大概所有的喜欢都是有条件的，我告诉你我喜欢你，就不止是让你知道我喜欢你而已，而是带有目的，或许是为了寻求更进一步的关系，或许是想要得到对方同样的付出，又或许是拥有事先就打算好的东西，反正没有我喜欢你就只是为了告诉你我喜欢你这回事。
我喜欢你 （交往吗）
我喜欢你 （你的东西得分给我）
我喜欢你 （你也得像我喜欢你这样喜欢我）
我喜欢你 （你不喜欢我就对不起我）
我喜欢你 （我卑微你骄傲）
是了，我觉得是道德绑架，90%的喜欢都是道德绑架，大概没有人会不抱任何目的地喜欢其他人、事、物。
我觉得这样好累哦，我怎么也想不明白为什么要活的如此虚假，于是我更累了，不愿社交，不愿沟通，不愿与人相处，甚至把网络当做这世上与我唯一契合的灵魂。是我不够真诚吗？我当然真诚，可是真诚不值一提。
这样当然是消极的，可是面对这样的生活我又怎么才能拾起信心呢？是早上见到冉冉升起的太阳吗？是路上遇到欣欣向荣的学生吗？是与朋友隔空交谈的时候吗？是一个人大脑放空的时候吗？还是窥探到别人积极向上的生活时? 答案都是也都不是。
又反思，其实还是自身的原因，我一直在消耗，消耗时间，消耗感情，消耗自己，致使自己越来越空洞，由普通到平庸。
这个认知真的让我难过了一阵子，我一直自诩是一个蛮有趣的人，可是渐渐的发现原来有趣的也不是我。意识到→故意忽略→更明显→不接受→无奈接受，这个过程我真的觉得还蛮难过的。
我又在说些什么呢...好像是在为赋新词强说愁，那就这样吧，我就是这样的，这就是我。
与生活交手的第好多年，我们依然没有达成合作，那就这样吧。

唉，知道结果了。但好想知道拒绝的理由啊，好想改进改进自己，争取一个机会。怕那样最后会闹得非常尴尬。能留个微信好友已经不错了，就这样吧。
岂能事事如意。但真的非常喜欢。
从什么时候开始喜欢的呢？大约是在20年左右，听说你在淮南工作，我就知道你大概率也是要在家就业的。那时候就想着能不能考进体制内，我也回家就业。没准能跟你在一起。从大到那得知你的消息以后，赶快从床下起来做了一套卷子。可能世俗的成功确实给了我说喜欢的勇气，不然一弯文不名的时候说喜欢，真的觉得自己是一个搞笑男。害怕那一句，他这种人怎么会喜欢我？但我觉得自己可以了，有勇气表达喜欢的时候。却不是双向奔赴。可惜可惜。
死缠烂打不会获得爱情吧？我不希望自己多余的喜欢，会给一个不喜欢我的人造成困扰。

再读亿千遍：
日主的忌神得势，或者走忌神大运的时候，最基本的应对办法，大概就是抱紧用神，保持静默和顺服，恒久的忍耐，而不是抗争和对恃，哪怕你知道自己吃了亏，也不要计较，更不要纠缠，要耐心等待，等大运流转，等光明重现。
人在命运面前，极其渺小，说是蝼蚁，也不为过，在命运的碾压之下，为了保全自己，做一些牺牲和让步，也是值得吧，毕竟，活着才有希望啊。