2016-2022，七年
告别，从来不易
但，似乎也不难。

已迈过的人生，没有几个七年
未来的日子也不知道还有多少个七年。

七年，从当初怀抱着憧憬和无数向往的期待迈入工业园；从陌生到慢慢熟悉再到自己能掌握全部的工作，再撑起一小片天地；从不认识任何人到可以交到真心的朋友；一切的事情仿佛昨日又恍若刚刚，一幕幕在回家路上的脑子放映…
七年，从两个人变成一个人，其实也很幸福，放手的幸福；虽然依然渴望着有人把我宠到心尖，但是我知道，如今的我也释然了…
七年可以改变的东西太多，生命的路程变过方向，岁月的指引也拐过弯，身边的人来来走走，心情的变化起起伏伏，生命的时钟却永远往前没有停止过，也不往返。
谢谢这七年我生命中遇到的你和你，那些难过，开心的日子都有你陪着，人生中的那些过不去的坎你也都在，那些无法一个人经历的日子你都陪着。吃喝玩乐逛街玩耍的时光，偶尔你不好听但是真心的话，我都记得。
感恩我生命遇见的另外一个你，那些不用风吹日晒的幸福，那些不用追着地铁和时间奔跑的日子。炎热夏天里可以吹着空调、寒风瑟瑟可以享受暖气、风吹日晒雨淋可以安稳上班的日子太幸福也太美好，特别特别是那些难过日子里的五月天的歌声…
还有陪伴我加班、给我点餐、从不给我心灵鸡汤但是却有无限安慰的人。
有你们我真的觉得太幸福了，爱你们❤️

有人说，这个年纪我不该冲动，在疫情的当下，得过且过吧！
有人说，这样很傻，放弃一份固定的还不错的工资的工作，而且未来有那么多的不确定性。
还有人说，你这样以后怎么办？

没有关系，人生几十年匆匆，我能任性几回，也许一眼忘得到头的生活，我最终改变了那个头，如今变得其实不知道头是什么，未知也是一种期待。
至少，想不清楚自己要什么，那先从“不要什么”开始吧！

再见，是说给那些不想回首的心情和饱受折磨的“苦难”岁月，再也不见了。
再见，是说给给予我无数力量和温暖的人儿和所有幸福美好的回忆的，我们还会再一次相见。

我会带着全新的心，迈向新生活，无论迎接我的是什么，我都全然接受，并且勇敢的接纳。

2022年11月30日

我形容不出自己有多难过，我的心里有事，但我谁都不想说沉默不是没有情绪，它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心。比起诉说自己的委屈与不甘，也许沉默更好，也一直都有在劝自己，别频频回头，后面没有人在等我。即使能原路返回，一切也都不是以前了。很多事情只能回头望，不能回头走，但我好像也是真的释怀不了。我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事。有大的小的，有好的坏的，越记起只有越难过。有时候我会一直纠结因果这两个字，我对待感情真诚，平凡且热烈，但我自己付出的爱都看不到。我在想到底什么样的爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真情难遇，可我发现事实一想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜。已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了，也许什么都不期待，反而生活还顺利些 我不懂爱是什么，但是我觉得总不会是一直难过。如果紧紧被爱包裹着，负面情绪是不会发作的，爱从来不是单方面的付出，爱是行动 是想念 是包容 是勇敢。直到现在也没有人告诉我，我的开心比对错重要，所以到底是时间不对，还是我不值得。我害怕我往后的日子找不到合得来又有趣的人，大家好像都是，阶段性的陪伴不能时刻惦记，时间能改变的。也是那些原本就不坚定的东西，但即使我被伤害很多次，我还是会爱，
会奔赴。

我真的第一次看完一个电影这么难受，这片子评分贼高，但是本来纪录片节奏就很缓慢，电影里的对话和台词又是那种文本感极强还附带一点专业性的，我真的一点都看不进去，除了男女主在最后一次追随火山爆发里赴死发生地有点突然让我感觉被击了一下，因为追求热爱的勇敢和生命的脆弱交织在一起的一瞬间让我有点恍惚之外，这电影也太难看了！

然后我翻遍网上的影评都是好评，真的是难受住，就一个电影评分高还好，但总会有褒贬不一的部分存在，但几乎所有人都在夸这个电影浪漫，我真的一个无语。

这个影片完全对人物没有塑造，比如里面有一段广为流传的台词是：“我难以理解人类，虽说我自己也是人，我不是一直在躲避人们，但是我相信住在火山上，远离人类，才能爱上人类。”

为什么不喜欢人类啊？就这么来一段没头没尾的独白啊？这种台词不需要配合人物的塑造的吗？

这个电影的构成就是两位科学家早期的影像记录+陈旧采访片段+一些意识流的旁白，就真的太悬浮了。

比如中间有一段在硫酸河里做实验说要完成在火山里开船的梦想我还挺期待的，但是后面就也不了了之了，每个部分都是讲一段，导演就是按照素材给零零碎碎把这个电影完成掉了。

回到“研究火山”这个主题的科学意义，或者说能带给人们的一些科普，就是男女主因为火山死了说火山很危险，“火山很危险”谁不知道啊！

而且这个电影到1991年就截止了，那么现在都2022年了，关于火山研究的科学领域发展的现状呢？就也不提一嘴。

#火山挚恋#