时间过得好快啊 我还记得那时候好冷好冷 我本来就高傲 但是我还是主动的发信息问他我们就这样了吗，然后一路上忐忑的下楼去打热水回来泡脚，我去哪里都要抱着手机，何况从六楼到二楼呢，可我没带，我害怕我看到的是失望的信息，我激动 我也害怕，我不敢看手机，我丢在床上就下去了，甚至回来泡脚了我都和朋友重复了很多次我想看看手机，最后冲出去了拿起手机，你没回我….我想你要是还在乎我就根本不会放纵我的烂情绪，因为和我在一起你奔来就知道我的阴暗与敏感，你没有救赎我没有走向我，那一晚我也忘记了几点入睡的，但是很清楚我睡不着 我辗转反侧我在被子里哭着我告诉自己没关系 我不在乎，但我还是很难过 可我跟谁开口呢？那一刻我真的觉得自己过分了，可我清醒过来我又觉得你解脱了 蓄谋已久 根本不值得我浪费力气，直到第二天在上痛苦的五课，你回信息了，借口还是反话还是真心话我已经不想揣测了，但我记忆深刻是我对你没有感觉了，那天真难过啊难过得真的想冲出教室，可我还要困在课堂，内心一场海啸表面却不得不平静，我讨厌的我厌恶的我深恶痛绝的你都知道，可你都知道你还要这样这个方式对待我，是轮回也好报复也罢，过去了，那些黑暗里的话我现在能平静的陈述，就像我能上台说出羞于开口的复读，老师说的那样能分享便是释怀勇敢的第一步，我想我真的在慢慢放弃慢慢接受没有你了，都铁了心的当过客，我快要忘记了我也是那么高傲的一个人，也许从某种程度上来说 你毁了我，我也毁了你，互相浪费罢了，那几年就当互赠人生的小样，双双烂脸吧。晚安，我青春里的老李，我心安的老李，我梦中的周游，祝你好。

沾沾寿星的喜气 每一岁都要勇敢且开心！
好久没吃蛋糕了 以前不喜欢吃甜食 现在觉得突然吃到甜的东西真的会变开心 一夜之间突然就降温了好冷好冷 冬天真的来了 十二月也来了 今年又快要结束了 希望今年剩下的日子一切顺利 天天开心 每一个小小的心愿都能实现 再好运一点好了 每一年的冬天我觉得都是超美好又幸福的 希望今年也是！

高中语文老师呢，多少带点多愁善感。偶尔会写点诗。至今记得那句“冬起风来，旧梦成纱。”天冷了窝在宿舍，倒是有那么点意思。
天凉了，感觉是应该让生命回到正轨。
我出生在冬天，所以总是对冬天抱着特殊的感情。我对世界的很多感知其实是来自以前看的一些作品。冬天也一样，之前有读过类似一家人围在壁炉前听故事，其乐融融的，于是就先入为主觉得冬天适合窝在一起谈天说地，哪怕只是喝点热水也是很舒适的。小时候冬天会跟我妈在后院铲雪，搭雪人。穿着棉毛衫棉毛裤在外面疯玩回来被打一顿也是有的。我很喜欢去收集青菜上面的雪，那时候空气质量还是挺好，抓起一把雪往嘴里塞也是有的。家后面的石灰窑冬天不工作，所以冬天是静谧的。很多人问我今年南京怎么冷得这么早啊，我反倒是觉得这才是正常吧。毕竟小时候的12月就下雪了，因此我总是对12月充满了期待，一只到现在都是。我印象中的雪应该是从12月持续到2月出的，也不知道是过去的记忆还是看的书里的画面了。似乎年岁把记忆美化了一番：12月风雪交加，到了1月白雪初霁，一片银装素裹，因为新春道路上还装点了红色，又到了走亲访友，蹭吃蹭喝，收红包的时候了。今天还在想，我要是说这气候不正常似乎也不太对，因为什么是正常呢？从地球存在开始气候就是变化的啊，古人的气候和我们也不一样呢，于是就接受了这份变化，毕竟现在的要求就是活得下去就行。
从干燥剂一样的雪天开始，我觉得又将是新的一年了。今天也在跟朋友吐槽，一睁眼，干会儿活，天又黑了，黑了就睡觉，睡一会儿又亮了。室友比以前更忙了，我却是没有回到原来的状态。以前忙的时候想着什么时候闲下来，闲下来了感觉无所适从，仔细思考觉得是哪里都不能去，因此有些空落落的。近期做的尝试觉着既然有了更多的时间做梦就好好珍惜吧。也不用给自己那么大压力。学长跟我说：“其实你一直在努力啊，我就没见过你摆烂，就保持节奏吧，会好的。”倒也不能说是鼓舞，就是觉得其实承认自己能力有限会好很多。人和人是有区别的，什么是成功呢？谁给的标准？好叭其实我这么多年就是赌气，什么时候改掉这个破毛病我应该能更轻松吧。
今天跟以前做志愿者认识的朋友一起吃了饭，还是觉得大一好啊，就像播客里说到的，那时候我们都很纯粹。希望未来三年我还能去坚持一份纯粹。也许是因为前几个月体验了一下未来的生活，于是决定这三年还是不能让自己犹豫，不能虚度。出了学校可能就再难有做梦的机会了。如果硬要说有什么天赋的话，可能我会在社交上有那么一点点。那就继续去交朋友吧，结识不同的人，然后我们一起去晒太阳，封闭和计较不是我的个性。不想变成功利的人，还是希望和以前一样，为了开心去做事。
尽管是很珍惜的感情也好也不会再被pua了，放过自己啦！然后就是保持距离，让自己去适应生活，我想回到大一时候的状态，对什么都抱着好奇，对什么都是跃跃欲试，可以勇敢举起手说出自己的想法。就这样，晚安！