古语有言：境由心造，物随心转。心若阴霾密布，处处是痛苦；心若晴空万里，处处皆风景。人有心一颗，不是用来难受，而是用来感受的。想要走得轻松，活得自在，就要学会修炼心态。吃亏时，坦然一笑；遭遇不顺时，泰然处之。凡事乐观以对，就没有越不过的高山。去留随意一点，遇见是缘，离开也没什么好遗憾。得失看淡一些，得之是幸，不得也云淡风轻。拿得起放得下的人，才是生活的赢家。一辈子不长，别让人生输给了心态。前方再暗，点亮一盏心灯，一切都会豁然开朗。

有人说：“从少年满怀梦想的天真傲慢，到成年后追求名利物欲，再到老年时遍历沧桑后的开悟。这就是普通人的一生。”

滚滚红尘，数不清的人或深陷迷途，或坠入欲壑，或战栗痛苦，或奋力超越。

恰如德国诗人诺瓦利斯所说：

“谁不把生命看成一个自我毁灭的幻影，谁就仍然被生命所困。生命不该是一部赠予我们的小说，而是一部由我们制作的小说。”

华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。

一个人的觉醒，从来不是背离尘世，在臆想世界里沉醉不醒；更不是人云亦云，借他人头脑开悟重生。

而是在这泥泞破碎的人世间，躬身入局，尽情体悟，把每一次精神上的荡涤与锤炼化成蜕变的力量。

而后，像局外人一般，对苦乐坦然，对得失淡然，不喜亦不惧，洒脱又随心

今天想写点东西，跟我爹有关，因为今天是他的生日。
我在朋友圈里为我妈、我哥、我的两个姐姐都庆过生，
却唯独没有在他生日的时候发过任何东西，
不是因为感情不深，
只是那些时候满心的话不知道该从何说起，
跟我爹之间也并不像我对我妈我哥我姐他们那样随心，
对他保留的东西还是蛮多的。

我爹，是个不折不扣的封建父权主义者，
从小到大他对于我们兄弟姐妹四个的掌控严格到离谱，
以至于已经结婚成家的我哥我姐他们三个，
现在跟他相处起来都还有所畏惧，
尤其是我哥，今年三十几岁了，
在年近六十的他面前有时还是跟个小孩一样，
生怕做错或者说错了什么而招来批评甚至是责骂。
我也不例外。

我哥我姐他们在外的时候基本上都不会给他打电话，
但是都会联系我妈。
而我呢，不知道是不是因为还没有成家，
从在外上学开始，
我都会每周固定至少一个视频或者是电话打给他，
哪怕是在前两年使用手机并不像现在这样稍微自由了些，
但只要发了手机，第一时间就会打给他。
我们两个之间呢，
有时候会聊很多，有时候寥寥数句也就挂了，
但这仿佛已经成了我们两个之间的默契。
可是这种默契，
却在去年他生日的时候给打破了。

去年的矛盾呢，想来也只是因为一句话，
他问我今年9月1号作何打算，
我回复了一句“还没想好，但我会对自己负责。”
不知道这句话是不是触碰到了他那根想要随时掌控我的神经，
我只记得他气冲冲地对我说了一句
“你现在长大了是吧，是不是又听别人给你出什么馊主意了，我跟你怎么说的你都忘了吗？”
随即便挂掉了电话，
我在那里愣着半天都没缓过劲来。
上一次有这种感觉，
还是在大一的时候因为很小一件事让他不开心了，
他在微信里给我发了一大段话，
最后一句是刺痛了我很久很久的“我对你太失望了”。

虽然我很尊重父母、尊重长辈，
但我也很犟，
既然你不分青红皂白骂我一顿然后挂掉电话，
连解释的机会都不给我，
那我何必再去联系呢。
很奇怪的一点是，
我爹我妈在我不联系他们的时候，
他们是永远不会主动联系我的。
就这样我带着脾气跟他僵持了40天没有联系过，
最后倒也是自己想通了，
父子那有什么深仇大恨，
于是最后给他打了电话，
关系就此缓和。

没想到的是，我最近一次给他打电话，
也已经是8月2号的事情了，
早早就打破了上一次40天的记录，
然而我现在还是没有任何跟他打电话的想法，
甚至连对他说一句生日快乐的勇气都没有。
不是不想，而是自己迈不过那道坎。
一切的一切，
都只是因为今年的这个对我极为重要的9月1号，
我被迫接受了他的意愿，
带着极大的情绪做了自己并不喜欢但却光荣无比的事情。

我承认，我到现在还缓不过劲儿来。
我也承认，他也是真心的为了我好。

可是心结哪有那么容易解开，
我也一直在想啊，
我知道在未来的某一天我回望当初的时候，
他逼着我做出的这个选择对我而言是最正确的决定，
但是这丝毫不妨碍我现在对他的介怀，
也丝毫不妨碍我自己心里过不去这道坎。

时间可能会冲淡所有事物，
我只希望我能尽快说服自己，打开心结，
在未来的某一天能够坦然的面对和他之间的一切。

生日快乐。