你要懂得多少道理才能学会善待自己?
1.记住了,一人难称百人心,曹操再奸都有知心朋友,刘备再宽厚也有死对头,不要太在乎别人对你的评价,一个人活在世上,要想得到每一个人的认可,那就叫痴心妄想,所以,人活着别跟自己较真,踏踏实实的,乐乐呵呵的一辈子,做好自己的人,干好自己的事,走好自己的路,因为,活在别人眼里,是世上最可悲的一件事……
2.其实你永远猜不到,生活会在哪个路口,突然给你一个坎,也料不到它会在哪个阶段,给你一份爱,余生很长,何必慌张,不同的花开了又谢,不同的春来了又来!
3.其实,幸福很简单,有家回,有人等,有饭吃,有事做,有人爱,有所期,所谓岁月静好不过是家中的那碗热汤,和始终为你点亮的那盏灯……
4.我们总是这样,隔着朋友圈相互羡慕罢了!其实,人生没有幸福不幸福,只有知足不知足,温饱无虑就是幸事,无病无灾就是福泽人生只此一次,生命只有一场,能活着便是荣幸,还活着就是赢家,别比钱多钱少,无病无痛就好,别比富裕贫穷,开开心心就行。
5.断了不该有的关系,退了不该有的圈子,过期的东西就扔掉,过去的人别纠缠,放弃了就别后悔,失去了就别回忆,保持热爱,奔赴山河,忠于自己,热爱生活,知足上进,不负野心,干干净净的,简简单单的。
6.每当遇到极度讨厌的人时,脑海里便会浮现出一句上帝又派傻帽,来考验我了,然后一想到这,我也就随之释然了!我人前人后不诋毁你,你张嘴闭嘴都是我的不好,这就是我和你最大的差距,你在背后说我,我不去解释,不是你厉害让我沉默,而是你的傻让我无语,记住一句话,教养这东西,不是人人都有的。
7.如果你正处于失意时,请记住一句话,失之东隅,收之桑榆,在某处有所失,在另一处定会有所得,如果事与愿违,请相信上天另有安排,所有失去的东西,都会以另一种方式归来。
8.人和人,别说配不配,合适就好,一块钱的打火机,也能点着一百块钱一包的香烟,几万块钱一桌的菜,还是离不开两块钱一包的盐,如果你的生活,以金钱为中心,你会活的很苦,以儿女为中心,你会活的很累,以爱情为中心,你会活的很伤,以攀比为中心,你会活的很苦闷,以感恩为中心,你会活的很善良,以知足为中心,你会活的很快乐,以宽容为中心,你会活的很幸福,人生就是漫长的自娱自乐,珍惜当下拥有的一切。
9.你不必站在50岁的年龄,悔恨30岁的生活,也不必站在30岁的年龄,悔恨17岁的爱情,我们不能站在后来的高度,去批判当年的自己,这不公平,如果重来一次的话,以当时的心智和阅历,还会做出同样的选择,试着与自己和解吧,去接受每一个时期的自己。
10.当你接触的人越多,你会发现,比你层次高的人鼓励你,同层次的人欣赏你,层次比你低的人才会诋毁你,若有人诋毁你不必在意,一切源于不如你,跟着苍蝇找厕所,跟着蜜蜂找花朵,跟着千万赚百万,跟着乞丐学要饭,欲成大树,莫与草争,将军有剑,不斩苍蝇,遇到烂人,及时抽身,遇到烂事,及时止损……
11.人和人,不同的个体,不同的经历,每个人,都有每个人的辛苦,每个人,都有每个人的负重,不懂,就不要妄加议论,不明,就不要随便干预,所以记住,未知全貌,不予置评……
12.人在高兴的时候,会分泌一种缩氨酸荷尔蒙,会杀掉90%的癌细胞,所以你的心态,和你的微笑,价值百万!简单点,糊涂点,开心点,风雨里做个大人,阳光里做个小朋友,生活每天都是限量版,努力让自己每天都开心!人生四句话:活着就是胜利,挣钱只是游戏,健康才是目的,快乐才是真谛!……
13.生活很好,记得微笑,众口难调,开心就好,没事早点睡,有空多赚钱,吃好喝好长生不老,白白胖胖充满希望;生活是自己的,尽情的捯饬,尽情的可爱,有钱就把事过好,没钱就把人过好,人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天,人生最幸福的事情,不是活得像别人,而是在努力之后,活得更像自己,来人间一趟,努力成为更好的人。
14.人,这一辈子,最重要的两件事,一是弄好事业,二是找对爱人,当太阳升起时,投身事业,当夕阳西下时,拥抱爱人,这大概就是我们努力的意义!很喜欢的一句话,当善良遇到了善良,便是这世上最美的邂逅,当善良遇上了温柔,那便是人间绝配……
