今天晚上发生了一件事
就是吕师姐她给我说她问了师姐什么时候吃饭，但是她把整个经过都给我说了，我不是很明白什么意思我不知道他们两个对话什么情形，但是我的第一感觉就是她为了邀功，因为我觉得之前有什么事情她总是冲在前面如果是对她好的话，所以我感觉很无语，我觉得自己又成为了绿叶，可是明明是我的一片心意，而且她给我讲的整个经过，全是师姐对她的开心对她的感谢，那我呢？我觉得很失望，为什么遇到的都是为了自己利益的人，然后还听说师妹问她有没有师姐明天答辩的链接，所以我觉得自己真的好弱，遇到事情不去解决，看到利益自己抓不住，而让别人当好人落好处，自己啥也没有(>﹏<)就不是很开心[失望][失望]我觉得我以后也要变得利益一点，不然我毕业的时候也会很惨。
可能是我的情绪当时被师姐听出来了，她就给我道歉，说不应该她来问，确实是我有点生他的气但是也不是全部，然后她就给我一直给我解释，然后告诉我了一个惊人的秘密，原来在我来之前他们几个的关系这么复杂，就是LC师姐之前经常说她的坏话给J师姐，还让J师姐不给她玩，但是好像师姐也这么给我说过，我也不知道为啥⊙ω⊙所以我之前或者现在对师姐也是先入为主了？但是好像师姐有的时候确实这样，可能她大大咧咧惯了[doge]我也不知道@_@好复杂就觉得这个实验室[摊手][摊手][摊手]
虽然我没有经历，但是我觉得J师姐不应该把L师姐给她说的话给师姐说，这样会让L师姐的处境很不好,,Ծ^Ծ,,但是我也觉得L师姐不应该控制欲那么强，要求别人不和另外一个人走太近，唉╯﹏╰
所以我也得吃一堑长一智，不要在实验室任何人面前说太多，都不把门而且会对自己的形象啥的不好[微笑]多想想自己的课题，毕竟自己的课题现在一点进展都没有，过山车一样。
抓紧努力吧[加油][加油]
晚安

事情是这样的 我最近又开始掉进去抑郁的状态 在这里要声明一下 这个判断不是说我只是单纯的情绪低落我就觉得自己是抑郁了 而是通常伴随着一定的躯体化症状 且持续了很长一段时间
然后我前几天本来打算去看心理科 但是因为错过了就诊时间所以没看上 感觉本身现在就医就很麻烦 心理科就医真的是难上加难 本身号就很少 大部份情况下还是满的 心理科一般来说更多的是做测试和开药治疗 心理咨询是属于另外一部份了
没看上嘛 朋友就说可以线上问诊 我就在阿里健康上面试了一下 选的是电话咨询 附上过往病历 虽然只有十五分钟 但效果还不错 我选的女医生很有耐心很温声细语 如果有需要但是不方便就医的朋友 也可以尝试一下 最后诊断的结果是抑郁发作 发作这个词我觉得还 蛮有意思的
我个人感觉呢 药物更多的是改善一些躯体化症状 要从根源上治疗可能还是需要心理咨询 但这两样都还是帮助作用 主要还是要靠自己嘛 然后在跟医生聊天的过程中我自己也总结到了 我这一次跟三年前比起来 焦虑大于抑郁
区别在于 我没那么想寻死 但是躯体反应很严重 比如频繁做噩梦 心跳加快 手抖 气短
医生就跟我说 更多还是现实因素导致的 然后她说 让我每天去做一件自己会觉得开心的舒服的事情 于是我就开始听播客 我就发现听播客还蛮开心的 在播客里面种草一本书也蛮开心的
其实我一直对这个事情的看法还挺积极的 就像有人抵抗力强有人抵抗力弱 有人心理素质好有人不好 我就是那个心理素质差的人
另外就是 真的 放下助人情节 多关注自己 很多事情就能想明白 世界很大 选择很多 只要能自洽就行 不用全部人都理解你 但总有人会理解

寄君

几日夜里梦到了个老友，已经断联的老友，其实梦到君不是一次两次了，想起来之前关系挺亲切的两个人现在却像仇人样老死不相往来。人说是角色之间的互相念系才会在梦里相遇，看来大约不是可信的，因为君对我仇视入骨，估摸着是所有“朋友”里最痛恨我的一个。

君在我仅剩的记忆里很暴躁，少有温馨，应是我的曲见，记得ta有屈总是要反对的，虽然人小只，力量也不大，但气势是足的，以往我会高高在上解释给君说大可不必这么愤世嫉俗，更甚时会反感ta那股莫来由的热血和怒火，随之我铺垫的一通普世的道理，ta也是听的，想来大抵是因为那时候关系好很好，只是后来，ta发现我不过也是伪善者之一，掐着我的鼻子骂我“虚伪，假，做作、虚荣”，也并不如自己塑造的模样一般，这话极大程度上打击了我本就不牢固的自尊，虽然这所谓自尊亦是靠着演绎形象赢来的，但终究是不抗真言打击的，自此我俩便决裂了。

回顾起来，我越发觉得君言之有理，字字真言实语，ta是要强的，现在看，ta仍是要强，且带有我所没有的勇敢，反感ta那股莫来由的情绪也不过是我“向来如此”的生活里的不常见而已，像先生的发问：“向来如此，便对吗？”，答案是ta显现的勇敢真挚的可贵，反而我用来自律的普世的道理不过是着相了。现在ta亦同志着一些志同的朋友，虽然我看来这些人里也少不了像我这样的假、伪、弱，但不同于我的是，ta相信着他们，团结着他们，爱着他们，相信他们是有力量的，并会在聚集时迸发出来真善美。

善哉，之前梦到君是头疼的、心闷恼燥，只觉得自己无非是怀恋旧时光而已，到后来又觉得自己是舍不得脱离出来，至才恍然，我是向往，我是羡慕，向往着成为有勇气的人，无可奈何，进而羡慕拥有那般勇气、热血的人。我不过是得不到、忘不了，又执念着。

便自我安慰，我不是一个人罢了，我同时也是他人，他人即地狱的他人，众人堆里不起眼的他人。