#万物皆可电影感##我们的故事像极了电影#《爱乐之城》里有一段我扫一眼也会想哭。

男女主角分手后再相逢，聊天的时候饱含遗憾和温情地对视，眼里万千过去翻涌。

女主角最后轻柔绵长地说“我永远爱你”，男主角回答说“我也永远爱你”。有一天我突然想到，这个“爱”是什么意思呢，就是即使分开了，你也永远在我的心上。

我对你已经没有什么仇恨，更是从无报怨，当初分开时想问你的问题一并变得无须提起，我可能还是想了解你的近况，但你不讲也没关系。我挺满足的，看你站在这里，依然有你当初梦想过的想拥有的那种光彩，我就都替你觉得这一路好值。

分手后的“我永远爱你”，是「我心里有你，但我不会为你忽喜又忽悲」。

也是「我会继续过好我的人生，但我心里有你」。

其实这种结局的分开也是可遇不可求的。这可能说明，你爱的人足够好，好到即使事态最后撕裂成那样，你过段时间再去看，还是忍不住欣赏他，还是觉得他就是能一眼从人群中被认出，他就是那样耀眼的人。而他也同样珍惜你的独特。

关于怎么从互相欣赏走到分开那一步，过程太复杂，也不知道怎么去说。但往后的日子只会更加用心地去过，会更平和，让这些回忆在尽力保留中也慢慢消逝。

我挺想对他说的。
“我永远爱你”。#超红治愈现场#

下午情绪崩溃了
好像拦在那里的一根弦突然绷断了
太多的事我以为自己不在意
结果它自己在偷偷累积
这一周都感觉有点心不在焉
做事总是犯错
虽然对别人都没有影响
但是我自己更难受了
有的时候不明白自己怎么会做出这种事
觉得自己好蠢
不知道在和自己较什么劲

下午争吵过后直接崩了
感觉心口堵着个大石 不哭出来不行了
真的太堵了
感觉上次哭还是在过年的时候
人的情绪真的很需要发泄

实在忍不住跟领导请假回家了
领导劝我回家吃点好吃的
跟师姐说一声我先走了的时候
实在是憋不住了一直哭
给师姐吓坏了差点跟着送我回家

实在是憋的太狠了
在公司门口一直哭
想给我妈打电话
又担心她在睡觉
等待她回我微信的功夫
冷风吹着我
当时就感觉
这就是孤独的感觉吗
怪不得所有人都想找个对象
哦不我只想找个情绪垃圾桶
一边清醒的觉得啊我没有任何人可以让我现在可以打电话哭诉
一边呜呜呜呜呜呜呜呜我真的好难受我想哭我要哭

本来以为打通妈妈的电话之后我会嚎啕大哭
因为胸口真的很堵
真的一点都不想忍了
但是在出租车上
电话通了
我又哭不出来
这个时候又觉得很悲哀
这种莫名其妙的自尊？还是矜持
让我一直憋着情绪
好像以前也是这样
无论有什么情绪
总是忍一忍再忍一忍
忍忍真的就过去了
我好像真的忘记了当时的情绪

我真的很难过吗
为什么我可以在想哭的时候还这么理智
还会纠结地点场合
只有最后回到家在床上我才哭出声
而且还是等妈妈说完她以为她能逗笑我的话
并不好笑
然后我才哭出声嚎啕大哭
好像很委屈
可能是委屈吧

理性分析我的情绪好像出了问题了
记忆中小时候的大哭是不会停下来的
一直哭然后即使停下也会一直哽咽
哭的上气不接下气
但是现在哭不是了
像是好像觉得该哭了所以哭
就是猛的一下嚎啕大哭
然后戛然而止突然的停下
再理智的说话
就像
在装哭一样

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《百年家书》疯丢子 评分9分

简介：花开花落，春去秋来，他们倒下的那一刻，早已成为永恒。——摘自《一寸山河一寸血》她还记得外公浑浊的双眼望着外面的车水马龙那眼神透过窗户和高楼，映出来的，却是古镇中的一叶扁舟和小河上的一缕夕阳宁静的画面背后，是浓重的黑暗和血光，每一个人的笑容都带着苦涩，哭声都带着疲倦然后笑不出，哭不出，麻木的生存，等到曙光吹散了乌云，绝望变成了希望即使鹤发鸡皮，垂垂老矣，那根撑过了百年黑暗的脊梁，依然刚直如铁，顶天立地。直到经历了那一切，她才真切的明白你觉得他们笨拙，落后，愚昧，顽固却是他们，坚持，不屈，奋战，守候才有了今天的丰衣，足食，欢笑，和自由。谢谢你，我已经逝去的，和尚未逝去的老一辈。

PS：我很少看抗战时期的小说，因为我不想看感受那种内心的沉闷，感觉像回忆那些让人伤心的历史。这本小说看了后让我感到非常压抑想哭，再一次感谢前人的付出，才能让我有现在的生活，也更加讨厌战争了。