领导让我下不了台...
今天部门聚餐,大概坐了四五桌,刚好遇到领导过生日,因为是我直属领导,我就单独去敬酒,然后领导说你等会,我把面吃了,然后就把我晾在一边…我!
同坐的其他领导看不下去了,就给我解围和我讲话,唉!有这样的领导真的很让人郁闷。
之前和领导也有一次在饭桌上不愉快的经历,我们请客户吃饭,一桌十人左右,我当时看到大家杯子里都有茶水,就我没有,我就拿起桌上磨好的豆浆,想默默的给自己倒了一杯,没想到,领导直接把我吼了,说我不懂礼貌,应该先给客户倒。
其实我这种做法确实欠妥,但是领导吼的我完全下不来台,当时手就悬在半空,站也不是坐也不是。
客户也觉得超级尴尬,我师傅就圆场说,来来,你先给x总倒一杯,然后x总本来想把茶给喝了再接的,但茶水太烫,就直接把茶水倒了来接我给倒的豆浆。
本来年轻人不懂礼仪可以好好教育一下就好了,但我领导每次这种做法,偏偏要搞得大家都下不来台,真的让人心里不舒服,唉!遇到这样的领导,我真的头大!
(文/网友)
今天部门聚餐,大概坐了四五桌,刚好遇到领导过生日,因为是我直属领导,我就单独去敬酒,然后领导说你等会,我把面吃了,然后就把我晾在一边…我!
同坐的其他领导看不下去了,就给我解围和我讲话,唉!有这样的领导真的很让人郁闷。
之前和领导也有一次在饭桌上不愉快的经历,我们请客户吃饭,一桌十人左右,我当时看到大家杯子里都有茶水,就我没有,我就拿起桌上磨好的豆浆,想默默的给自己倒了一杯,没想到,领导直接把我吼了,说我不懂礼貌,应该先给客户倒。
其实我这种做法确实欠妥,但是领导吼的我完全下不来台,当时手就悬在半空,站也不是坐也不是。
客户也觉得超级尴尬,我师傅就圆场说,来来,你先给x总倒一杯,然后x总本来想把茶给喝了再接的,但茶水太烫,就直接把茶水倒了来接我给倒的豆浆。
本来年轻人不懂礼仪可以好好教育一下就好了,但我领导每次这种做法,偏偏要搞得大家都下不来台,真的让人心里不舒服,唉!遇到这样的领导,我真的头大!
(文/网友)
1、哥们心情不好,晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家,他看到他老婆的一瞬间,突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我老婆道歉,看你把我灌成啥样了?!”
2、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”我答:“家啊。”她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”“那茄子呢?”“也两个!”“青椒呢?”“我数数,一二三四,四个。”“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”
3、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!我忙往回跑:忘拿什么了?她:垃圾忘捎下去了。。。我。。。
4、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。他:咋的?你怕路上吓着别人啊?
5、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
6、女生撞衫后,如果她穿着没自己好看,心里会有些小小的优越感,但不会表露出来。如果她穿着比自己好看,心里就会有些失落,也不会表露出来,只是回家后,这件衣服基本上会压箱底了。
7、我本来不相信人有前生,直到遇到了你,我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。
8、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
9、很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。
10、带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪~浪~”女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”我。。。
11、女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上!
12、在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”。。。原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。
2、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”我答:“家啊。”她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”“那茄子呢?”“也两个!”“青椒呢?”“我数数,一二三四,四个。”“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”
3、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!我忙往回跑:忘拿什么了?她:垃圾忘捎下去了。。。我。。。
4、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。他:咋的?你怕路上吓着别人啊?
5、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。
6、女生撞衫后,如果她穿着没自己好看,心里会有些小小的优越感,但不会表露出来。如果她穿着比自己好看,心里就会有些失落,也不会表露出来,只是回家后,这件衣服基本上会压箱底了。
7、我本来不相信人有前生,直到遇到了你,我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。
8、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!
9、很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。
10、带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪~浪~”女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”我。。。
11、女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上!
12、在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”。。。原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。
牙疼去医务室拿药 所以请假了在外面 然后今天是在一起的第36天 他吼我两次 第一次是我不好好吃药 第二次是因为他跟他朋友发的消息说 他只谈过两个 我质疑他 他说我不相信他 吼我 我生气了 他哄我我也不想原谅他 为什么吼我呢 真是烦 嘴上说着我是他的小宝宝 然后还吼我 干嘛啊 小宝宝是用来吼的吗 我真的生气了 唉 现在坐在一起也不讲话 都不讲话冷战了 因为我让他起来 可是那是因为我真的很烦啊 真的很烦 但是肉夹馍很好吃 我又有点开心 我现在有点想笑 但我得忍住 因为我们在冷战 唉
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