此时此刻是2022年 11月5号的凌晨2：50分

本来其实已经很困了 可是最近的生物钟都是凌晨四五点才能睡着 尝试入睡又失败了 刚刚刷抖音听到了《我们的明天》此刻我便戴上了耳机开始单曲循环 时间真快啊 还有20天我就要24岁了 一个在我十几岁的时候认为一定会结婚的年龄 可时间一晃我真的来到了这一天 我却已经恐婚了很多年了 该怎么形容我现在的生活呢 又是身体想摆烂但心里又不甘摆烂吧 最近疫情严重了些 不知道什么时候才能好一些 想爸妈了 想猪头 好吧也有点儿想那位刘P男士 想佳 真的好想他们 想到想哭 想到一提起来就想哭 和在身边的朋友已经半个多月没有见面了 疫情闹得也不知道什么时候能再见 但是应该也快啦吧 不出意外的话 也许今年的生日我会自己一个人过了 其实我好像就是一个会享受孤独的人 如果真的自己过 那我就给自己订一个好贵的外卖 再买一个动物奶油的小蛋糕哈哈 最近在减肥啦 一到关键考试的时候就想减肥这个毛病从我高考那时候就养成了 我真的服气我自己 想看看两位数的自己 虽然脸可能的确是不太会有什么变化 但是真的还是想看看 希望 在24岁之前我能达成这个愿望 虽然这两天已经开始吐酸水了 真的有些怕身体受不住 希望能达成叭~

聊聊又困扰我的感情吧 W和T 我真的不想去理 不至于到厌恶的程度 但是我真的懒的去处理和他们的事情 关键时刻不想再去和令我烦心的人闲聊了 真的没必要 Z呢？我们应该不会再见面了吧 时隔15个月 再见面他依旧让我心动 可他对我依旧没有一丝一毫的真心 就这样吧 我也早该看透他的 S呢？他此刻又在陪伴那个女孩子了吧 有些好笑 那天那个电话也许也只是无聊打发时间吧 怎么说呢 恨他 的确恨 但也真的感激过他曾给过我力量 他是我第一个遇到的有些感性 但却不让我讨厌的男孩子 我们两个真的就是不同路吧 想起之前看到的一段话 “这个世界上并不是所有人都觉得真诚是感情里的必需品的 在有些人看来就是新鲜感更重要 不断的和不同的人去体验新的感觉才是他们所追求的” 是吧 也许人都会是前者也都会有变成后者的可能 他还小 放他去追求他所想要的生活吧 放过他也放过自己吧 在他身上耗费的感情和时间也的确是有些多了 按他的话来讲 可能是实在有些过于喜欢吧 也许我这一辈子都不会去到他的城市 我们会过上截然不同的人生 那就天各一方吧 说句有些非的话 但愿他没有后悔遇到过我吧

想想这些年 从18年开始 五年啦 我一直在考试 各种考试 考的我都有些疲惫了 我好想歇歇啊 想过些平淡有意义的生活了 好累

无论是要命，还是鼻子磕断，出车祸，谎言，背叛，不忠，还有后续无数次的疯魔……都勇敢的面对了，面对的不是别人，面对的是自己的整颗真心，把自己的真心都倾付，并无数次的尝试改变更好，尽自己所有的包容和爱，去体验所带给自己的一切，自己内心也无数次经历了无数次的欢喜，雀跃，幸福，然也生不如死的痛苦，撕裂的心痛，和真正的放手，最后只是为了那一丝心疼，怕别人会被饿死，无家可归，一无所有，一切过眼云烟，自己也愿意为自己这些选择，而承担更大的后果，但愿也是美好，从给足安全感，但最后没有一丝安全感，一切会在该发生的时候，不要再自我折磨了，珍惜也罢，不珍惜也罢，全然勇敢只向前走。南无阿弥陀佛

例行在节点做些小结。可惜最近读书太少，表达不利索，只能分条罗列，不能成文。放在这儿也算示众，督促自己乖乖读书。

1.设计课结束所带来的怅然远远大于收获的满足，总还是觉得遗憾，又或者是失望，真是矛盾。
2.近来的欲望很浪漫，想读文学、看文艺片，养花喝酒，去自然里奔跑！
3.从设计中拔出脚后又感到焦虑，每一刻都感到自己的贫瘠与干瘪，不想表达，想被知识、逻辑和性灵把自己填满。于此同时又感到矛盾，因为“有所作为”一定意味着要“有所表达”，可惜我只能因空洞而沉默。
4.在过去的七周半感受到了设计理性的魅力，感到前所未有的踏实与笃定，希望这种“大局观”、“整体性思维”能贯穿自己日后的设计。
5.设计是可以通过个人的实践与总结形成系统性方法论的，好！
6.欠了一屁股债，心焦，慢慢还吧。
7.想成为技术流，莫名的有底气和爽感爆棚。
8.哭泣和大喊或许是生活的必需品。
......

没了！但愿接下去的日子也如九月十月那般平静快乐～潇洒地走进冬日吧！