双向取关了和我的所有社交平台，但是唯独长毛象没有，我猜还是想给我看到的吧，一个月前和一个月后变的可真快啊。谁知道你是什么时候开始就放手的呢，说实话每次你说p2不介意只想好好爱护我的时候我是很相信的，但是还是有像玉上的块小瑕疵一样的怀疑存在，我当然相信有人会无条件地爱我，可是还是少那么一点理解和共鸣。
我真的很完美主义，和她的这一段恋爱也让我明白，爱怎么可能是纯粹的呢，那些怨恨的、发疯的、狂热的也是爱的一部分，我相信健康的爱是需要沉淀的，不过在学校里相信没有人精神状态是健康的，加上异地，真正好好恋爱的时间有多少呢，我生活上的很多痛苦，因为步调不一致，她经常不能理解我，我隐秘的幻想、上进得有时候接近病态的野心，我希望她告诉我的是，“没关系啊，你在我这里就是最好的”，“你很努力，我也想和你一起努力地走下去”，而不是，“我就是很烂啊，我都随便挂科的”，我接受她可能不太上进的事实，却也莫名其妙背负了许多不存在的责任（我会幻想以后的日子，如果我们真的生存不下去怎么办），很多时候我私心把她放在我最重要的那个位置上，忽视了身边的朋友，但是到头来却收获了好多焦虑…或许比起她，我才是感情里更需要陪伴的那个人，很多时候我感觉她不懂安全感是什么，不是能不能感受到她的爱，而是能不能感受到她给我的后盾一般的感觉，我从来没有要求过她要特别厉害或者怎样，但是我只是想在我很焦虑的时候有一个可以给我依靠的人。
有时候我都不知道为什么，她一点都不需要我，我好像只是满足她浅层的需求，我不知道我是不是被她放在未来里，甚至，她从来没有坚定地说要和我走到最后，甚至，我还记得她说要回老家的时候我真的很伤心，也许我总是用未来完美的状态去挑剔她，老是试图去洞察她的内心，其实我知道她有时候会演，就是因为看得太真切所以痛苦。我知道她撒娇的时候一个眼神是什么意思，我知道坐在她旁边她扯我的衣角又是什么意思，我知道她盯着我的时候是什么意思，可是为什么她不试图明白一下我在想什么。这些问题被她最后归为思考方式和理解差异，其实我是嗤之以鼻的，明明暧昧期的时候她敏锐得要死，甚至能从emoji里找到我，不知道从什么时候开始她早就不认真了，只是潜意识里还挂着我，所以会在刚分手的时候不停留恋。

说了好多她这辈子也看不到的话，既然她说以后再也不联系了，也许我们的关系确实给她造成了很多伤害，那我也不勉强了，发这些只是想记录和发泄一下，也想告诉自己，其实没有什么是永恒的，以后不要再任性了，实在不适合恋爱的话，一个人徐徐过剩下的一生，也不是不行，再或许，未来还有更健康的关系在等着我，我一定会变得更好向她们走近的。

我从来不为蜂乐的地位担心就是因为我知道他和洁宝是真正的双箭头[阴险][来][来]洁宝对蜂乐的态度和对其他人是不一样的，他们两个踢球踢得很开心，蜂乐也是目前漫画里唯一一个全心全意支持洁宝理解洁宝的人，“我是不会指责你的，因为那是你选择的方式”而对于洁宝来说，蜂乐是让他觉醒、唤起他心中前锋血液的存在，“他给了我勇气”，不仅如此，当他们第一次面对v队，整支队伍萎靡不振时，也是蜂乐鼓励了他，“走投无路不是绝望可怕的局面，而是令人激动的舞台！”自始至终蜂乐都陪伴在洁宝身边，即使现在二人分开，但也是为了他们共同的目标“下次见面时我们都要以利己主义射手的身份站在舞台上”而各自奋斗，谁能拒绝这么阳间的小情侣呢[苦涩][苦涩][苦涩]我不为洁蜂发疯我为什么[抓狂][抓狂][抓狂]

一些个发疯[泪] 最近忙得跟旋转的陀螺一样 一大堆写不完的论文 写不完的作业 我不知道为什么会把自己搞的这么忙 cjy刚才还说我黑眼圈都有两层了[衰] 这么忙的意义究竟是什么 很现实的一点就是我只是想让未来的自己好过点 即使明明早就知道这学期拿不了奖学金 即使知道去香港读研的可能性很小 但我觉得 只要努力过应该就不会后悔了吧[哈欠]
昨天看了时团三周年 哦不 准确来说是象限的纪录片 看完之后感触还挺大的 算起来喜欢时团也已经快两年了 说长不长 说短也不短 我承认最初是因为刘文的帅气 少年感才喜欢的他 也是通过他才认识的这整个团 要知道本人可是个脸盲 认清人真的很不容易 但后来 怎么说呢 就是很爱他们彼此之间的氛围 感觉只要他们在一起就能给我带来快乐 之前无聊的时间也是通过看物料的消磨掉的 但随着时间的推移 随着他们六个人去上大学 我感觉我对他们好像没有以前那么激动了 当然 爱意是不减的 就是说内娱真的很需要舞台 本人是个舞台粉 说到这 就不的不说一下 真正让我上楼的原因是刘文的说散就散和少年 真的让我很爱！ okfine 突然不知道要说什么了 反正我今天烦躁的心情是这首歌抚平的 就这样 over [睡]