这世间,最不能猜测的是人心。就像是,站在四野苍茫之中,去读懂一缕风的去向,读懂一朵花的馨香,到最后,也仅仅是读懂了自己的哀伤,和这人生,是一般的绵长。我把哀伤写在文字里,自己读自己解,最后和文字一起长眠。——前言相较于灯火通明,我更喜忐忑的烛影,在竹风穿庭后,像个情窦初开的少女,为一个走过的少年动了心。繁华与荣耀皆是刹那,谈笑间灰飞烟灭,是对人生张弛有度的驾驭。我只是一晌贪欢,偷喝了岁月的一杯烈酒,便醉得人事不省。时光不惊,余生无恙,泛起的涟漪,终会恢复平静。你可知那些刻薄文字背后的深情,冷月下寂寞无主的风花,在时光的雕刻下,入骨三分。也会有那么一些时刻,厌倦了所有表达:懒得倾诉,不愿解释。文字,说话,一切用以外化内心的手段都被搁置。每到此刻,我都想往灵魂的更深处行走,窥探那些终年不与人见的感悟和发现,再用它们填充自己正在干涸的内心。这个轮回里的成长,我将之命名为心的沉淀。我想,每一段流连于指尖的文字,都隐隐约约埋伏了笔者的脾气。飞瀑直下,喷涌的是侠肝义胆的迅疾。而细水长流,婉转的却是至阴至柔的太极。我一直认为文字是有气质的。文主为人处世的气质,都通过文字写作体现了出来。而关注并和你互动的,一般也是具有同样气质的人,你言语犀利就吸引犀利的人,你性情温和就吸引温和的人。哪怕离得再远,他们也会辗转被吸引过来……文字如人,人如文字?驾驭文字真的是一种天赋,后天再以勤补拙,也难以跨越——我现在有个毛病,总说真话。我一向以写字自傲,于不经意间,给到人某种悸动和触碰。在愈加浮躁与碎片化的读字时代,文字可以让你稍稍沉一下心境,然后回望一下我们路过的紫陌红尘,也许,那就是我们理想生活所在,只是,通常我们蒙然不知罢了。时而落笔人生感悟,时而挥刀痛斩工作压力,时而是对感性的认知盘剥理性地剖析,而有时则是精致勾勒种种美好的点滴。有时,甚或连自己都难辨是偏爱萧瑟秋天的寡欢,还是盛夏艳阳的晴朗,信马人生,我向来脱缰不拘格式。或许更惯于山穷水尽时,苦苦寻觅那一抹峰回路转的柳暗花明。寥落天涯,任由心中流淌的源泉不知所起,亦不知所踪。字解人生,执念成痴,我用心浇灌眼前的苟且,亦再恳花田培植远方的诗意。可这又有什么关系,我只是强行登陆自己的情绪的诺曼底,无关胜负,我依然对自言自语深深着迷。文字放在夜色里,微微清寒,有时候,心情就像这季节的雨,那倏然生成的莫名低落,忽远,又忽近,似萦绕在心上的烟云,袅袅复袅袅,说不得,做不得,只于清寒里掬起微温的暖意,安然静默。夜微凉,心柔软,大概每一窗灯火里有一个遥远的惦念,美丽了尘缘。无论怎样的心境,依然爱恋那份诗意的美好。
爱妻馨芳 见字如晤
生命如果不能“浪费”在你身上
我宁愿“浪费”在自己身上
不愿去触碰那些我不喜欢的身体
去回应任何我毫无感觉的词句
去拥抱那些从未为之心动的灵魂
是啊 当我面对着许馨芳的时候
可以心甘情愿的为之付出乐此不疲
你是我一生中只会遇见一次的惊喜
无法形容我现在的心疼和难受
虽然说事情压不垮人但情绪会
是那种看透了一切都依然爱着
这个世界上只有时间不会骗人
那就让它来说话吧 关于我爱你
—【靜】—
生命如果不能“浪费”在你身上
我宁愿“浪费”在自己身上
不愿去触碰那些我不喜欢的身体
去回应任何我毫无感觉的词句
去拥抱那些从未为之心动的灵魂
是啊 当我面对着许馨芳的时候
可以心甘情愿的为之付出乐此不疲
你是我一生中只会遇见一次的惊喜
无法形容我现在的心疼和难受
虽然说事情压不垮人但情绪会
是那种看透了一切都依然爱着
这个世界上只有时间不会骗人
那就让它来说话吧 关于我爱你
—【靜】—
下午去姐夫那里看看他,从13号地铁站出来去往他家的这段路,那些年是多么熟悉,现在都不认得了。从2005年到2017年,十二年的时间,不知道走过多少次。
