刚刚看到最喜欢的公众号更新了新的推送，依然是长长的散文诗文风。
813之后，我几次被这个公众号治愈。我看到的第一篇是她记录自己西藏之旅。多久没有再看过这种推送，多久没有意识到对生活原来可以如此热爱。
后来还有一个写散步的推送，看完之后我就很想也去走一场远足。虽然我知道我已是热爱无能，远足已经不能让我感到澄澈，但还是催促着我走着走着就想拿出手机拍一张照片，期待能写出一篇那样的推送。
那种利用文字表达对生活的爱，去年也曾经看到。我是如此向往这种能力。文字与图片的组合，连天边的云都能缠住。

今天更新的这篇里，作者说一周前正坐在瑜伽球上荡秋千，到了中午就开始哭，为了自己，也为了这个世界。然后便无所事事到现在。突然明白了原来作者也是那样的无力。我想起了最初的那篇西藏游记，其实作者有说这次旅游的缘起是因为自己需要逃避现实。
原来能随手记录身边每一个表情包、每一个广告牌、每一滴落下的好看的雨的人，生活之中也是那样的无奈，会为了自己和世界毫无预兆的流泪，会为了逃避现实义无反顾地踏上不知所止的旅程。
然后想起了去年我看到的那个人，在昏暗的路灯里面溯回影光，拍下粉粉的太阳、粉粉的墙、粉粉的街道，无论何时见到都是充满活力的微笑。而就是这样的人却会在一天毫无预兆的在电话里为了自己而哭泣。而我那天人在前门大街万家灯火的繁华中，听着陌生而又熟悉的哭泣，大栅栏的胡同和南锣鼓巷宛若平行时空。

所以到底是什么人才会热爱生活？
我好像已经从起点走的太远，自己的逻辑已经不能自洽了。苦难不再只能引起悲悯，倾听却没有诉说者。

想听故事。极度热烈的渴望听故事。

或许流泪也很好。会流泪眼睛就不会干。
想因为看到火车站的拥抱而哭泣，因为看到了一篇很长的文章而哭泣，因为听到《夜空中最亮的星》而哭泣，因为看到在意的人哭泣而哭泣，因为没能抓住那13秒而哭泣，因为北京的秋天没有喝完而哭泣，因为最终也没能吃上那顿饭而哭泣，因为没有等到那一天而哭泣，因为在家园看到缩成团的小兔帽子而哭泣，因为那些不被回复的聊天而哭泣……
或许下辈子面临选择的时候，还是会选择做一个会流泪的人。
或许这是一种绝症。
或许流泪上瘾。

假期即将结束，两个月中没有出去略显遗憾但也感到庆幸，要是再次出去极大可能又会被隔离！

俩月当中浑浑噩噩度过了一段时间，是书解救了我让我从空虚，荒芜的时间中脱离出来。

现在发现只要是能提高你认知，让你思想成熟不管是人文自传还是工具书亦或是小说都是可以升华和充实自己。

重要的是在短视频时代通过阅读能使自己沉下心来思考，不浮躁。

另外就是看了几部好的电影搏击俱乐部，蝴蝶效应，低俗小说，火柴人，杀死比尔，被解救的姜戈，无耻混蛋，卡特教练。

自打进入短视频时间后，除了在电影院能完整的看完一部片子外，在手机或电脑上很难耐心去看完一整部电影，微信，抖音，b站都在吸引着我去点击滑屏。

但一部好的片子的影响会比短视频的鸡汤大的多。

最后就是自行车了，现在越发觉得骑行真是一种享受，在无所事事的时间里骑车是活跃脑回路锻炼身体的最佳利器。

无聊的假期有三个爱好陪伴也算是给心灵和精神上最好的慰藉了，和之前的假期相比虽然这次没有出去增长见闻，开阔视野。但电影和书籍弥补了这个遗憾让我没有虚度光阴，骑行也让我保持了健康的身体状态，但相比之前假期，我现在更期待新学期的到来和挑战，而不是惆怅又要按部就班的工作和怀念诗和远方！

在匆匆来去的光阴里，最喜欢忙里偷闲中，就着这大好秋色，让自己无所事事。

当心与自然心心相映，这便是安好。即使是在阳光倾城时发会儿呆，都是美好的画面。

没有谁的岁月永如诗般静好，大多时候，是一地鸡毛的凌乱、琐碎与忙碌。

能做的，就是安静而有序的安排和过好当下的生活。

至于其他，随性，随遇，随缘，而安，而聚散。

善待自己、热爱生活。在变老的路上，无惧亦无忧 ……