我上司，前几年退了，找了一个保姆，每个月给15000块钱。
结果没多久，保姆开始不要钱了，两个人每天形影不离。

做儿女的过了很久才发现异常，想要从侧面提醒一下保姆。
就去找了保姆的公司，表示希望提醒一下保姆职业道德。

结果保姆早就辞职了，公司对她并没有约束力，也没有提醒义务。
于是儿女就去找老爷子谈，但老爷子很愤怒的表示，你们想多了。

儿女没办法，也只能默默忍受了，所幸这保姆把老爷子照顾的还不错。
后来老爷子身体不太好，每天只能在床上活动，保姆也不嫌脏的照顾。

儿女感觉过意不去，执意要给保姆钱，保姆坚决不要，表示和老爷子投缘，别提钱的事。
后来儿女有一次回家，无意中打开衣柜，发现了一个文件袋，冥冥中感觉不对，就悄悄的带回了家。

打开一看，是被公证过的医嘱，表示在自己去世后要把名下两套房子赠与保姆。
儿女顿时懵了，去找老爷子，老爷子表示：自己老了，就只有保姆陪在身边，这是她应得的。

于是儿女又去找保姆理论，结果保姆说：这是老爷子自己要给我的，不过放心我既然拿了房子，就肯定会照顾到底。
现在儿女准备起诉这名保姆。

儿女没有尽到应有的陪伴义务，但是希望获得遗产的权利，我虽然想要谴责这名保姆，但总感觉哪里不对。
她应该被谴责吗？

文/网友投稿

记不清有多久没给你报告天气气温了，今天出奇的冷，一看气温不知不觉已经到零下了，想知道你有没有穿上厚衣服，家里的暖气有没有很热，想问你一句今天吃的什么呢，这两天发生了好多事想跟你说，你却不知不觉的走开了，这么久了，我以为我们已经很了解对方了，也许我还是没有没有好好在乎你的感受，没有给你一次再一次的确定。今天我戴上耳机再次听了我们一起经过的那些旋律，眼泪湿润了眼眶，是想你的难受，是对你的思念，也是对过去的遗憾。二十年前有一个女孩和一个男孩，他们在最青春美好的年龄，默默喜欢上了对方，从此幸福甜蜜围绕着他们，他每天在教室里看见她，虽然不能告诉世界在一起了，但是每次看到她，眼睛里都是甜甜的，每天晚上最重要的事就是煲电话粥，陪她谈天说地，陪她说每天发生的事，聊八卦，聊电影，听音乐，聊爱好，聊理想，聊未来，聊约定，直到聊到深夜开始对她说着甜言蜜语，对她说着睡前她最想听的昵称，听到她深深的呼吸，他才会对着电话说一句爱你宝贝儿，晚安，也许他们就会这样每天都充满了甜蜜一直在一起。直到有一天两个人谈的开心快乐，男孩突然想问一句如果我们分手了怎么样？然后女孩儿突然就挂断了电话，男孩儿呆住了，女孩一定是以为男孩要和她分手，她不想等别人提出分开，就立刻挂断了电话。男孩不是要分手，只是脑子怪怪的，像猪一样，想起来了就想问问女孩儿，再后来两个人就开始了冷战，本来是一个话题，一次玩笑，男孩把她弄丢了，彻底弄丢了。就像这次一样，好像他从一开始就这样，从小时候到长大总是这样。这个事埋在心里二十年了，我一直都知道是我的错，我也没有借口，只是在这个时候，在月底月初的时候，又一次让你不开心了，又该让你身体不舒服了。求你好好的，如果你真的要离开，请你不要爱我，但是请你记得我。

最近身边的朋友一直很热衷“围炉”文化。很多朋友问我，为何你不买一套来玩玩？

其实很多的流行都是经过“时代的轮回”，衣服/发型/包包/装修风格/只要你用心发现，一切的流行在很多年之前都出现过。例如每次看到别人“围炉”我便想起了和爷爷奶奶那段特殊的童年。而如今20多年前与我围炉的人已经不在了，所以我也不想再围炉了。只想特别的回忆只想留给专属的特别的人。

