匆匆忙忙又是一季。有的人需要用爱情来证明青春的存在，只是兜兜转转尽是蹉跎了岁月。我只愿用诗与酒来热爱我的热爱，可叹尽被无知者娼作淫诗。曾经爱比怨深，也曾恨比爱久，偶尔会记起，偶尔也会忘记。
谈及过往不过是在一句“你和你妈买菜价格必超级加倍”的调侃中，祝你也祝ta好。 https://t.cn/z82QiBB
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我其实挺相信自己的眼光也相信自己的直觉，因为虽然我只是个什么都不擅长的普通人，却在察觉末微细节上面有一些算是天赋的东西。而且某些时候胆小的性格也让我在没有看到真相之前保持沉默。
记得之前班里有个新转过来的女生，属于大大咧咧有社交牛逼症的那种性格。众所周知这种性格很容易在与人快速熟悉的同时，外放扩大性格中的一些缺陷。于是她们表示对这个女生一些来自于道听途说的不满。我当时心中冷笑了吗？可能笑了，也可能只是轻微地表达了自己的不赞同。于是后来这个女生的关系和全班很好的时候，谁又会在意很久之前表达的一些细小的负面情感呢？
不能说大声的支持一个人，不能说明目张胆的表白一个人，人微言轻的时代，如果对面是巨大的声音只有被淹没的份。但是那又怎样？我相信自己的感觉。恶意是泥淖，吞没一切走进的事物。但是可以远离它，或者像看到臭不可闻的事情一样不去理会它，爱比恨更长久也更动人。
记得之前班里有个新转过来的女生，属于大大咧咧有社交牛逼症的那种性格。众所周知这种性格很容易在与人快速熟悉的同时，外放扩大性格中的一些缺陷。于是她们表示对这个女生一些来自于道听途说的不满。我当时心中冷笑了吗？可能笑了，也可能只是轻微地表达了自己的不赞同。于是后来这个女生的关系和全班很好的时候，谁又会在意很久之前表达的一些细小的负面情感呢？
不能说大声的支持一个人，不能说明目张胆的表白一个人，人微言轻的时代，如果对面是巨大的声音只有被淹没的份。但是那又怎样？我相信自己的感觉。恶意是泥淖，吞没一切走进的事物。但是可以远离它，或者像看到臭不可闻的事情一样不去理会它，爱比恨更长久也更动人。
宝，下雨了。
我现在很不喜欢下雨，但是我以前很喜欢的，为什么喜欢，我不记得了。
宝，我有个很特殊的能力，就是可以很快忘掉不开心的事情。
这个能力特殊到什么地步呢，就是当初听到你说这句话的时候，我想的是哇这个能力好厉害好有用！可是我却完全不记得，自己也有这项能力了。
就像我昨天不经意看到一条提校园霸凌的博文，我随手点开看一看，直到评论里看到清一色的“因为你被女生霸凌过所以你就讨厌女生，怎么不反省自己的问题”，我才突然想起来，原来我也是被校园霸凌过的。
可是没有特定钥匙来触动开启，我便不记得这些事情，我过得很好很骄傲，那些曾经让我痛苦过的东西，都被我尘封在一些连自己都难以触碰的角落里。
宝，我好像度过了一个最艰难的八月，那时我好像很难过很痛苦，可是那些让我难过痛苦的感受，我已经快触摸不到了。
大概是潜意识还知道自己容易忘记事情，我那时拼命想留住关于你的一切东西，我强迫自己去看你每一个不好的消息，我一遍遍分析那些谣言的不合理，丝毫不在意这些恶意会让我有多痛苦多窒息。
都说爱比恨长，但我其实明白，痛比爱更刻骨，如果人一直活在痛苦里，那那些让人痛苦的人和事，他便会一直记得。
我想要记住关于你的一切，哪怕那痛苦几度让我快撑不下去。
那时朋友们都劝我要走出来，可我不愿意，我想着我怎么能走出来呢，我如果走出来，那不就意味着我会忘了你吗，会忘记你在我心里留下的所有特殊的记忆。
我一遍遍告诉自己，再苦再难，再疼再痛，也不能把这些东西忘记，那是我们之间唯一的维系了。
可是现在，我快记不住了。
我记得我最喜欢看你笑，我记得我很怕你哭，我记得你那时皱一皱眉头，我都不开心。
我从来没有为谁这样牵动过情绪，我从来没有对别的艺人有这样浓的爱意，你对我而言像剔透的水晶，像临冬的初雪，像枝头的花蕾，我想给你好多好多的爱，好多好多的糖果，让你住在童话梦境一般漂亮的水晶城堡里。
可是为什么会这么爱你，我快记不住了。
