日复一日，到第三年了，看似遥遥无期，实则白驹过隙，实验室、宿舍、食堂，即使不封校，生活大多也是如此，所谓不同的课题组，不同的命。
每天骑车路过操场，看到年轻的生命，不禁感叹这一辈子最快乐的也就是大学考研之前的那段日子，没有压力，没有烦恼，有大把的时间挥霍。匆匆急驰而过，却也不容我多想。与其说读研会让人成长不如说是心理及各项功能器官的衰老，化学尤是如此，毕竟谁都羡慕CNS，但是不仅需要庞大的工作量，还得有足够新颖的idea。所以我不得不承认我是一个平庸且平凡的人，但我也承认我的运气似乎还不错，总是能出乎意外的并且总是以最后几名，进入上一级。可能心态很重要吧，既有着不甘于人后的嫉妒，也有着心有余而力不足的无奈，或者说，躺平吧，虽然我不愿承认，但我喜欢这种生活方式，既不用过分努力，也不至于太过松懈。当然我也接受这样的后果。
我是一个适应环境而不愿改变环境的人，说白了其实也是心之懦弱，这一点我更多的归咎于的家庭因素吧，但是现实生活告诉我，有些事情不得不去争取，我也不得不做出改变，事实证明，人总要为自己努力，为自己争取，别人问我平时有什么喜欢，我竟然想不到一个，说到这里，对于找男朋友这件事，似乎不是主动就会有结果的，当然我也时常憧憬甚至幻想自己有美好的爱情，但面对现实，就仅仅如此吧，科研人尤其像我这样的少数，这是一种奢求，既要耐得住寂寞，又要保持对爱的热情，很难，当然一面之词而已，还有件事，让我还挺郁闷，就是：你平时喜欢干什么，希望以后都不要再经历这个问题了，因为我好像真的没有或者说尚未发掘，也没有时间发掘爱好这种事情，这么说我还是挺无趣的，在这里，希望我将来的另一半能理解，当然我愿意陪你做你喜欢的事情，哈哈哈。
其实说实话，我觉得我不是一个适合读博的人，我没有足够强大知识体系去供我想一个完备的实验体系，这一点从老板每次问我，最近有什么新的实验想法而得知，可是我又懒得找工作，不，可是我又找不到工作，只能暂时苟且如此，毕竟作为第一届博士，总归要给我送毕业不是，摆烂吧，当然生活还是很美好的，毕竟活着总归要有个盼头。
最后希望文章发表顺利，也不枉我这两年来的艰辛。
要回宿舍啦，哈哈哈

她随风而去以后，我可以记住那一刻多久？
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认为我其实可以记住很多的，毕竟我只是想要简简单单地记住美好的那些，而那些却似乎不是许多。终究没能够！
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得与失，可能并没有我想象的那么持久和深刻，因为这时光匆匆而过，总还是要在生活的油盐酱醋米之间计算，于是那些简单的就被掩盖了。在这些基本需求之后，想要再去看一看时光里的美好，却已经淡漠的以为只是故事，细节也不知所踪，居然还在怀疑是不是自己的日子？
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那些痕迹都去了哪里？明明可以肯定必然有过的，为何一点点的画面都要拼凑？如果必定是真的曾经，那深以为然的记下又为何模糊了？
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时光只会散去，我还以为可以期待着汇聚，而此刻的思索又会在午夜之后的黎明中被忘记。

这三年对于自我不好的感觉，只有感情上的问题。到底是不够自信，还是因为太自负？不觉间，已经单身三年(人生三十年只谈过匆匆4个月爱情)。而这三年，一直未能找到合适的处理方法。
什么时候才能恢复疫情前的生活？我感觉我还是很阳光的，打羽毛球篮球，也算爱干净，还算大方。但处事估计不好，事情总是喜欢直接，目的性很强。
又加上疫情，什么时候才能恢复疫情前的生活？？简直是乱糟糟。
最合适的对象都在高中，或者大学。
这会的我总是想得到更多要数上的匹配。不用否认。

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