我总觉得自己少了些什么。
有些时候觉得自己对音乐的认识大大不如从前，一点情感代入也没有；有些时候发现自己做很多事的热情总是不及以前的一半；有些时候看看高一时的自己，发现表达的语言真挚不做作，现在连“自然”的十分之一都做不到。我觉察自己好像生涩难懂，语言挂在嘴边，就这么变了味儿。
有些时候又一点没变。我害怕我厌恶的世俗侵染我，害怕难以存活的领域让我痛苦，害怕自己变了，害怕我不再能思考到这些。
冲洗完身上泡沫后，我准备离开冲凉房。但从前的回忆又突然提醒我：你没有错过这首歌《happiness》，你有关于它的回忆。
好像这些回忆每次都是这个场景，这个时间段，让我清醒。让我不禁想着，成长后的：琳琅满目的新鲜世界、错落无致的新事物到底给我了什么？我步履不安地踏进这个复杂的迷雾中，吼叫声、低语声、嬉笑声…声声不止…却惊不起一丝这回忆？
也就是突然想到了，原来炽烈持久的burningred、和haze，是令我失去纯真的罪魁祸首。
“若我不能求得你的关注，以往我会祈祷。”
“如今我长大成人，却惧怕这些如同鬼魂的一切”
“而纯真的我的回忆如同在我背后辅助我的武器，支撑我在鬼魂中找到我应有的光。”

尘垢，刚去漱口，看到昨天洗的很干净的玻璃漱口杯，底部还是有一层层的水垢结成的疤，结结实实的没有被清洗掉。看着今天干净透明的杯子，再想想昨天清洗以前，真是不堪入目。每日用来漱口的杯子，每天都会用清水冲洗，可是呢？时间久了，还是布满了污垢，厚厚薄薄的，把杯子里里外外包围了个透。也许这就是生活，每天似乎都在做保持干净的事儿，但是事实却是每天都有点点的尘垢，在你以为的清洗中，玷污你的“干净”，时间稍久一点，尘垢就布满了那小小的心，密不透风的把你包围，曾经的清澈透明，慢慢的不复存在了。于是，你要下个很大的决心，用时间，找各种工具，用力的，尝试各种方法，反复的揉擦、冲洗，但是到最后，还是留下那无法清洁的尘垢。世俗的伤，也许就是这样慢慢覆盖，改变了原来的我，改变了原来的我们。是的，这世界时时刻刻都在以你看不见的速度变化着。你不自知，不代表变化不在；你不自查，不代表变化不影响你。想反，等你察觉的时候，大抵已经很晚了吧！每次，那莫名的哀伤直击胸口，压抑着无法排遣的时候，也许就是已经被那些看不见的小“失误”给压垮了吧！

蝴蝶兰已经买回来一个月半了，还是坚挺着，最近还抽芽了。放在阳台已经很长时间了，方便它进行光合作用，但也落了很多灰，叶片上的尘偶尔会擦一擦，因为擦起来很方便，但是落在白色花瓣上的尘，不知道怎么处理，反正也看不出来，就任它们去了。
今天冷空气来了，怕被冻到，又拿回室内放着，心血来潮，想要给它去去灰，也怕页面上扬起的灰会漂到舍友小丽的床上，让她过敏。用喷瓶激起的水雾去冲洗花瓣，结果那些灰尘在水的凝集作用下，全都显身了，变成了灰色的水珠凝在雪白的花瓣上，简直让人无法接受。唉～不过思路正确!用喷瓶确实能把花瓣上的尘冲洗得很干净，而且一点儿也不伤花，完事之后用纸巾吸走叶片和花瓣上大颗的水珠，帮助他们尽快蒸发掉黏附在叶片和花瓣上多余的水分，避免积水发烂。嗯～这个花花皮实，我后来直接拍瓶身，抖落大颗的水珠。在这个时候，我想它会不会像鸟或者猫一样也会有应激反应呢？
文心兰也是兰，一视同仁，不区别对待，要给它们保温。