15.要记得,你的改变,无关他人,是为了让自己变得更好,为了成就自己而努力,当我们努力,使自己变得更好的时候,周围的一切也会跟着变得更好,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排;日子在慢慢向前,事情会慢慢变好,好好生活,加油……
16.每个人只能在他的认知水准上思考问题,以后即使有人告诉我2+2=3,我会说你真厉害,你完全正确!用一句古语来说就是:夏虫不可语冰,井蛙不可语海。道不同,不相为谋,圈子不同,不必强融……
17.永远不要原谅,故意而为之的伤害!他在用行动和演技告诉你,心软最不值钱!退一步早就不是海阔天空了,更多的是得寸进尺;你发现没,善良的人,总是在反省自己,质疑自己,用道德约束自己;自私的人,从不觉得自己哪里错了,因为他们心里,只装着自己……
18.活着,就要善待自己,别跑到别人的生命里当插曲,不管是友情还是爱情,你来,我热情相拥,你走,我坦然放手,不属于我的东西,我不要,不亏待每一份热情,也不讨好任何的冷漠,当别人不需要你的时候,要学会自己走开,多一点自知之明,少一点自做多情,否则,你会很受伤!……
19.当你觉得沮丧时,就摸摸你的肚脐眼,那曾是妈妈和你相连的地方,她闯过鬼门关生下了你,你怎么能觉得人间不值得呢!别低头,你也曾被爸爸举过头顶;别卑微,你也是妈妈,拼命想要生下来的宝贝;别自暴自弃,你身上有几百万个细胞为你而活……
1.记住了,一人难称百人心,曹操再奸都有知心朋友,刘备再宽厚也有死对头,不要太在乎别人对你的评价,一个人活在世上,要想得到每一个人的认可,那就叫痴心妄想,所以,人活着别跟自己较真,踏踏实实的,乐乐呵呵的一辈子,做好自己的人,干好自己的事,走好自己的路,因为,活在别人眼里,是世上最可悲的一件事……
2.其实你永远猜不到,生活会在哪个路口,突然给你一个坎,也料不到它会在哪个阶段,给你一份爱,余生很长,何必慌张,不同的花开了又谢,不同的春来了又来!
3.其实,幸福很简单,有家回,有人等,有饭吃,有事做,有人爱,有所期,所谓岁月静好不过是家中的那碗热汤,和始终为你点亮的那盏灯……
4.我们总是这样,隔着朋友圈相互羡慕罢了!其实,人生没有幸福不幸福,只有知足不知足,温饱无虑就是幸事,无病无灾就是福泽人生只此一次,生命只有一场,能活着便是荣幸,还活着就是赢家,别比钱多钱少,无病无痛就好,别比富裕贫穷,开开心心就行。
5.断了不该有的关系,退了不该有的圈子,过期的东西就扔掉,过去的人别纠缠,放弃了就别后悔,失去了就别回忆,保持热爱,奔赴山河,忠于自己,热爱生活,知足上进,不负野心,干干净净的,简简单单的。
6.每当遇到极度讨厌的人时,脑海里便会浮现出一句上帝又派傻帽,来考验我了,然后一想到这,我也就随之释然了!我人前人后不诋毁你,你张嘴闭嘴都是我的不好,这就是我和你最大的差距,你在背后说我,我不去解释,不是你厉害让我沉默,而是你的傻让我无语,记住一句话,教养这东西,不是人人都有的。
7.如果你正处于失意时,请记住一句话,失之东隅,收之桑榆,在某处有所失,在另一处定会有所得,如果事与愿违,请相信上天另有安排,所有失去的东西,都会以另一种方式归来。
8.人和人,别说配不配,合适就好,一块钱的打火机,也能点着一百块钱一包的香烟,几万块钱一桌的菜,还是离不开两块钱一包的盐,如果你的生活,以金钱为中心,你会活的很苦,以儿女为中心,你会活的很累,以爱情为中心,你会活的很伤,以攀比为中心,你会活的很苦闷,以感恩为中心,你会活的很善良,以知足为中心,你会活的很快乐,以宽容为中心,你会活的很幸福,人生就是漫长的自娱自乐,珍惜当下拥有的一切。
9.你不必站在50岁的年龄,悔恨30岁的生活,也不必站在30岁的年龄,悔恨17岁的爱情,我们不能站在后来的高度,去批判当年的自己,这不公平,如果重来一次的话,以当时的心智和阅历,还会做出同样的选择,试着与自己和解吧,去接受每一个时期的自己。
10.当你接触的人越多,你会发现,比你层次高的人鼓励你,同层次的人欣赏你,层次比你低的人才会诋毁你,若有人诋毁你不必在意,一切源于不如你,跟着苍蝇找厕所,跟着蜜蜂找花朵,跟着千万赚百万,跟着乞丐学要饭,欲成大树,莫与草争,将军有剑,不斩苍蝇,遇到烂人,及时抽身,遇到烂事,及时止损……
