《 总结孕期》
小文说我发这些矫情，那就记录在没人看的微博上吧。
经历了：生化妊娠>剧烈妊娠呕吐>早期见红（一个多月打针吃药)>早期疑是破水差点引产(一个多月卧床保胎)>发烧高达39℃(又是吃药输液)>后期胎儿体重偏小（狠起吃）>臀位剖腹产下刀麻药没麻到（疼）>剖腹后下床刀口疼得要命>生理涨奶>月子期间睡不好听着你哭我就又急又烦>…………
我从一个打小怕打针输液的人变成了一个抽血伸手都不再犹豫的人，不害怕吗还是害怕但是只能默默告诉自己我是母亲我得坚强。其实疼我倒是没哭过，而是内心对未知的不安，我本就是焦虑性人格，怀个孕生个孩子真的是隐私自尊完全没了，我不想再经历一次了，所以有你就够了。
很抱歉你生下来我都没看你几眼，可能我还在痛苦中，母爱只体现在你平安就好，其他的我还没缓过来。
最后我得感谢下你爸爸，在整个孕期他都很照顾我，他确实做好了丈夫和爸爸这个角色。希望你以后继承他的品格，但是你以后报答就报答你外婆吧她对你没有抚育的责任与义务，但是她却为你付出了所有。

今天是送走奶奶的最后一天，我反复在思考目前为止我为她带来了什么，有没有让她辛苦的人生有所宽慰呢？
想起了小时候不知道几岁时和奶奶去参加一位老太太的葬礼，睡前对奶奶说，我想喝可乐，可是那里地处偏远哪里有可乐呢，奶奶说等回家之后一定给我补上。去送那位老太太上山下葬的时候，漫天都是飞纸，无数人簇拥着送葬，那时候的我没有什么感觉。而今天走到山下看见熊熊燃烧的火，第一时间是怕，然后又想，怕什么，这些我那么小的时候就见过了。所有人反复叮嘱下山时别掉眼泪，不然会招来不好的事。然而即使他们不叮嘱，我觉得自己也不会哭。可能越是这种时候越要坚强吧，我做到了。
有的朋友说奶奶就是我生命的软肋，现在她走了，我从此都是盔甲，会更加坚强。有的亲戚说奶奶从小把我捧在手心长大，能够陪伴我这么久，是我的幸运。邻居的奶奶们对我说她生前反复在大家面前夸我，说好多事都多亏了我，我给予了她抚养自己的回报，千万别觉得亏欠。
可是，她们越这么说，我越觉得，我自己所做的真的太不够了。是我没有好好规划自己的人生，摸爬滚打几年才找到能经常回家看她的工作；也是我一直以来心存侥幸，总觉得奶奶生命力强，会战胜一切问题；还是我平日好吃懒做，在家陪伴时总是三心二意想着玩手机，没有和她说太多知心话。这些悔意使我现在每看到或想到一个时间，我就会不由自主将它和11月14日进行倒推，后悔着我本可以做到更多，可是一切都来不及了……
可是，人生哪有没有遗憾的呢，站在奶奶的角度，她从来没有说过我的不是，也不把自己的不幸归错给他人，最多抱怨抱怨自己的人生确实遇到了不少倒霉事。她生于战争年代，却思想开明，知道年轻人与她思想不同，她也会理解。在我出生之后，几乎把所有关爱都给了我，即使在人生的最后一刻，她仍然用尽全力睁开双眼，看着我，要流下的泪也忍住了，怕我舍不得，把我的手握紧好像在给我力量。
在她的生命中，先后送走了自己的父母，好几个妹妹，甚至一个女儿。我想她早已不惧怕死亡，而她自己也常说，死不可怕，就怕一直拖累人。还好她的临终痛苦的时间拖得不算太长，也一直有家人陪伴着。老人走之前好像确实有预感一样，从去年开始她就想着她走后我怎么办了，也一早打点清楚自己走后的各个事项。
当所有人走后，我一个人回到坟前，我想着，奶奶，你是怎么做到在那么艰苦的环境里，从不妥协，从不偷懒，把自己和家人的未来都尽量往前拉扯呢？是什么让你在冷漠的社会下，对所有人都怀有善意？甚至家乡的许多小猫小狗都受过你的恩惠，自己养的鸭子，也会因为它有一个害怕的眼神，选择不杀它，一直把它养到老。有次我俩坐在门前，你说你这一生真不值得，是个劳碌命，没有怎么为自己活过。当时我虽然不知道怎么说，但总体把你的一生梳理了一遍，说你帮助了多少家人和亲戚啊，怎么会不值得呢？
我现在只想把那些话再多多跟奶奶强调几遍，因为这些是我真心的感受。奶奶第一次大手术是在我出生的时候，现在我勉强独立了，她就走了。我是幸运的，也是不幸的，不幸的就是我对她还有好多遗憾，还有很多没有报答。
人生无常，真正关心自己的人少之又少。我们唯一能做的就是，不管走多远，都要以他们为原点。

霸王别姬
假霸王 真虞姬
程蝶衣
其实一个人下了狠心，有毅力最可怕
程蝶衣小时候为什么一直说我本是男儿郎，不是女娇娥呢？？
他不愿放下七尺男儿的尊严
后来见到了
名角～一出霸王别姬
在程蝶衣心里埋下了根
也是后来捡回了小蛇的原因
好像啊
同伴为了自己上吊
冰糖葫芦的意象
豌豆黄
后来啊
我无数次以为程蝶衣会疯
可是他比我坚强
他值得敬佩
她没有
上瘾的东西不要沾
会生不如死
下了狠劲的人最可怕
有韧性