和朋友聊了两分钟天，互相丧得臊眉耷拉眼地转移话题了。
今年刷微博看到哈哈哈的次数都变少了，首页让人停下来看的东西都是沉重又悲愤的。
好像大家都变得很难，不知道是因为朋友们都年纪大了，还是因为今年本来就很难过。
我以后尽量发点开心的东西吧，虽然没什么人看，但是能快乐一个是一个。

时刻谨记快乐是最重要的事情[拳头]

最近刚好被五六个各种各样的朋友评价自己的性格。人民群众的评价还是有可信的一面的。看来我把几乎所有的负面情绪都展现给了那个人。

我十分容易哭。我经常吃醋。我总是担心自己是不被喜欢的。我会因为玩游戏不和我加同一个公会而又难过又生气。我会不接受那个人的解释。我越来越难被哄好。我会因为那个人对我稍微友好一点就希望那个人恢复以往的热情。我期望太多。我不懂得换位思考。我需要用语音通话和见面来维系安全感。我敏感至极，特别怕那个人觉得没有我更好。我不知所措、慌不择路时只知道用分手去逼迫那个人做什么事来证明还爱我。

从没想过分手信的主要内容竟然是对我性格缺陷的指责，原来我有那么多不成熟的地方啊。他让我觉得我自己十分地差劲，让我十分自卑，我只是一个被抛弃的人。没有第三者，没有父母的干预，全是因为我性格太差、喜欢阴阳怪气的讲话，才被装进垃圾袋子里丢掉。

谈恋爱是认识自己的一个过程，我的确在相处中有很多不当之处。避免悲剧重演的办法，就是不再依赖谁，不再和谁无话不谈，不再十分在意。这是我的控制欲作祟的结果吗？还是因为我之前被那个人纵容惯了？还是因为我根本不怎么爱他，我只是追求恋爱的体验、对象是不是他无所谓？

满打满算，在一起19个月，我不知道哭过多少次，虽然那个人也哭过。分了好几次，我都数不过来了。我只在那个人面前哭过一次，是因为我觉得他妈妈不喜欢我，因而十分难过，担心以后会因此不能在一起。那个人十分惊慌地安慰我，那个人也很难过，那个人以为我是打算离开他了才会哭。我们总是无法完全明白对方的意思。那个人和我当面讲话时嘴挺笨的，不怎么会讲一些安抚我的话。

妈妈说我和那个人经常吵架，主要是因为我和那个人的性格太像了，都十分地内敛又固执。我本来就不是一个开朗的人，那个人比我更甚。还不到十岁的时候我意识到了这个世界只喜欢外向的人，我问妈妈我是从什么时候开始变得内向的，她说我从小就如此，难道这就是“性格决定命运”？决定当然谈不上，影响绝对是重大的。

现在我也不再自我怀疑了，我应该还是个很正直很靠谱的人，虽然不够幽默，有时过于认真。但至少，我喜欢我自己。

避免失去的办法之一是从未拥有，我是个胆小鬼，我不想再吃爱情的苦了，那会让我有所惦念，会让我不够酷。再也不想谈恋爱了，如果以后我变成了大龄未婚女青年，还想找个人做伴的话，要拜托各位朋友帮我张罗相亲。

#电视剧东宫[超话]##电视剧东宫# 一边写作业一边听音乐，随机播放到余昭源、叶里唱的《初见》，立马被迫切换到了看《东宫》时的心情，好难过，好压抑啊！！[悲伤][悲伤]从来没有一部剧会让我这样，作业都写不下去了，大晚上给我搞蔫了[允悲]《东宫》真的是意难平！！打算寒假在刷一遍《东宫》[衰]还有，小枫是把红衣穿的最最最美的姑娘！！