进了屋和她聊天，那种喜悦是掩饰不住的，因此我很感激她们能来看王女士。后来也有王女士自己感觉良好，在门口同她们聊天，而感冒而引发的痛楚，我知道她爱热闹，爱聊天，但是我也很生气因为她不会照顾自己，让我们担心，让她自己难受！
今年也因肺气肿等其他原因，频繁在医院来往。那一天当医生拿出医患沟通单，我在确认单上签字，才发现事情的严重性，那一行心力衰竭，呼吸衰竭，呼吸困难，心脏骤停甚至死亡。我才知道我做的多么的不够，我讨厌自己在外地工作，没有花更多的时间陪着你们，尽管挣扎了2年多我还是没有回来，而深深自责。输上激素以后只是暂时能减轻的痛苦，而后王女士连血管都不找不到了，，，没有办法输液了，只能用药物控制了。再一次回去王女士手脚都已经肿了，她已经认不出我了。。。第二天她稍微好点，拉着我说：“，好难受”。好心疼。。。。。她那么爱热闹的一个人，但是到最后陪伴她的人越来越少而感觉到现实的冷漠。。。。同时也觉得自己太渺小了，很多事情都无能为力。2021年6月15日晚上我写完了，而后2021年6月16日4点48分她离开了我们。。。。。。。我知道再也听不到她叫我了，“ ，你回来了！”、回家再也看不到那个曾经在原地期待等着我回家的那个人了，永远乐观的一个人了。。。。。我相信她在另一个世界还是看着我们的。我希望她过得更好，在热闹和温暖中，过得无忧无虑。。。。。
对自己身边爱你的和你爱的人好一点，不要吝啬你的陪伴，你的电话，你的时间。。。其实真的花不了多少时间。尽我所能的不让自己后悔，在以后的日子里面没有遗憾，让自己在回忆中回忆起种种甜蜜。最重要的是提高自己的能力，让自己有那个能力去做自己想做的事。
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