✨✨去年十一月的中午吃完午饭回寝，突然发现“动物园”门口有一只毛发白皙、“一青一金”异瞳的白猫并瞬间被它的美打动了。那段时间正好刚买了一台相机，想着试试手就出去给它拍了很多照片并录了一段视频。

后来在电脑上越看，越觉得它好看、温柔、有灵性，于是就把电脑的锁屏、手机壁纸、微信头像都慢慢设成了它的写真。

在华师见过许多各有特色的猫，但每次看到猫的时候，心里就惦记着这只突然出现在寝室门口的白色精灵——它到哪里去了？这么久没见是出意外了吗？每次都会因为很久没有见到它而感到遗憾。后来自己又到国三、国四那边找过几次，却再没有见过它，所以从那之后它只能活在我的惦记和幻想里。

早上突然在图鉴上看到，原来它叫娇娇，原来在给她拍完照后的一个月她就被领养了。或许，我们可能就仅有这样的一面之缘吧，但在这一瞬间，我觉得挺开心的。以后她有了爱护她的主人，不用以后奔波流浪在风雨里，不用为了下一顿饭担忧，能过上被爱环绕的生活。

有很多可爱的人、难忘的事，像娇娇一样活在我的脑海里，被幻想着、被惦记着，可望而不可及。一方面是因为时光已逝，没法回头，一方面也是自己顾虑太多，畏畏缩缩，不敢伸手——大概是怕自己高估了自己在别人心里的地位吧，最后就这样沉浸在自己的幻梦和回忆里，感到遗憾和抱歉。其实，我并没有遗忘。

我热烈地祝福娇娇，希望在它以后的生活里，有一个爱她的主人和一个温馨的小窝，能在窗台上听雨，能在午后的阳光里小憩，能大口干饭，能满屋子上蹿下跳，不用每天排队做核酸，也不用担心生病。

人生就像这只有八张图的九宫格，总是有些许遗憾。总之，娇娇，做一只热爱生活，没心没肺的精灵吧~

酒精是个绝妙的过滤器。可以把脑子里的无关琐事全部删除，然后就可以专心思考自己想思考的。代价是不清醒。断断续续的。像这段话。
我似乎到了个不小的年龄了，按道理来说应该成熟一点了。但显然没有。每天都在想两件事，一个是生命的意义，一个是爱。生命的意义什么的都无所谓了，反正都会死。
真的是幼稚的很，时刻在思考着什么是爱，像掉入了陷阱里。
以前觉得自己对这些看的很透彻，什么微观的宏观的基因的个体的社会的宇宙的之类的乱七八糟的角度，总能胡诌出一大段令人信服令自己信服的话来。
不幸的是，当发生在自己身上时，像煎受着亲眼看着自己被凌迟的痛苦。
我知道这是个陷阱，可是我依然还爱她。其实人生倒也有那么点儿意思，相比于昨日之“爱她”，我明显觉得今日之“爱她”的感受更厚重了些。难怪小时候觉得这些都很幼稚，觉得自己懂完了。其实懂个屁啊，不懂而且没意识到自己不懂。
关于想去日本找她这件事，或许在她打算去日本的时候就萌芽了。哪怕中途退出了游戏，这样的念头也没放下过。
任凭思绪疯长着。
好笑的是，在2022年11月28日星期一的凌晨，也就是预约的去使馆的时间，当我把所需的签证材料清点一遍，装进文件夹，放入书包，并心满意足地躺在床上时，突然袭来无尽的落寞。
我一下子忘了我的存在了，我忘记了该怎么呼吸了。然后我的脑海开始缺氧，感觉自己应该是快要被憋死了。就这样子憋死也挺好的。
我的材料明明都是齐的，可是到底缺什么呢？我拼了命的一个字一个字地看，只发现四个大字“自我感动”。
啊，然后突然就醒了，发现只是一场自己的梦而已。
“我只想再见她一面，至少在我的青春彻底死去之前。”这样的信念突然失去了支撑点，哗啦啦地倒下，被我的眼泪冲走。
或许从另一个角度来看，我确实又懦弱了一次。或许是我知道在这最后一刻我瞒不住自己了，这样的一厢情愿并没有任何意义。最终还是取消了预约。
难道这就是我的爱吗？
我是渴望见到她的。在我的脑海里，我已经按照剧本排练过千千万万遍了：
对不起，我不希望你再来打扰我的生活了。
嗯，有你这句话我就不会了。那我走了。
然后边走边悄悄抹眼泪，以这样的方式结束自己的爱，也很好了。然后再也不打扰她。
可是这是自我感动罢了，我还是一如既往的幼稚的要死，现在的我和十岁的我完全没区别。
在窒息的前一秒，我终究是没能忍住，不小心误触了手机，说了些怪话。当我意识到这一点时一切都晚了。这完全是疯癫的行为。
啊，也满足了，彻底摆烂了。原来我这么幼稚这么笨。
人无法掌控超出他理解范围的事。我真的不懂什么是爱了。
她美丽而勇敢，我好爱她。
至于以后该怎么办，该吃吃该喝喝，混完这辈子，下辈子转生成一只猫，情啊爱啊的关我屁事。

爷，好久不见！今天和朋友聊起你，我又忍不住泪流满面。童年是最的时光，幸好都有你。我答应过爸爸每年都来看你，我今天也给爸爸打了电话，当然小时候的点点滴滴都在心里。感谢你对我的无微不至，感谢你对我的有求必应，童年的缺失因为有你，而变得不那么遗憾，我记得你的中山服，记得你安静的样子，记得你撑伞的背影，我长大了，可是你的身影在我脑海里，望你平安喜乐，永远都挂念你。