11.人和人,不同的个体,不同的经历,每个人,都有每个人的辛苦,每个人,都有每个人的负重,不懂,就不要妄加议论,不明,就不要随便干预,所以记住,未知全貌,不予置评……
12.人在高兴的时候,会分泌一种缩氨酸荷尔蒙,会杀掉90%的癌细胞,所以你的心态,和你的微笑,价值百万!简单点,糊涂点,开心点,风雨里做个大人,阳光里做个小朋友,生活每天都是限量版,努力让自己每天都开心!人生四句话:活着就是胜利,挣钱只是游戏,健康才是目的,快乐才是真谛!……
13.生活很好,记得微笑,众口难调,开心就好,没事早点睡,有空多赚钱,吃好喝好长生不老,白白胖胖充满希望;生活是自己的,尽情的捯饬,尽情的可爱,有钱就把事过好,没钱就把人过好,人生得意须尽欢,嘚瑟一天是一天,人生最幸福的事情,不是活得像别人,而是在努力之后,活得更像自己,来人间一趟,努力成为更好的人。
14.人,这一辈子,最重要的两件事,一是弄好事业,二是找对爱人,当太阳升起时,投身事业,当夕阳西下时,拥抱爱人,这大概就是我们努力的意义!很喜欢的一句话,当善良遇到了善良,便是这世上最美的邂逅,当善良遇上了温柔,那便是人间绝配……
15.要记得,你的改变,无关他人,是为了让自己变得更好,为了成就自己而努力,当我们努力,使自己变得更好的时候,周围的一切也会跟着变得更好,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排;日子在慢慢向前,事情会慢慢变好,好好生活,加油……
16.每个人只能在他的认知水准上思考问题,以后即使有人告诉我2+2=3,我会说你真厉害,你完全正确!用一句古语来说就是:夏虫不可语冰,井蛙不可语海。道不同,不相为谋,圈子不同,不必强融……
17.永远不要原谅,故意而为之的伤害!他在用行动和演技告诉你,心软最不值钱!退一步早就不是海阔天空了,更多的是得寸进尺;你发现没,善良的人,总是在反省自己,质疑自己,用道德约束自己;自私的人,从不觉得自己哪里错了,因为他们心里,只装着自己……
18.活着,就要善待自己,别跑到别人的生命里当插曲,不管是友情还是爱情,你来,我热情相拥,你走,我坦然放手,不属于我的东西,我不要,不亏待每一份热情,也不讨好任何的冷漠,当别人不需要你的时候,要学会自己走开,多一点自知之明,少一点自做多情,否则,你会很受伤!……
19.当你觉得沮丧时,就摸摸你的肚脐眼,那曾是妈妈和你相连的地方,她闯过鬼门关生下了你,你怎么能觉得人间不值得呢!别低头,你也曾被爸爸举过头顶;别卑微,你也是妈妈,拼命想要生下来的宝贝;别自暴自弃,你身上有几百万个细胞为你而活……
为什么家庭关系老是这么紧张!
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
图片
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
图片
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。#宗萨仁波切[超话]#
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
图片
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
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在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。#宗萨仁波切[超话]#
为什么家庭关系老是这么紧张!宗萨钦哲仁波切
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
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