一直都很憧憬结婚的 想有家庭有相爱的伴侣有可爱的孩子 即便是柴米油盐 一家三口也是幸福的 可能是我童年到少女时期都过得不太快乐 想把我小时候没得到的渴望的给我的小孩 就像弥补给小时候的我自己 也一直很喜欢小朋友 特别是相爱的两个人一起养大一个孩子 看他牙牙学语到大学毕业我也会感到幸福 只希望他是自由的快乐的善良的勇敢的健康的

#刘诗诗[超话]#时间之细碎如尘，渐渐落满那些过往的车辙，丑的、美的、好的、坏的，都被湮没。要想面对一个新的开始，#刘诗诗任如意# 一个人必须有梦想、有希望、有对未来的憧憬。如果没有这些，就不叫新的开始，而叫逃亡。我就是一个一直在逃亡的人，时常安慰自己：快好了，快好了……#刘诗诗一念关山#

最近一个月的时间
放在已走过的生命中
说长不长
但好像经历了很久很久很久…

此月伊始
自感状态每天都在变化
到今天
就像所有的感官都被放大一般
我好像前所未有地
能比以前更敏锐地捕捉到一些东西

但在此之前
我做不到这样
反观从小的生长环境
我好像从来都没有过忧虑
从来都是被爱包裹着
甚至心里总有多余的爱来治愈外界
但这种被我称作溢出来的“爱”
在最近好像才真正活起来
因为很多时候这种“爱”
多数应该是人们常说的善良
而不是真的感同身受

最近的经历中
虽然我还没能将自我的剖析言说
但很真实地
我的内心仿佛被电击了一般
心理过程中的情感通道
仿佛戛然关闭
以至于在大喜大悲之间
都好像无法产生很强烈的反应
我从来都没有过这种感觉
这仿佛是对于未知的强大恐惧
也仿佛是对完美港湾撕碎一角的强烈惋惜
所有感受混沌在一起
我一度分辨不清
真正体味到了什么叫五味杂陈

我以前一直觉得
人到成年
就可以承担起一切了
当然现实中有很多同龄人
甚至比我年纪还小的弟弟妹妹们
早在很小就向生活给予的挑战宣战
好多人都说孩子长大了
但到底什么状态才能叫长大
在三年之间
数不清的夜晚我都想过同一个问题
人真的能一夜长大吗
为什么三年之中我好像都没有做到呢
那些突然要接受一切的孩子们
他们是真的长大了吗
还是像我最开始感受到的那样
封闭起了一切开始机械地把日子向前过
之前所谓的成长
好像就是努力让自己变好
但从毕业到工作的这一年
我好像什么方面都在变好
但我好像也完全感觉不到多么明显的成长
直到今天
对比起三年的时光
反而在这一个月里我似乎想通了这个问题
真正的成长一定要敢于
充分地了解自己
并且留给自己充足的时间和精力
要有足够的时间去接受一些东西
要有足够的精力去迎接一些东西
多少年来看过的不少著作不少名言
都是在说着差不多的意思
但如今真的实践一番过后才更能体会到
心灵地基坚实的成长高楼才能更高更稳
如果地面以上富丽堂皇
但是地下地基千疮百孔
那所有地面上的辉煌
迟早有一天
都会变成附加的沉重枷锁
并且随着生命滚轴的走远
越来越重
直到把人压到没有思考的时间与空间
也把人压到没办法喘口气回过头分析

在月初的几个晚上
有好多能够和我感同身受的长辈与朋友们
都在缓缓向我预告未来可能会经历的感受
我很感谢他们
在我回过神来的时候
在那一股劲真的悄无声息返上来的时候
我明白我在经历什么
那一刻我犹如分裂了一般
一边在亲历着伤痛
一边还能上帝视角看着自己亲历伤痛
很神奇但也很深刻

我很珍惜这样的感受
正是在它的作用下
我才逐渐开始理顺混沌的想法
我才开始退让出一个空间
留给自己徘徊
留给自己蓄能

并且幸运的是
在逐渐醒悟的同时
好多好多对我来说很温暖的人们
都逐渐回到了我的身旁
以不同的方式给我发送能量
就像吃了四个蛋糕的生日
就每个周末家里的四人餐桌
好多好多瞬间
都在慢慢撑开之前几乎闭塞的通道
就像在几乎不透风的屋子里
那束快要熄灭的火焰
慢慢接收到了新鲜的氧气…

我从来没有想过
有一天我会经历这样的的旅程
三年前快乐的毕业典礼后
和家人朋友们一起憧憬着闪耀的未来
虽然很快乐也很期待
但那其实都是飘渺的
也就是对即将失去的预感和真正失去的痛
才能让人真的开始珍惜当下
珍惜好每一天而不去盲目盯着飘渺的未来

我也不知道啰哩啰嗦了这么久
我到底长大了多少
也不知道上限在哪里
我只知道
我必须好好和自己对话
我想念拥有松弛状态的自己
我要努力找回她