那一年带你和妈妈去港珠澳大桥去香港去澳门，你也不是很开心因为在珠海又知道了一些小舅的情况，总是心事重重，我也没有好好开导你，现在想想为什么这几年没有多和你聊聊天呢，小时候毛毛最喜欢和奶奶聊天了！在澳门吃葡餐你很喜欢吃的挺多我那时候特别开心，我的奶奶去哪里总是很体面很优雅从来不给人添麻烦，说话做事大方得体！这些我都放在心里却从没有当面夸给你听！奶奶我好想你

“可是你为什么突然出现
闯入我的世界
心安理得的
倾听我的心事 偷走我的时间
还想要我亲自 说晚安在每天”

嗯 为什么呢？
我也想知道 可是没有机会了
如果硬要问他
我猜答案大概是 因为他想
所以如今 山高水远
大概则是 因为他不想了 我也不再想了

他是我沾满泪水的十七岁
像青柠味的气泡水
一开始以为是甜的
后知后觉发现苦涩
到最后只剩下鼻酸

如今想想那一年的悲喜
我还是不后悔
只是好像真的错了

他说的话 有那么一瞬间我几乎以为是真的
但是我还是清醒着没有陷进去
一边嗤笑他幼稚的长远一边红了眼圈
因为我知道
他出此言语只是一时冲动
我做此相信只是一时感动
这些感情最好永远停留在此时此刻
一旦延续到下一秒
就不再是真情的流露
而是成为了诺言 责任 凭据 要求
进而又成为了负担 成为了感情的累赘
这些我都知道的 我明明都知道的
过去所有浪费了的时间 难收回的眼泪
无一不在提醒着我
可是 心里的某个角落一直在怂恿着我
我又开始设想
他是不一样的 如果是他的话
我能不能——就这一次、最后一次——对他抱有期待呢？
我能对他抱有期待吗？
我一直那么偏执的相信
却还暗暗祈祷着有人可以改变我的想法
他能成为那个人吗？

那一刻的我 就是这样
被空气里弥漫着的什么 胸腔中跳动着的什么
迷蒙了双眼 错乱了判断
我以为我可以收回覆水
我以为我可以坦然面对
我以为我只是试试看罢了
可是最后走到这样的地步
我突然想起来
他确实是不一样的
其实这世界上没有哪两个人是一样的
相同的
只有自己又一次动摇又一次软弱
又一次狼狈的结局
怎么会忘了呢 那些伤害和疤痕
那些熬透了的夜 见底了的面巾纸
重影的路灯 还有烂醉如泥的自己
活该我变成这样 原来一切都是有因在前

现在我写这些不是为了想他
也不是为了祭奠什么
我们在彼此的回忆里无名无分
对我来说 他不配
对他来说 我也是
只是偶尔 偶尔吧
我想起了一场雪而已

最近的口头禅变成了 “哎…心情好差哦”
但仔细想想身边好像没有一个人心情好

昨天在pyq 发了好长一段糟心事
有个朋友看见了说，看见我吐槽，他也想吐槽了
我跟他说，想吐槽就吐槽呗，不在意你的人不会点开看，在意你的人不会嫌弃你
他回我，主要是觉得自己说的太多了，一般人都不想说
补充一句，人心叵测

是能理解的
不然我也不会几乎不发pyq 了

但还是不要太在意别人的目光吧
别人对你的看法那么多，哪管得过来

好像最近大家都过得不太好
只能对着空气长叹一口气