我用力去想，也想不起来，我已经有段时间没有再流泪了，因为那些能让我流泪的东西，我想不起来了。
宝，我只记得我爱你，可我好像忘了爱你的原因。
大概那些原因太美好，以至于每次回想，都觉得太痛苦，痛苦得从身体到心理都抗拒。
我该怎么办呢，我怎么能忘记那些很美好的东西呢，我该怎么留住那些当时爱你的心情呢，我只知道我爱你，可是那时爱你的感觉，在一点点离我远去。
我想抓住它们，可是我的身体在排斥，它们叫嚣着想把它赶出去，它们似乎比我更清楚，这种夹杂着幸福和痛楚的撕扯，是会让我精神和身体都承受不住的打击。
宝，我已经好几天没有哭啦，我努力让自己很坚强很坚强，可是当我真正坚强起来把那些我最珍视的东西一点点淡忘时，我的眼泪又开始决堤。
我写了很多很多东西，都是关于你的，那些开心的，快乐的，幸福的，美好的，难过的，痛苦的，伤心的……
我每天都写，每天不停地写，就是怕有一天会忘记。
可是我还是没有来得及，关于你的过去好多好多，我还有很多东西没写进去，我就已经开始慢慢想不起来了。
我有些惊慌，有些害怕，有些恐惧，如果有一天有人问我，为什么你离开了，而我还留在这里，我该怎么回答呢？
我只记得，你很好很好，好到让我愿意跟你一起承受，好到我不在乎被所有人唾弃。
可是那有什么用，如果我不记得你这么好的原因，我该怎么跟别人解释，不是我脑子有问题，而是你值得，你值得啊，可是你为什么值得，我快忘记了，快忘记了。
宝，写这些东西的时候我又开始流泪，可是我平时，真的很坚强很乐观了，我知道我是个成年人，不该有这么多眼泪和脆弱，我每天都在笑，每天都在鼓励朋友鼓励自己。
我存了很多很多你的东西啊，你的影视，你的采访，你的综艺，还有你还在闪闪发光的时候，那些关于你的评论，关于你的点评，我都有截图认真保存起来，这是我以前从来都不会做的事情。
可是现在那些东西，我只敢小心翼翼去触摸一点边角，我不敢全部打开来看，我怕我承受不住，再次跌落到绝望里去。
宝，时间是最残酷的东西，它能抹去一切东西存在过的痕迹，我努力试着和它抗衡，却一天天感受到无能为力。
宝，如果我有一天把那些难过和痛苦都忘记了，你不要难过，不，你不会难过，你会为我感到高兴。
如果我把那些东西都忘了，你记得回来的那一天，要把钥匙给我，那些我不敢触碰的东西，钥匙握在你手里。
我曾说过要陪你走很久很久，但是我也知道，承诺是最不可靠的东西。
我只知道，我的生活里如果没有你，会缺少很多很多新鲜的氧气，就像游鱼离了水，就像绿植没了雨，我会变成干枯的草，会成为濒死的鱼。
我不会因为离开你而死去，可是我的灵魂会空掉一大块，那是我曾经最珍惜的东西。
所以我的小疯子，如果你有一天回来了，请你一定要记得把钥匙给我，那些被我记忆慢慢尘封的东西，里面不仅有痛苦，还有快乐和高兴。
宝，我的身体在一点一点将关于你的一切从我记忆里面剔出去，可是我不想忘记，我祈求上天和时间，不要让我等到忘记你，那是我在这么多年的二次元精神世界里，收获到的最珍贵的东西。
阿YueYue《一生等你》https://t.cn/A6MS90Q4
我现在很不喜欢下雨，但是我以前很喜欢的，为什么喜欢，我不记得了。
宝，我有个很特殊的能力，就是可以很快忘掉不开心的事情。
这个能力特殊到什么地步呢，就是当初听到你说这句话的时候，我想的是哇这个能力好厉害好有用！可是我却完全不记得，自己也有这项能力了。
就像我昨天不经意看到一条提校园霸凌的博文，我随手点开看一看，直到评论里看到清一色的“因为你被女生霸凌过所以你就讨厌女生，怎么不反省自己的问题”，我才突然想起来，原来我也是被校园霸凌过的。
可是没有特定钥匙来触动开启，我便不记得这些事情，我过得很好很骄傲，那些曾经让我痛苦过的东西，都被我尘封在一些连自己都难以触碰的角落里。
宝，我好像度过了一个最艰难的八月，那时我好像很难过很痛苦，可是那些让我难过痛苦的感受，我已经快触摸不到了。
大概是潜意识还知道自己容易忘记事情，我那时拼命想留住关于你的一切东西，我强迫自己去看你每一个不好的消息，我一遍遍分析那些谣言的不合理，丝毫不在意这些恶意会让我有多痛苦多窒息。
