我早就放下了，在这段关系中我并不快乐，我没有保留的在爱她，她也在我的未来规划之中。正如她所说，我不能要求别人用同等的方式来对我，有时候的付出是得不到回报的。我记得她随口而出的喜欢而去想方设法送给她，无论我多累永远不会不耐烦得对她，而我就想她不要视而不见我的消息而已，这也被理解为了逼迫。

我会给她制造很多的惊喜和浪漫，其实是因为我从来没有得到过这种惊喜，我更愿意把这样的喜欢表达给我我爱的人，如果她开心了我也觉得非常开心。可是她也表达不出这份开心，只是说心里很开心不知道为什么表达不出来，觉得别扭，正是她一次一次的别扭让我更加确信我是可有可无的，事实也是如此。

分手是她提出来的，虽然我也知道结局，但是还是会难过，舍不得，还挽留了一下，她很坚定。当初表白的也是她，分开的也是她，我放不下，真的放不下，但是如果我们真的和好，我只会一次一次迁就她，她肯定是不会为我改变什么的。很好的是她很绝情，甚至是有些冷血了，没有给我一点点的希望，甚至不会难过我的离开，这样也好。

我从来没有走进过她的心，我们都心知肚明，我早就放下了她了，放不下的只是我自己的执念。我怀念不是和我恋爱的她，而是我记忆里那个傻乎乎温柔的小女生，我包容了她的缺陷，我真的没有觉得她不好，不开心是真的，有情绪也是真的，但是我从来没有想过离开，沟通才能解决问题，而不是逃避。

在一段健康的关系中，懂得相互服软轮流低头，就不会走散这个世界上，没有天生就般配的两个人，只不过是一个懂得迁就和包容，而另一个懂得适可而止，最好的爱情就是你让我心动，我让你心安，我知你冷暖，你懂我悲欢。

爱一个人，就不应该要去害怕结局，我付出的是真心实意，虽然不一定是一个美好的结局，就算没有走到最后，那最后后悔的那个人也不应该是我。

我不知道我会不会丧失继续恋爱的勇气，但是我至少知道了真诚并不是必杀技，而是只会让人陷入自我感动的僵局。

#sky光遇黑市[超话]#
抽个彩虹耳钉可折现（18r）
评论即可 别填地址 黑市无关别来
纪念一下我一事无成众叛亲离的人生
字有点多 自己的随意感慨 可以不理
不用一定友好 不友好一定拉黑 谢谢
以前什么都没有只有个小王子季的国王王冠和我的小黄斗，但我有一群会喊我跑图带我速通的朋友，会在我哭的喘不上气的时候和我说喝杯热水吃颗糖，会告诉我不要内耗勇敢表达，会陪我一起吐槽抚平我的情绪后再告诉我错在哪里要怎么办。
现在有了之前觉得帅气的蝙蝠斗，有聊天时候觉得可爱的小无翼，有比过去好多了的脾气，有对不合理说不的勇气，但是没有了那群朋友。
我拼尽全力的挽留每一个和过去有关的人，仿佛这样就能留住过去的我自己，我看着他们告诉我你脾气太差，告诉我自己不会改，告诉我我这种人不配有用朋友，告诉我别和他们说我的事情。
是啦，人总是会变得。
我不能总是做那个期待他们的人。
其实我为了他们哭了好多次，偷偷的给他们买了好多礼物，新出的keep，小王子的礼盒，周四的KFC，每天的鲜花。
我学会了把他们和我决裂时候说的话当做壁纸每天都看，学会了克制自己只对着红色感叹号诉说情感，学会了不告诉别人自己的负面情绪也学会了做回最初的自己。

今天和妈妈打视频的时候，妈妈和我说，好喜欢我现在的自信。
突然好想哭。
因为我不是那个有所依靠的小孩子了呀。
我没办法再有恃无恐的说她永远不会离开我，说我们会是一辈子的朋友，说世界上没人比我们更配，说你们这群人都是嫉妒我。

偶然想起高中时候，朋友A在我和我讨厌的L之间疯狂端水试图两全，最终选择了L而不是我。后来讨厌L的A又和C因为L争吵。因为C也试图两全。
被爱的孩子才有资格争吵。
我没资格。

一开始觉得好讨厌，好像大家都在飞速前进，有的人和曾经讨厌的人重归于好，有的人寻找到了替代品如胶似漆，有的人稳步向前不再回首，只有我还停留在过去，停留在一切都好的时候，像风中摇曳的残烛，随时会熄灭，却还在坚持。后来，我快烧干了。

真讨厌，我还是想让他们比我开心。

中午他还挽留我让我再住一晚明早送我上班
无非就是想晚上再来一波 我也心知肚明
到了四点他还没回来估计是班上太忙了
我就直接打车回自己家了
给他发了消息说我走了
他回了个，好吧。似乎有些无奈

到家后取了快递吃了饭洗了澡
然后瘫在床上，觉得好累啊！
感觉整个人像是要散架了一样
幸亏没住他那儿否则再给我折腾的半条命没了
刚开了视频，我说，这周末你忙的跟上班似的，早点睡吧。
他说“你过来一趟我都没怎么陪陪你说说话，再聊会儿吧，还不困”

这会儿我是真困了[困]
明天要不要做核酸还没通知[困]