近来最大的释然，是我已不再想拼尽全力去博这世界的青睐了，亦不再有刻意去遇到那个“可在人群中辨认出我之人”的意愿。能不能被看见都没有关系。就躲在这浊世一隅，而后藏匿进自己内心的宇宙，更全然地接纳我与我的孤独。那些焦灼我的稍纵即逝不再能够伤害我了。坦然于我的破碎，那都是我之为我的点点星光。

嗯今天有点后怕，回到家发现大家都在说天河疫情第一反应还是在care她是否还好，毕竟有段时间没关注动态了（也就几天..）。嗯不知道，觉得人类是这个世界上最渺小的生物。不是总说，明天和意外不知道哪个先来。我最近挺好的吧，是真的有在慢慢释怀。很多事情懒得去解释了，嗯你觉得我是怎样的人那就是吧，这么多年很多事情讲真，我该做的都做了，我在这段关系里尽力了。被新鲜感打败的人不是我呢，哈哈。其实还是有点不适应，突然接手了所有的事情。但是觉得挺充实的，好像只有在忙起来能感受到自己是有生命力的。身边的人都会感慨说，我的自愈能力太强了，是吧我也觉得。有时候看着my，会觉得她很像以前的我，虽然说我现在还在进阶中，她就像我的初始等级。所以总是不自觉地“苦口婆心”和她多说几句，想要她不要那么内耗。我一直觉得自己是幸运的又是不幸的。幸运的是，人生的每一个阶段，都有几个要好的朋友陪着我成长，更加打开自己。渐渐也会发现，所有事情的尽头，都是它本身最原始的样子。人的本质就是孤独，永远都不要期望说拥有一段长久的关系。虽然说是这样，其实我想尝试健康的恋爱，我也想感受说被爱意包围有人托底的感觉。希望我永远有自救的能力，和重新开始的勇气吧。这几天的星星好多，好美。谁懂抬头的那一刻真的有被治愈到。其实我很喜欢窗户，我可以在窗边待上很久很久。今天久违的拉开了窗帘，看了一下外面的夜景，也好美。实在是不懂为什么总是要放下窗帘，想要坐在窗边晒太阳发呆。时常在想，人活着的意义是什么，比起那些个美好，好像苦难更多一点吧。不是吗？

我大概能小小体会到异国他乡的小孤独是什么感觉了 也没有非常孤独到难受的程度 只是心会小揪一下 也就还好了 人什么时候都会孤独 我既不喜欢喧嚣 过度亲密的人际关系 也不喜欢现在这样别人说的话都有两三成听不懂的感觉 这两种孤独是完全不一样的 也没有办法相比较 那些刚来没多久的人应该会更累一些吧 最近的生活才慢慢的慢下来了 步入正常轨迹 上课写作业做饭睡觉 回归到普通人的生活中 庆幸有一项我喜欢的跳舞可以让我慢慢平淡的生活多一些小滋味呢 每次回家姨妈笑着和我视频 说有多么多么爱我多么想我 我对他而言多么重要 接下来姐姐又会给我打电话说周末一定去找她玩 预告周末菜单 妈妈爸爸在家庭群里讲最近的生活 菜又长了多少之类的 心里就会暖暖的 这样想来我又是很幸福的 18岁独居相比寄宿生活而言多了孤独也得来一份清静和尽早自理的能力 一切一切一切都是最好的安排 可能以后还会有更多的未知等着我 但是如果是好事那我就当作是给我的奖励 一些棘手的事也是想教会我些小技能 小道理而发生的 之前如此现在亦然 加油吧