还有一个小时就正式二十二岁了
四年过去了 我长大了吗？有吧 年龄已经摆在这了
我曾说过过了十七岁后 每年的生日对我来讲不再是一件开心的事情 而是焦虑 没来由的焦虑和不安 我抗拒长大 就像我抗拒自己不能再遇事逃避 不能再依赖父母 不能再做事任性地不考虑后果
但这几年我明白了 长大是对自己和身边在乎的人负责 想想十五六岁的自己 其实很后悔没有珍惜身边的家人朋友 没有珍惜我自己 有很多很多至今想起来都会遗憾的瞬间 但我不会再跟自己“过不去”
即便还是有很多神经紧绷到崩溃的时刻 但相对十八岁的自己 现在的我更加松弛 平静 和 摆脱了许多阴影
我学会了说“不”
学会了适时地放过自己
学会了分离自己和他人的“课题”
最重要的是 学会了骂人 骂人真的很有用 觉得过不下去的时候 骂一骂其实也就过去了 能有什么过不去的呢
那时候的我敏感 脆弱 小心翼翼 我会引以为傲 觉得这是上天赐予我的“灵气” 可我也饱受煎熬 陷入了无限循环的自怜和抑郁
这几年倒是培养了我的钝感力 尽管有时候会感叹自己的“灵气”散去了大半 但相比我获得了更多的平静 我其实很满足和庆幸
现在的我 偶尔还是会有些许自卑 但大部分时候我都在热爱自己 我开始自洽 接纳了自己
我还是会有不安 挣扎 煎熬的时刻 但不再会被轻易摧垮 不出几日一定会“重获生机”
我不敢说我已经抵达了轻松和安宁 但我相信我已经踏在了这条路上 迈开的脚步是朝着我想要的方向
所以现在 我有资格回来拥抱你 重拾你了吗
二十二岁的任珂涵
你好啊
冬天来了 花会开的

世界充满爱充满阳光 每个人都是善良的就好了 我只能说我问心无愧 我对待每个人真是真诚的 怀着好意和坏心思都能看出来日久见真心 爱装的也不是没有 还是那句话日久见真心 善良的人会有好报的 希望女孩们都能够开心快乐 为了自己为了自己的心情 我没有讨厌的人 只有不理解和不喜欢的人 也不再接触.多说都是浪费口舌.我感谢他 直到现在我仍然是心情很平静 带给了我不少快乐正能量 让我做自己 我其实是一个需要哄着的女孩 我也不会膨胀 除非做了很对不起我的事 我还坐下来让你哄我 我只能说那是十七八的我自己 二波一 我想也有我一部分的原因我现在20出头 什么感情 遇见谭某我才是真的讲感情的人 正常人才能聊的话题 祝愿㊗️每个女孩子都能遇见正常人 都能得到阳光哄着自己的男孩子.我们都会感同身受 换位思考.一个会换位思考的人一定要找一个同样的人.情绪价值一定要足 碎碎念就到这了.谭某我们都要好好的.你不放弃我 我不可能放弃你 一直有效 你看我是不是这种人.

当我真的意识到我以为的靠山其实也早已不能依靠的时候突然有点无措，那些我以为永远可以为我24小时接听的电话，我以为的所有的困难都会有人来解决，都变成了一句句你现在怎么这么懂事，懂事后好像一直在治愈别人，可是谁又来治愈我呢？说多了别人会觉得你可能有病，不说也没有人知道你承受着什么，看着别人不管是稳定的工作，还是已经有结果的感情比起慢慢看着父母已经开始变老，自己年龄的压力 为不确定性的感情害怕再要浪费上几年， 每天挣扎好久才能醒来的梦，突然想到了十七，十八 十九岁的时候喜欢穿彩色的衣服，总是不开心了就喜欢剪头发，不开心了就做，从来不用在乎别人的眼光，只要我开心，没心没肺的日子……