时间过得好快啊 我还记得那时候好冷好冷 我本来就高傲 但是我还是主动的发信息问他我们就这样了吗，然后一路上忐忑的下楼去打热水回来泡脚，我去哪里都要抱着手机，何况从六楼到二楼呢，可我没带，我害怕我看到的是失望的信息，我激动 我也害怕，我不敢看手机，我丢在床上就下去了，甚至回来泡脚了我都和朋友重复了很多次我想看看手机，最后冲出去了拿起手机，你没回我….我想你要是还在乎我就根本不会放纵我的烂情绪，因为和我在一起你奔来就知道我的阴暗与敏感，你没有救赎我没有走向我，那一晚我也忘记了几点入睡的，但是很清楚我睡不着 我辗转反侧我在被子里哭着我告诉自己没关系 我不在乎，但我还是很难过 可我跟谁开口呢？那一刻我真的觉得自己过分了，可我清醒过来我又觉得你解脱了 蓄谋已久 根本不值得我浪费力气，直到第二天在上痛苦的五课，你回信息了，借口还是反话还是真心话我已经不想揣测了，但我记忆深刻是我对你没有感觉了，那天真难过啊难过得真的想冲出教室，可我还要困在课堂，内心一场海啸表面却不得不平静，我讨厌的我厌恶的我深恶痛绝的你都知道，可你都知道你还要这样这个方式对待我，是轮回也好报复也罢，过去了，那些黑暗里的话我现在能平静的陈述，就像我能上台说出羞于开口的复读，老师说的那样能分享便是释怀勇敢的第一步，我想我真的在慢慢放弃慢慢接受没有你了，都铁了心的当过客，我快要忘记了我也是那么高傲的一个人，也许从某种程度上来说 你毁了我，我也毁了你，互相浪费罢了，那几年就当互赠人生的小样，双双烂脸吧。晚安，我青春里的老李，我心安的老李，我梦中的周游，祝你好。

没有困意的第多少个夜晚记不太清了 应该没有很难过 只是控制不住掉眼泪 不经意的想起他 我一直都在等 具体在等些什么 可能是在等他回头 可能是在等我们和好 又像是在跟时间争抢什么 我怕时间会冲淡我们爱过的痕迹 怕他忘记我陪他走过的路 就好像什么都没发生过一样 都说人生就是不断的错过一些人 再遇到一些人 不可能一直活在过去 但始终也没人告诉我 该用多久才能放下他 要遇到些什么人才能替代他我还是那样 大家都去看新的日出只有我还盯着那天的日落 在无数个凌晨 我坐起来和自己聊天 很温柔的拜托自己放下一些东西 今年发生了很多事情好像又没有 变成了我生命中的过客 短暂的陪伴对于我来说真的是惩罚 我要用很长的时间走出来 和他谈的恋爱不尽人意 我觉得我明明已经很认真很努力了 但还是没有结果 或者说是我的喜欢我的存在会给他造成负担 宝宝 努力不一定就会有回报 不被喜欢什么都是错的 因为不合适分开的真的是因为不合适吗 不是的 是因为不够喜欢 足够喜欢的话 性格不合是可以磨合的 做错了是可以改的 在我看来 爱是可以抵万难的 爱是可以和死亡一样强大的 但是现实中 是我高估了爱的定义 喜欢真的没用 连你的城市下雨了 给你撑伞都不行 感情就是阶段性的 是不受道德约束的 是残酷抽象的 爱情从来就不是救赎 恋爱本来就是一种剥夺 好遗憾 我们分开了 爱好痛苦 我也是破碎的 失去是相互的 但是伤心不是 那些美好的回忆变成了难以忘记的阴影

在无数个凌晨，我很温柔的试图说服自己，放下一些东西。
今年好像发生了很多事情，又好像一直在原地踏步，所有人都是我生命中的过客，短暂的来了又走，这样的陪伴对于我来说真的是惩罚，我需要用很长的时间才能走出来。
谈的恋爱都不尽人意，我觉得明明我已经很真诚，很努力，很小心翼翼了，但还是没有结果，或者说是我的喜欢我的热烈会给人造成负担，我付出我就想要得到我想要的回应，可是，努力不一定就有回报，不被喜欢什么都是错的，因为不合适就分开是真的因为不合适吗？不是的，是因为不够喜欢，足够喜欢的话，性格不合是可以磨合的，做错了是可以改的，再坚定的观念也会因为爱意妥协，在我看来，爱是可以抵御万难，是和死亡一样强大的，但在现实中，我似乎高估了爱的定义，喜欢真的没有用，哪怕我心里幻想了无数次捧着你的脸，想要看清你眼睛里的星星和我的样子，可惜连你的城市下雨了，给你撑伞都不行。
感情就是阶段性的，是不受道德约束的，是残酷的，是抽象的，是贪婪的，是遗憾的，感情从来都不是救赎，反而是一种剥夺，感情当然也是美好的，但越是美丽诱人的东西，就越是有毒。
好可惜，没有人会认真的爱我，爱是支离破碎的，我也是。
失去是互相的，但是伤心不是，我还会幸福吗？