是这样：

办公室有个手帐姑娘，每天中午午休时间在那写写贴贴画画，粗略问了一下手帐本子、贴纸、胶带等，一年花费在5000元左右，这次双十一买胶带大概1500元左右，虽然略烧钱，但那是每天工作空隙的放飞欢乐时间，值得珍惜。

我忽然Get到了微博的好处，停用了之前那个有好多熟人的大号，切换到这个小号各种叨叨、矫情、自闭、发疯，随时随地记录生活，从2011年11月到现在也有11年了，近7000条痕迹，我听过的歌、看过的电影、看过的书、吃过的饭、见过的人、路过的风景、去过的地方，有过的开心、焦虑跟暴躁，经历过的黑夜白天，都完整保留着，虽然翻看那年今天，好多当下的情绪跟人物都已经模糊，但是足足支撑了这些年的无数瞬间，我活着的瞬间。

这些记录，除了自我情绪消耗几乎没啥成本，节约且释放。还有一些来自陌生人的善意跟同频，我愿成之为除了厕所之外的第二灵魂之地。

通宵了，睡不着，救命，睡不着不知道做啥，就来继续更新微博好了。

详细叙述一下之前分手风波的经过。就是我爹说晚上做土豆炖牛腩，然后做到后半部分，突然肚子疼要去厕所，就让我过20分钟去看看水干了没，到时间了他喊我去看一眼，并且说把番茄放进去。我看的时候看到汤还有很多，然后我在厨房又没找到番茄，当时又忙着回屋子给人拍照回消息，然后我爹从厕所出来，进入厨房。我就在卧室听到他超大声地喊我名字，说，不是叫你出来看水吗？？？，锅都糊了！！全焦了，晚上吃什么？？？你过来，西红柿不就在这里吗？

然后我瞬间感觉自己被凶了，就特别委屈，当时看的时候还有很多水，我以为不会这么快干[泪]，我就走开了一下，也不至于这样吼我吧，一点都不心疼女朋友。

伤心，自闭，然后我就去我的VIP群去告状了，试图获得一丝理解和同情，然后他们就开始说女孩子不是用来做饭的，叫我爹不要欺负猫猫，具体的我截图放下面。我爹被怼自闭了，就不跟我说话，我怕他生气了啥的也不敢开口说话。然后他就把大号小号基本从我的群里全退了，开始收拾东西删照片说分手，明天就离开这个省。我还陷在我爹凶了我还没哄我的负面情绪里，我也不想拉下面子来挽留他，想着爱走不走，我才不管。大不了就是我难过一段时间嘛。他走之后我立马去找别的s去继续当我的渣女。我又不缺人喜欢，真的是。

我谈恋爱从来不会无理取闹，有别人在也会给足面子，也不会找男朋友要钱，不会大手大脚，占有欲控制欲不会很强，乖巧听话，长的又好看，知书达理，脾气好，带出去大家都喜欢，贼有面子。我也做家务，虽然不喜欢洗碗洗衣服。不要求你有车有房。相比于那些只知道找男朋友要钱，动不动闹小脾气，在外面给男朋友甩脸色的娇蛮任性的女生。我真的仁至义尽了，有躁郁症情绪容易激动也不是我想要这样的。每一段恋爱我都尽力把我的刺收起来了。要是对方要分手，真的不能把所有责任怪我头上，我已经够讨好型人格了。

就是说，你要走，我也没办法，我尽力了。我也很受伤很痛苦。

但是吧，我这个恋爱脑就emmm比较不受控制。我当天晚上急着要交稿，然后就赶完了一张魔法少女的立绘，凌晨一两点想睡觉，结果感觉他要走我又很难过，一直哭的头疼喘不上气的。我就跑去抱着他说你不要走，你个骗子，你说了只要我不出轨你就不会抛弃我的……呜呜呜。

他就说你好烦啊别挨着我，把手拿开。就把我手掰开了，但是我不依不饶地又抱上去，跟群里朋友说了他们就各种劝他，但是他还是说要走，我有点摆烂了，很疲惫，而且他又去了另一个房间。我还是很累想睡一会儿，但是一想到他要走我就睡不着。然后我又跑过去了，凌晨四五点了饿死了点了个两人份的外卖，也不好意思喊他吃。感觉我想留但是拉不下面子来求他。他朋友说两个人都强势，就很难办，我可能是因为小时候的经历，导致内心脆弱敏感，然后深处的自尊心特别强，很倔，从小到大都吃了“死要面子活受罪”的苦。之前有啥矛盾都是他先来哄我。

想到以前他哄我我又红了眼眶，贼伤心。又默默把眼泪抹掉，告诉自己无事发生。坚决不做大舔狗。

在床上躺着很难过。

他去了隔壁房间呆了一段时间回来，就说他不走了，然后我内心防线瞬间绷了，那些假装的坚强瞬间掉落，我就哽咽着说：“你个大骗子！！不跟你玩了，呜…”

结果因为哭腔太重，说了好几遍都数不清楚，表示很嫌弃，不让他碰，结果他说

“给你三秒，进不进被窝，三…”

还没数到二，我就钻进去抱着他哭了……

“呜呜呜”

后面某个时间他说

“我们以后不要再吵架了好不好？”

“好，你那不要再凶我了，就是不要大声且语速很快的跟我说话”

生活继续

有一段美好的恋爱，真的好幸福。
我本人就是多愁善感，且内向自闭。我有一个微博小号，专门发些emo，但是我刚刚登陆了一下，真的，从谈恋爱的那个月起，我就再也没有发过微博了。
突然意识到，这几个月来，自己好像变得更自信且有力量了。小李真的是很好很好的男朋友[泪]即便天天见面还是会很想念很爱很爱的喂～（超大声