last day before adulthood
两个月前就想好今天要去赤柱，怀着一种在海边与过往告别的心情
我的家庭是一个很没有仪式感的家庭，从小到大没有收获过什么精心准备的惊喜也没感受过节日气氛，初中后就没有庆祝过生日了，但是我想成年应该也是很重要的一天吧，可是在异地，不知道有什么玩的，我也不知道该怎么去庆祝生日，我所唯一能想到的庆祝的方法就是一群朋友一起嗨，可是也没有交到一个我觉得可以一起跟我过生日的朋友。觉得自己很失败也很失落，然后有一天突然就想，其实比起成年的那一天，我似乎更在意成年前的那一天，那个意味着我还是个未成年的最后一天，再加上九月底的一个下着淅淅沥沥小雨的晚上来到赤柱，昏黄少人的街道和不大但是很寂寥的大海给我留下了较深的印象，便有了要在这一天一个人来赤柱的想法。不过说实话，今天早上醒来的时候已经错过了闹钟四十分钟，暖和的被窝也诱惑着我不要起床，我再次看清我心里其实也并没有特别强的什么要给这一天赋予一些意义的想法，不过最后还是起来啦，到赤柱的时候快十点，今天也下着小雨，而且这个时间点在hk还不是人们活动的时间，所以路上也很少，从市集逛到广场，一大半的店子都没开，地方也很小，很快就逛完了。路上也想着，要如何去“道别”，可我又觉得没什么好“道别”的，起码在这一天是的，因为我好像经常在道别，高考完的时候就已经和还是个“孩子”的我道别了，这个暑假已经和很多所谓的过往做过了告别，在这一天我确实没有什么可告别的。无所事事的逛了半天最后在星巴克坐下，店员是外国人，用别扭的英语（最后还是指菜单（。）点了一杯拿铁，然后敲出了这一篇微博。打算再过一回去麦当劳吃饭，然后再坐小巴颠簸着往回走，晚上打算奢侈一把去吃烧烤，然后买个蛋糕带回去（如果买到了的话），还打算去希慎的书店看看。明天要去海洋公园，希望不要再下雨了，我怕去了玩不了怎么办。
明天会是在法律意义上标志着我成年的一天，我像大部分和我这个年纪的人一样对成年人的世界还懵懂着，不过我觉得我已经做好了该有的心理准备，我没有那么惧怕，就平静地接受着一切的到来就好，像大部分人一样。这也是我高考后的这几个月最大的心理变化，生活不再被书本挤压，脱离了那种喘不过气的生活的我终于不再厌学，以前的我非常极端，只给自己成为和失败两个选项，我抓着所谓的想成为的梦想这根稻草，最后没能成为的那一刻其实也没我想的那么生不如死，哪有那么多不可放弃的东西。确定志愿的那一晚我终于丢弃了我的执念和自以为是的任性天真，允许也接受自己会普普通通地长大成为一个普通人，突然心理就转变了，去思考的角度也变了，大概就是，变现实了（比划）我以前对此嗤之以鼻，可变成这个样子的时候我却觉得挺好的，也有些期待。
语句不通很胡言乱语啦，感觉脑子也乱乱的想到什么说什么了。总之，我对成年这一点没什么想法了，虽然今天和明天所标志的意义并不小，但是我所能赋予的东西都分散在每一个普通的一天里，今天也会是一个普通的一天。

m要被她可爱死了，怎么会有这么可爱的人！哈哈哈
坐飞机害怕颠簸要抓着我的手，半夜到机场害怕的碎碎念，下飞机怕被隔离碎碎念，安全出来以后眼睛都红了。一天给我发八百条信息深怕自己被拉回去隔离[笑cry]
长得高冷美丽大姐大，内心是个小可爱罢了哈哈哈。
感觉我给她增添了很多烦恼，她的烦恼在我这里都是常态[苦涩]

早上简单洗漱后下楼做核酸。
刚刚下了点雨，地面冰冻湿滑。核酸亭只有几步路，走起来却显沉重。
世界上没有几人能真的摆脱大环境的气氛而完全安于自己的小欢乐的。“偏安一隅”哪有真安？无力、无奈又有些迷茫的情绪或深或浅地萦绕在心头。

下周又是复课无望，每一节网课都是极用心地准备，可是每节课上完还是有一种“糊弄”的感觉。
“啐啄同时”，课堂少了师生紧密的配合和眼神的交流就像人丢了魂魄。

“愚者怨人、智者渡己、圣者渡人”，感叹自己三者皆非。怨人无由，渡己尚浅，更别说其他了。
不过莲出淤泥、浊久必清，万事皆需颠簸洗礼，一定有放晴的日子。

龙吐珠落了一窗台，瓣朵尚还新鲜。回放于花盆里，化泥护花，可以生生不息地灿烂吧。