都说爱比恨长，但我其实明白，痛比爱更刻骨，如果人一直活在痛苦里，那那些让人痛苦的人和事，他便会一直记得。
我想要记住关于你的一切，哪怕那痛苦几度让我快撑不下去。
那时朋友们都劝我要走出来，可我不愿意，我想着我怎么能走出来呢，我如果走出来，那不就意味着我会忘了你吗，会忘记你在我心里留下的所有特殊的记忆。
我一遍遍告诉自己，再苦再难，再疼再痛，也不能把这些东西忘记，那是我们之间唯一的维系了。
可是现在，我快记不住了。
我记得我最喜欢看你笑，我记得我很怕你哭，我记得你那时皱一皱眉头，我都不开心。
我从来没有为谁这样牵动过情绪，我从来没有对别的艺人有这样浓的爱意，你对我而言像剔透的水晶，像临冬的初雪，像枝头的花蕾，我想给你好多好多的爱，好多好多的糖果，让你住在童话梦境一般漂亮的水晶城堡里。
可是为什么会这么爱你，我快记不住了。
我用力去想，也想不起来，我已经有段时间没有再流泪了，因为那些能让我流泪的东西，我想不起来了。
宝，我只记得我爱你，可我好像忘了爱你的原因。
大概那些原因太美好，以至于每次回想，都觉得太痛苦，痛苦得从身体到心理都抗拒。
我该怎么办呢，我怎么能忘记那些很美好的东西呢，我该怎么留住那些当时爱你的心情呢，我只知道我爱你，可是那时爱你的感觉，在一点点离我远去。
我想抓住它们，可是我的身体在排斥，它们叫嚣着想把它赶出去，它们似乎比我更清楚，这种夹杂着幸福和痛楚的撕扯，是会让我精神和身体都承受不住的打击。
宝，我已经好几天没有哭啦，我努力让自己很坚强很坚强，可是当我真正坚强起来把那些我最珍视的东西一点点淡忘时，我的眼泪又开始决堤。
我写了很多很多东西，都是关于你的，那些开心的，快乐的，幸福的，美好的，难过的，痛苦的，伤心的……
我每天都写，每天不停地写，就是怕有一天会忘记。
可是我还是没有来得及，关于你的过去好多好多，我还有很多东西没写进去，我就已经开始慢慢想不起来了。
我有些惊慌，有些害怕，有些恐惧，如果有一天有人问我，为什么你离开了，而我还留在这里，我该怎么回答呢？
我只记得，你很好很好，好到让我愿意跟你一起承受，好到我不在乎被所有人唾弃。
可是那有什么用，如果我不记得你这么好的原因，我该怎么跟别人解释，不是我脑子有问题，而是你值得，你值得啊，可是你为什么值得，我快忘记了，快忘记了。
宝，写这些东西的时候我又开始流泪，可是我平时，真的很坚强很乐观了，我知道我是个成年人，不该有这么多眼泪和脆弱，我每天都在笑，每天都在鼓励朋友鼓励自己。
我存了很多很多你的东西啊，你的影视，你的采访，你的综艺，还有你还在闪闪发光的时候，那些关于你的评论，关于你的点评，我都有截图认真保存起来，这是我以前从来都不会做的事情。
可是现在那些东西，我只敢小心翼翼去触摸一点边角，我不敢全部打开来看，我怕我承受不住，再次跌落到绝望里去。
宝，时间是最残酷的东西，它能抹去一切东西存在过的痕迹，我努力试着和它抗衡，却一天天感受到无能为力。
宝，如果我有一天把那些难过和痛苦都忘记了，你不要难过，不，你不会难过，你会为我感到高兴。
如果我把那些东西都忘了，你记得回来的那一天，要把钥匙给我，那些我不敢触碰的东西，钥匙握在你手里。
我曾说过要陪你走很久很久，但是我也知道，承诺是最不可靠的东西。
我只知道，我的生活里如果没有你，会缺少很多很多新鲜的氧气，就像游鱼离了水，就像绿植没了雨，我会变成干枯的草，会成为濒死的鱼。
我不会因为离开你而死去，可是我的灵魂会空掉一大块，那是我曾经最珍惜的东西。
所以我的小疯子，如果你有一天回来了，请你一定要记得把钥匙给我，那些被我记忆慢慢尘封的东西，里面不仅有痛苦，还有快乐和高兴。
宝，我的身体在一点一点将关于你的一切从我记忆里面剔出去，可是我不想忘记，我祈求上天和时间，不要让我等到忘记你，那是我在这么多年的二次元精神世界里，收获到的最珍贵的东西。
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