最开始没有地铁,就是公交车,每次都坐好久。后来有了六号线地铁,还没有13号,我就在东明路下来,走到姐姐家。要走半个小时左右,也舍不得打车,还要带一些水果,拎着。再后来自己战战兢兢的开车来,有时候车停好了,要走的时候,被堵在里面出不去,姐姐站在那里看我一点一点挪动方向盘,两个人车里车外都捏一把汗。起初,还牵着儿子的手一起来,后来就是自己来。
姐姐走后,这段路成了一段伤痛的路,脚踩在路上,好像踩在心上,踩出的是疼痛,是眼泪,是不愿触碰,却忘记不了的那些年那些事,那些再也回不去的岁月。
姐夫家重新装修了,比以前亮堂了许多。姐姐生前就是要一个这样明亮的家,可是没有人给她装修,也没人给她这个装修的权利。
给姐夫的父亲上一炷香,坐在那里和姐夫说说话,说的还是姐姐。总是说不下去,泪水,心痛让我难以说下去。姐夫说,如果你姐姐活着,现在的生活挺好的,她会多高兴。
可是,她没有活着,她已经不在了。当时,她就是活得那么不开心,她所有的梦想都没有成为现实,她就不在了。那是事实,谁都改变不了,改变不了她忧伤的一生。现在有多么好的生活,也都和她无关了。
我不愿意想起这些,可是就是会一次次想起。
你了解一个人的痛苦越多,你的痛苦就会越多吗?如果没有爱,她的痛苦和你又有什么关系呢?
姐姐,我来到了你曾经生活过十二年的房子,你却不在!你永远都不能到门口接我了,也不能再送我到楼下了。这个房间里的电视还在,你却再也不能和我坐在床上看电视了。姐姐,你曾经做了十二年饭的小厨房,如今收拾的宽敞明亮了,但是你却再也不会在那里给姐夫包饺子了。
姐姐,你已经不在这里,我为什么还要来这里呢?姐姐,你现在还记得这人世间的不如意吗,还是已经真的喝了孟婆汤,忘记了所有的喜怒哀乐?我真的希望你喝了孟婆汤,快快乐乐的在另外一个世界生活。可是,如果你真的喝了孟婆汤,等我去了,你也不认识我了,是吗?
最开始没有地铁,就是公交车,每次都坐好久。后来有了六号线地铁,还没有13号,我就在东明路下来,走到姐姐家。要走半个小时左右,也舍不得打车,还要带一些水果,拎着。再后来自己战战兢兢的开车来,有时候车停好了,要走的时候,被堵在里面出不去,姐姐站在那里看我一点一点挪动方向盘,两个人车里车外都捏一把汗。起初,还牵着儿子的手一起来,后来就是自己来。
姐姐走后,这段路成了一段伤痛的路,脚踩在路上,好像踩在心上,踩出的是疼痛,是眼泪,是不愿触碰,却忘记不了的那些年那些事,那些再也回不去的岁月。
姐夫家重新装修了,比以前亮堂了许多。姐姐生前就是要一个这样明亮的家,可是没有人给她装修,也没人给她这个装修的权利。
给姐夫的父亲上一炷香,坐在那里和姐夫说说话,说的还是姐姐。总是说不下去,泪水,心痛让我难以说下去。姐夫说,如果你姐姐活着,现在的生活挺好的,她会多高兴。
可是,她没有活着,她已经不在了。当时,她就是活得那么不开心,她所有的梦想都没有成为现实,她就不在了。那是事实,谁都改变不了,改变不了她忧伤的一生。现在有多么好的生活,也都和她无关了。
我不愿意想起这些,可是就是会一次次想起。
你了解一个人的痛苦越多,你的痛苦就会越多吗?如果没有爱,她的痛苦和你又有什么关系呢?
姐姐,我来到了你曾经生活过十二年的房子,你却不在!你永远都不能到门口接我了,也不能再送我到楼下了。这个房间里的电视还在,你却再也不能和我坐在床上看电视了。姐姐,你曾经做了十二年饭的小厨房,如今收拾的宽敞明亮了,但是你却再也不会在那里给姐夫包饺子了。
姐姐,你已经不在这里,我为什么还要来这里呢?姐姐,你现在还记得这人世间的不如意吗,还是已经真的喝了孟婆汤,忘记了所有的喜怒哀乐?我真的希望你喝了孟婆汤,快快乐乐的在另外一个世界生活。可是,如果你真的喝了孟婆汤,等我去了,你也不认识我了,是吗?
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