自打懂事起到10岁前父母几乎都不在身边，缺少父母陪伴的孩子自然吸纳着隔代的“溺爱”。对我而言，童年是“孤独”的也是被爱的。

儿时记忆中，奶奶就特别怕冷，所以非常喜欢烤火，有时候甚至在深秋的下雨天就开始烤起火来。每年冬天来到她总会和我围炉烤火，我呢顺便烤红薯，烤春节后吃剩的米糕……还烤水果。奶奶说水果冬天不要冷着吃要烤着吃，其实我很讨厌吃烤过的水果[捂脸]特别是有些水果烤熟后是苦的，不知道我的味蕾记忆有么有出错，记忆中真的是苦的。现在喜欢围炉的朋友，可以验证一下。

关于过去的“围炉”，那时的我还真不知道它有这么优雅的名词，也很难想象到今天“围炉”已经上升到了“精神享受”层面。刷着朋友圈的美图，配着国风小曲，真的画面太美了，隔着屏幕都能感受到大伙的内心愉悦，但是和我过去围炉心境落差太大。

我清晰记得那时的我一边烤着炉火一边听奶奶讲她小时候贫穷到没饭吃的往事，讲着讲着，还不由自主地抹眼泪。爷爷一般就只讲他爸爸很有文化与威望，而他自己却被国民党当壮丁抓去参军，回来解放后被文化大革命批斗还很内疚因为自己的历史背景导致我爸爸大学保送不成功的内疚往事。听第一遍吧！我会跟着难过，日子久了，故事内容我都快倒背如流了，他们还没说完上一句，我就可以在心里默默念叨着下一句。尽管有时候觉得不想再听了，可是为了顾及两老的心情，我还是年复一年日复一日地听着，听着，听着……毕竟他们也想他们的儿子和媳妇。围炉烤火隔代的我们各有各的无处安放的苦。

关于这个“炉具”，我也特别有印象。很小的时候老家有“窑厂”，叔叔的窑厂也是做这个“风炉”（陶炉我们叫风炉）对我而言那是随手可得，我记得那时只是几块钱一个（前几年应该还是这个价）后面由于环保，家乡的瓦窑场陆陆续续都被叫停了，所有的儿时回忆也都难现场重温了。还记得那时我热衷每天放学后去拿窑厂工人用剩的泥做麦克风，等麦克风干了插上一小根线，找一个人没人的地方偷偷模仿电视里的歌手唱歌。记忆中我有超级多“麦克风”。

最值得奶奶傲娇的是，每一首电视主题曲我在第一次听到时候就记住了歌词和旋律。记忆里每天我都是一个人躲在同一个地方拿着麦克风哼着妈妈教的童谣和想着那不敢说出口的父母的名字……这样孤独又被爱着的童年一直延续到弟弟出生后才结束，在那个计划生育的年代里，我像一棵杂草丛生着……那时我一直天真地认定，等我爸爸妈妈回来后，我自己会变成歌星就会做回公主。

在老家那段特殊的年岁里，家里是不敢放贵重家电的，连贵重的家具都不能放，印象中感觉老家就是“家徒四壁”[捂脸]每一间房都是空空荡荡的，那时候好羡慕隔壁的小伙伴冬每天放学都有电视看，而我只有做完作业后，奶奶才会陪着我去晚公家趁一下电视看，冬日里不出门就是隔代的寂寞的围炉[捂脸]因为奶奶不喜欢我到处串门。

说我可怜吧！又不能这样形容，因为爸爸妈妈提供的物质还是非常丰富，喝不完的港版的奶粉堆积到要拿去喂猪，嘉顿饼干也是一箱箱地囤着。还有姑妈每个月回来一次，表姐和姑妈都会带来农村里买不到的零食和美美的裙子和玩具。在物资和零食“短缺”的童年里，我羡慕着小伙伴的同时，他们也许也在羡慕着我。在那四年多将近5年的岁月里，对于一个4岁多的孩子来说，也许物质的陪伴是他们唯一能做到的。后来的后来，我用了很长的时间去治愈那孤独的童年。这也许是我为何一直坚持做教育的缘由吧！

关于那时候的炉具次品，小叔公（晚公）会拿来给鸽子场的鸽子下蛋用。突然想：也许现在荒废的鸽子场里还有很多废弃的炉具。就算真的有也许堆积了陈年已经风化了的鸽子粪[允悲]有空我还真想去找找，洗干净送给喜欢围炉的朋友们。

20多年过去了，陶炉从一块多涨到几年前的几块，到现在的几十块甚至上百块。对我而言，变的已经不只是价格，因为童年时和我围炉的人已经不在了。而我也不想再围炉了。把特别的记忆专属给特别的人吧！
被治愈的童年可以绽放出更美的色彩……