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最近南岸疫情很严重，你主动给我发了消息，我居然激动的手抖，但是总感觉你对我生疏官方得可怕，只是客客套套的回了我几句。我开始在想，你会不会就单纯的想问一下基本情况，不是想找我聊天了；那为什么偏偏来问我呢，你看，从头到尾，你什么都没说，只是客客气气的口吻，就让我内心经历了一场宫斗大戏。我忍不住不去想你，又期待看到你的回应，虽然我早就知道没有回应，看见了又开始难过，睡不着。
可能她们说的没错，断断续续的联系真的让我很痛不欲生，可是就算这样我也不愿意和你断绝联系，我不想以后连你的身影都找不到了。被他们骂了一遍又一遍，我其实知道，我也接受你不爱我了，不公平啊，凭什么我的爱还在持续。
我总是会梦见你，之前看见一个说法“缘分没尽的人会在梦里把缘分耗光” 我是不信命运之说的，只觉得一开始就是巧合。可是连续的梦竟然每晚都是不同的，有喜悦的、悲伤的，我想和你一起经历的各种场景都有。有时候在想，或许是不是平行世界，你说平行世界里的我们会是什么样的，会不会还是很幸福，过安稳的日子谈很久的恋爱，顺理成章地结婚有个安稳的未来。
又想起了我无法入眠，甚至开始需要依靠占卜、玄学和那些所谓的情感视频来推测我跟你的未来的那段日子。可能那个时候，我才发现我一遍又一遍的确认了我是很爱你。可是我手足无措，很委屈很痛苦却又一点一点点办法都没有，甚至在你对我说出你不爱我了的时候，我感觉我的所有都被否定了，我们的所有一瞬间全被泯灭了。
你问我有在好好生活吗，我不知道现在的我处于哪种阶段，可能是在慢慢靠疼痛清醒着，不争气地眼泪堆砌而成了太多我想你的时刻，我庆幸自己实现了之前玩笑着说想被甩的玩笑话，庆幸总算亲身体验了一番什么是强制性撕心裂肺和缝缝补补又是一天好心情相互交织的日子。
虽然每次写给你的信总是看起来那么伤害，不过没关系，我也有在努力生活。

分手600多天了，每个月都会做一次关于你的梦，就好像注定了一样，想忘都忘不掉，为了能跟上你的脚步，我在不断努力。
起初我步入it这行，纯属是冲动，我目的就是想跟你一样体验一下这行业的压力以及当时你的担心，现在我扛过来了，我都坚持下来了。
现在的我，已经不是以前的那个我了，很多时候我好像能看清自己想要什么，现在工作不再是因为是你我在努力，我在为我自己努力，为我以后努力。
以前我总是在心里问自己很多遍为什么一个人突然就不喜欢了呢，现在我好像突然明白了，成年人的世界里没有谁离不开谁，我每次都在告诉自己是时候放下一切，开始自己的生活了。
直到今年听到有人跟我说你谈恋爱了，你官宣了，那一刻我呆了，坐在聚餐的桌子上，一点也开心不起来，只顾自己一杯一杯喝起来了，回去的路上我哭了，我只对自己说了一句，这是最后一次了，从那以后我再也没有因为你哭过，现在别人问起我来，我喜欢躲话题，我在逃避。虽然说逃避解决不了问题，可是我觉得逃避未免不是一种好的办法，毕竟总不能因为我自私的喜欢，去伤害另一位女孩子。
18-21年，我真的很喜欢你，跟你在一起我很开心。
2022年11月25日01:34，我的愿望是:希望你永远永远的从我的梦里消失，我要大胆的去爱值得的人。

翻了翻微博确实好久没有发了，怎么说呢，是因为这半年时间过得太快了，来不及情绪抒发吗，我觉得是我好像可以更好的去面对一些事情，那些困难不好的事情对于现在的我来说好像也不过如此，这半年来，确实经历了挺多大事，虽然好多失落，但是总得来说自己一直在往前走，前两天和朋友聊，他觉得我北京之行变化好大，确实变化是有的的，这半年来跳出自己既有的圈子以后，我想了很多以前没有想过的的东西，也想清楚了很多，想法改变了很多，做了很多决定，也越来越认识到了自己，慢慢在找自己，做自己。发现许多事情就必修你亲自去做不能光想，也得去坚持一段时间，我仍然坚信我们是可以做成很多事情的，这半年来，北京之行的见识，在学校的思考，虽然回来学校一直在宿舍封着，但是好像自己沉下来许多，去做了一些看得到进步的事情，也希望最后结果如愿。
总的来说，现在的我，好像越来越不焦虑（这可能是建立在当下我正在做的事情成功之后）。越来越知道自己想要什么，想做什么。
其实这半年来有好多话要说的，但是可能不是抒发到微博，因为我觉得都是一些让我觉得成长的好事，毕竟微博一直是我记录一些不开心的事情的时候

愿努力
顺利[航天员]