论模拟人生有多气人
去年因为考研 一整年没咋玩，前两天更新游戏多出了一堆新剧情新功能，我就捏了一个新主控小人专门用来全面发展这些新功能，还给她取名为六边形战士[跪了]
第一件事就是给她申请了个大学，花钱给她住了最贵的宿舍，准许她随随便便的谈几场恋爱，她第一场恋爱是和一个长得还不错的室友谈的，结果俩人刚暧昧上，室友的女朋友就找来学校了！！！脚踏两条船的渣男[跪了]
第二个男朋友给她在校外找了个npc吸血鬼小哥，俩人发展的还不错，小哥很靠谱并且还坐拥吸血鬼山谷的大别墅，于是我们的六边形战士就过上了每天努力写作业上课和小哥约会的规律生活，我昨天熬夜到两点把她玩到了第一学期结束，结果…最终成绩C- 留校察看 这都不是最重要的，最重要的是我给她申请第二学期课程的时候，发现她被赶出了学校寝室，原因是她怀孕了…………行，大学第一学期不但留校察看还怀孕，我真的服说好的成为六边形战士呢？？？

#钢琴家# 昨晚熬夜看了一部电影《钢琴家》，讲述的是一个波兰犹太钢琴家在二战期间艰难生存的故事。这部电影堪称一部史诗巨制，配乐也是一流，很适合静下心来慢慢欣赏。电影中间有个片段，男主从犹太区逃出，在一间小阁楼里躲避德军的迫害，期间不能出门，缺水断粮，可是他还在顽强的存活。我们现在封控期的生活和他比起来犹如天堂，我们也处在一场没有硝烟的战争中，既然我们不是战士，不用像大白们身处一线与病毒抗战，那么保全自己也是疫情之下最大的勇敢。等到疫情结束，在阳光下去听一场音乐会，希望曲目中也有《大波兰舞曲》～

最近的一些感触：

历时十八个月的哺乳生涯以孩子的生病住院画上了句号。因为断奶第一天夜里哭得声嘶力竭嗓子发炎引起发高烧生病了，而我因为连续几天熬夜抵抗力下降也感冒了，当我抱着孩子半夜去看急诊的路上想起了我妈，大概是十年前我胃疼半夜呕吐她也是这么带着我去医院的，不知不觉已经十年了，我此刻才真正体会那时候她的感受，也许每一个当母亲的人都希望孩子的痛苦能让自己分担。

一转眼十年过去了，我成了要为别人遮风挡雨的人，而此时想起这些只剩下酸楚了，而那些不为人知的情绪在心里弥漫开来，好像昨天我仍然是一个需要被保护的孩子，一眨眼我就成了无坚不摧的战士。

然而在今天，身边已经没有什么真正关心自己的人了，结了婚，反而成了孤家寡人，公公婆婆也要喊一声爸妈，可是这个爸妈永远不会真正把你当他们的孩子，所以结婚以来除非迫不得已很难开口喊爸妈，而我缺失的那些爱也不可能从他们身上找回来。所以从不寄予任何希望，婆媳之间就保持着这种不可跨越的鸿沟，挺好！彼此之间，既不熟悉，也避免了很多麻烦。我们客客气气地礼尚往来。

我不是什么人间清醒的人，反而大部分时候都是凭感觉在生存，稀里糊涂地过了三十年，余下的日子要怎么过还是没有想好。而在育儿这件事情上，父亲所起的作用真的微乎其微，除了贡献精子和金钱好像也就是可有可无的存在了，更可况许多当了父亲的人也只不过是贡献了精子罢了……所以我身边有单身女性提起想要迈过男人总有一个可爱的孩子我是强烈支持的，在有经济能力的前提下完全可以。

和我女儿在一起的时候大部分时间我是发自内心地觉得是她在治愈我的创伤，而有时候我仍然忍不住对她发脾气，积压的情绪就在那一瞬间无法控制得爆发了。

总是在想，生活什么时候才能换个状态呢，而伴侣的状态显然对生活方式的影响是巨大的。

而在陪孩子住院期间同病房一个男人带着孩子住院，和他聊了一下才知道他有三个孩子，一对龙凤胎，生病的这个儿子有个双胞胎妹妹在家由妈妈照顾，他带儿子住院，他38岁看上去却有五十多岁的样子，他和孩子身上的衣服也都脏兮兮的，家在农村，说是在医院买的饭也不香……跟我说了很多，孩子长得很漂亮，却很怯生人，于是那几天每天中午家里带的饭都给他们父子俩分一份，给了孩子一些吃的，他躲爸爸怀里冲我笑但始终没到我跟前来过，拿了吃的就跑了，也许是当了妈妈的缘故，就想把所有的善意都给他们，可是我却没太大能力为他们做点什么。和他聊天知道家里就他一个人在建筑工地干活挣钱供养五口人花，孩子的外公也在金矿被塌死了……命运何时放过苦命的人啊！后来我们出院我去办手续的时候他们跟在我后面我问他们出来干嘛，他说带孩子去买点吃的，其实是跟我道别，抱着孩子站在那一直送我离开……

今天晚上心情很down ，在这个地方我一直没有什么归属感，晚上九点多抱孩子出来在街上乱转，公公给我打了两个电话我没接，其实是不想回去，我猜他应该是回家了看我和孩子没在家找我呢，也许这个家里只有他还会找我，想着替我分担点什么吧，所以对于这个长辈我是敬重的，回去的时候看他在楼下张望着等我，就突然鼻子很酸，但我还是故作轻松的说没看到他打电话。

哺乳期结束了，心情不好的时候可以小酌一杯了，真好。 https://t.cn/R2WxevW