几年前读过树木希林的一句话，一直记得很清楚，应该是这样说的，“今年，你又长了一岁，这一次，不论是相应的年纪，还是最好的年纪，这些词汇都显得无趣，是会束缚住你的。大可不必，竖起耳朵听从别人的话。这世上的事情，不知道什么时候就会改变，穿没有穿过的衣服，为不能见到过的自己感到开心，享受这个谁也不是的自己。”我想，如果我能和她一样，那么豁达那么勇敢就好了。

其实想开开心心的过个生日的，想开开心心的去拍组生日写真，这至少得想了有三四年了，但是总是没有机会，不是因为冬天长胖了十几斤就是被考试绊住了脚。二十岁吧，应该是二十岁开始的，真的开始害怕过生日，甚至在生日之前我都能抑郁很久，就好像是年龄的增加正在推搡着我步入下个阶段，让我很无措，但这又是我无法掌控的。那就，顺其自然吧。

我的21岁简直过得太糟糕了啦，可它还是爱与被爱的21。22的好运气，我想是从朋友们守点给我发的生日祝福、在百忙之中为我准备的生日礼物开始的；是爸爸妈妈给我准备的生日大餐、给我发的生日红包开始的。希望能持续一年的好运气，至少也要持续到下周啦，希望自己能心想事成。

前途漫漫亦灿灿，往事堪堪亦澜澜。

今天是你被隔离的第十天 这段时间疫情越来越严重 整个小县城被封控的差不多了

或许是见不到你 被迫异地 又或许是这样的日子好像遥遥无期

我的情绪开始变得有些不稳定

你在物资匮乏又无聊的地方呆的也很心烦 你都不会刻意表现出来怕我担心

还耐着性子想办法逗我开心 给我看你的老照片 告诉我一些你小时候的趣事 很努力的样子真是让我忍俊不禁
那几天你怕封控了 每天不管多晚都要试探性的跑回来 然后带着我去吃好吃的 你开着车我坐在旁边 你拉着我的手（好像和你在一起的时候你就没有松开过我的手） 车里放着飞儿乐队的老歌 我们一起哼唱 一起讨论起飞唱的歌很有辨识度 嗓音真的无可取代 说起学生时代我们追过的星喜欢的歌

然后你又放了莫文蔚的慢慢喜欢你 我才发现这首歌里有我喜欢生活的样子
我们可以待在家里 窝在沙发上

选择一个舒适的状态挂在你身上看电视

累了你就抱着我睡会 这样一整天也不会觉得无聊

你说我就是个没有安全感的小朋友 所以总喜欢把我抱的紧紧的

你怕关的时间太长

长胖了我会不喜欢

我告诉你我喜欢你的前提是你要喜欢你自己

人只有在做自己的时候最舒适的 所以你要好好爱自己
你在身边我就会很安心 是你让我知道原来成熟跟年龄真的没有多大关系

好希望疫情快点被遏制住 不要再发展了

那样我就可以快点见到你了 [悲伤]

时隔七个月的更新
很长的时间没有写过小作文了，因为生活实在是平淡至极，让我觉得没有什么可以讲得出来的事，今天打开微博，看到自己的动态，啊，原来我已经好久没有发过一些什么了，这样的想法促使我回顾了上次微博至今的生活里，有没有什么有趣的，值得我写出来的事情，也是有的，比如我去年十月份养了第一只猫，是只狸花，偶然逛街看到他被售卖，和他一起的还有一只三花，而我选中了他，这大概也是种缘分，一百块买来，所以取名壹佰，简单直白，现在的他已经一岁多了，陪伴了我一年零一个月了，今天六月份，养了第二只猫，是朋友的布偶五月生下的小猫，以我起名字一向直白的风格，它该叫五月，但不是，我给他的名字是罐罐，这个名字来源以前我经常说自己如果胖了，就像煤气罐罐一样，我希望他可以长成健康的胖胖的小猫，可以和壹佰长久的陪伴我，壹佰今年生了场大病，猫瘟，这对猫和我来说是很大的病，因为很大可能治不好，所以在确诊的时候我没忍住当着医生的面就开始哭，那时候想了好多，自责为什么没有更好的照顾他，如果没治好我要花多久的时间才能从失去他的情绪里走出来，我还会养一只和他一样的猫吗，所幸他治好了，那段时间，每天带他从医院打针回家，我都会哭的要死，和黑黑打电话的时间差不多都在哭，总说我不会再养第三只猫了，因为没办法承受可能会失去他们的痛苦，以至于痊愈之后我对他和罐罐的关注更多了，早晚都要看看猫砂，便便是不是正常，尿团是不是正常，猫碗里的猫粮有没有吃完，喝了多少水，所幸他们到现在都还健康，都在好好的长大，长胖，当然身价也在蹭蹭上涨。
而我现在的工作呢，一家康复中心的老师，孩子总是单纯的，可以一眼看的清楚喜欢什么，讨厌什么，不像大人总是复杂的世界，所以我很喜欢现在的工作，虽然这些小孩和我的猫一样总是把我气的半死。
其他的，好像也没什么了，我的生活确实无聊，更多时候我更倾向于觉得自己不是生活，只是活着，可以提供素材的好像只有两只猫，那就附张他们的照片吧，希望看到他们的你们可以变得开心一点