高三还是高二的时候，我记得有一次吵的很严重。我觉得的特别无力，让我感到无力的不仅仅是吵架，是我觉得当时生活里没有一丝是有光亮的，不管是走读回家还是在学校。晚饭那会儿，我太想出去了，但是我又没有请假条。就一直在学校里走啊走，从北苑走到南苑的实验楼后边的树林。
那片树林，围栏外边就是一条大马路。正值下班高峰期。我记得很清楚，有一个中年阿姨，她骑着一个破旧的自行车，车筐里装着要回家的饭菜。还有一个年轻的阿姨，她牵着刚接到的幼儿园的宝宝在秋风落叶下有说有笑。后边我就看不清了，有时候汽车在鸣笛，有时候是落叶的沙沙声。坐在一棵树的石板旁，和马路隔着铁栏杆，明明晚上九点我就能出门了，但是我还是哭的不停。我太想出去了，或者说，我太想逃离这里了。我不想被人质问为什么今天要洗头，我不想再质问别人你为什么不讲话。
没有填到广州和新疆的原因是，广州夏天太久了我喜欢秋天，新疆不是三千就是三天。
来长沙之前的很长一段时间，都在莫名焦虑。如果明天要去学校拿档案，今天上午就能开始烦。下周一高铁开票，今天我就开始紧张。两年半过去，比之前的我松弛了太多太多了。就算是生病发烧，也不会很紧张的非要去医院抽血化验。就算是封校了，也觉得算了那就在宿舍呼呼睡吧。松弛感和钝感力，是真的能让我每天开心的内驱力。自由的环境才能真正锻炼人的松弛感和钝感力。很久不回的邯郸，也因为时间和距离让我每次放假回家都充满了期待。
而我也真的跨过了那道铁栏杆

你还在和自己打架吗？

您和自己相处的还融洽吗？有没有过内心烦躁、感觉自己很差劲，为一些事既想这样又想那样，头脑在不停的打架，不断地消磨着自己的精力，让自己头疼的厉害，甚至精力严重损耗，经常感觉身上无力，如果您有这样的情况，请觉察一下您写的那个“我”字，把它看成左右两半部分，就像两个戈（工具）连在一起，左边的代表现实的我们，右边的代表期待中的我们的样子，我们每个人都想变得更好，可现实由于各种条件受限，往往事与愿违，就会出现心里矛盾，对自己的否定不认可，可以对照一下字典里那个我，您写的和字典理有什么区别呢？两边是否有交叉在一起的地方呢？就像在打架，慢慢的按照字典里的去修正您写的笔画，您的内在也会慢慢的好起来，因为我们的汉字是有能量的，通过外在也可以改变我们的内在，想了解更多笔迹分析的内容，可以走进元式催眠的平台，在这个平台里不仅有心理学的知识和技术，也有笔记分析的内容，笔迹即心迹，通过我们写的每一个字来看清我们的内心，去内观我们自己，去做出调整，让我们自己变得更好，祝愿我们每个人都活出精彩的人生。

今年很迷keshi，感觉是很chill适合在海滨公路开车的bgm。然而当下的情景是一个不能外食的周五晚上在家做着饭听歌，毫无浪漫。
其实海滨公路的快乐记忆离我不远，19年还在1号公路和大洋路一路疯跑，甚至去年也有南澳岛陪我快乐。
是什么时候开始没有期待的呢？可能要从一次次不能成行的旅行说起，退票之类的繁琐暂且不表，出行前的忐忑到没能成行的遗憾已经耗尽心力。于是降低了期待，21年重新用起豆瓣，看看电影看看剧，追求一下看似唾手可得的快乐。今天收到短信的心情可能不是遗憾，是有种被生活嘲讽的无力。
确实不应该抱有期待，不论是更好或是更坏。