终于趁着周末回了趟家
两个半小时
从工作地到家的距离
发现家里空了很多
爸妈好像也稍微变了样子
妈妈张罗着午饭
爸爸刚从仓库回来
崽继续看着奥特曼
袅袅炊烟
萦绕在身边
透着菜香和米饭香
无论是高考后的我
本科毕业后的我
都曾攥紧了拳头
想去离家最远的远方
跟父母的关系也不算好
难得回家一次
跟妈妈聊天
说着说着就会大哭
爸爸开门回家
第一件事就是骂人
我的精神状况很差
咬着嘴唇想着能死就好了
死能解决很多问题
会一个人抽自己耳光
会痛哭着撞墙
后来呢
是时光改变了我们
又或是我们蹉跎了岁月
妈妈不再管我想和谁谈恋爱
爸爸从临市赶回来
给我找一卷胶带
拎着行李送我下楼
一遍遍说让我多吃饭
双十一给爸妈各买了双鞋
爸爸嘴上说着买什么鞋
工资自己都不够花
手上把鞋子和包装纸
一一拢好 放进鞋柜
曾经我也想过
痛苦需要什么才能填满
是需要更多的痛苦
还是很多很多爱
可长大之后的我
发现只需要一点点温暖
一点点爱
就好像弥补上了内心的空洞
好像我一直这么没骨气
曾经挨过的打 受过的骂
失眠的夜 割过腕的刀片
慢慢缩小成脑海中的字节碎片
我怎么也回想不起
深夜痛哭妒恨咒骂的自己
很难说自己是什么心情
人生变长之后
很多以月 以年计算的时光
变成越来越小的百分比
记忆中的自己和别人
都模糊了样子
日记本开始泛黄
页数碎成银杏叶
洒满漫漫长河的街角

找一个可以碎碎念的平台，来当我的日记本。
最近更加强烈的感觉自己内心是有一点情感缺失的，好像没办法回应别人太炽烈的情感，太厚重的情感会让我觉得压抑和想要逃离。但是抽离又害怕伤害别人的感情，长此以往，反复循环，内耗焦虑。
也很羡慕朋友和别人很容易就聊到一起，并且会让别人喜欢。自己的表达总显得笨拙和尴尬，话不投机半句多，结果往往是聊不下去，相顾无言，等待着别人的解救。
但是今天让人开心的美好瞬间是图书馆的crush。起因是鼓起勇气借充电器插头，是两个人都很紧张的手忙脚乱递来递去，然后他发出的轻笑声。结局是没好意思表达的谢谢和送出去的可爱旺仔。
嗯，以后看到旺仔也会觉得开心吧[哇]
难过的时候害怕孤独，幸福的时候喜欢独处，今天晚上很缺乏爱，明天应该就不会了。
附上这一周的好风景。

2022.11.12小记
几天没记录了 just 补一下
不知道从什么时候开始 微博就像我的日记本
总想把每天的碎碎念记录下来
以前的一个号被f了
要不然现在那个微博会更多莹的碎碎念吧
近期广东的天气真的捉摸不透
又下雨 忽冷忽热
已经连续两次搞病了[生病]
昨晚有点烧 今天去做核酸 想着不要吹风冷到
就穿了个外套 没想到出门 别人都是穿短袖[允悲]
自己披着个外套像个另类一样[允悲][允悲]

周四去听了师傅的作文课
对我来说 作文真的太不擅长了
所以只能听师傅的课 不过师傅真的好厉害
她的作文课思路清晰 点评到位
我在她的课上听 好的 我会了
回到自己的课上 惨了 我废了
人与人的差距真的太大了[苦涩]

昨天的11:11准时更新YT
嘻嘻～虽然忙到不可开交
但是还是及时去评论点赞了哈哈哈
这是会员应有的意识（bushi）[羞嗒嗒]
现在的我也逐渐喜欢1 也逐渐喜欢金色[抱一抱]

今年体检不太好 希望健健康康的

收集了很久的日落天空图终于可以用上啦
真的好美
唯有日落永远浪漫

晚安