在每一次的无能狂怒后开始后悔，开始自我厌恶，开始自我否定
他在委屈之后的温和平静的声音让我自责，让我又一次的审视自己，他像是我的一堵墙，我所有的不好反映着他所有的好，每次发完火后的冷静都是不断不断的后悔，我到底是为什么要跟这个大狗狗似的男孩生这么大的气，为什么那些伤人的话能一遍又一遍的说出去，为什么我在骂他的时候看不到他温顺的脸庞，闻不到他温暖的味道，生气的时候的我与平时判诺两人，我到底是缘何这么大的火气
我是太没爱了吗，所以才需要一遍一遍的肯定来安抚，一滴雨水似的叛逆都是扰动湖泊的飓风，跟我这样的人在一起一定很累，需要无时不刻的提心吊胆才能维持一段时间的安宁，是，家庭生活轻松幸福的人才有耐心安慰我，可是家庭生活轻松幸福的人也一定不能明白我的情绪。如果不能理解，那每一次的低头都是忍让。
只有我知道每一次漫不经心的玩笑下我是想了多少种可能才让自己不去怀疑。高敏感的人太爱猜疑就变成了高防御的人，如果改变不了他，那就远离，保护好自己，心理学是这样说的。
所以我说，跟我这样的人在一起真的很委屈对方，真的不是什么蹩脚的，俗套的，不爱的借口，我是真的质疑自己，因为太爱了，不想伤害他，是真的想放他一马。
什么时候我才可以从这种原生家庭的影响里走出来，我说的什么看似我爸爱我妈，我妈爱我爸，真的都是从仅有的记忆里提取出来的，取而代之的是挥之不去的打架，辱骂，头破血流，一片狼藉，和棍棒底下出孝子的中国式教育。
什么时候
#自我审视#

每一次对你都是有求必应 你要见我我哪次没有马上放下手头所有的事来陪你 本来昨天没有睡好又是重感冒 今天折磨的专业课 中午去帮舍友体测 我困的要死 你一句消息就给我叫走了

每次和你说话的时候我真的有压制住我的情绪 轻描淡写的和你说话 你问我和他们宿舍是不是挺好我说对 然后你突然抬眼问那我俩呢 我一瞬间真的好慌乱 我马上低头去看手机 打开手机之后又不知道打开什么软件 调整好情绪之后我抬头笑着说 都是朋友 你说你现在倒是明白了 我们应该心里都很明白我说的话是什么意思 趁你理发的功夫 我眯了一会迷迷糊糊差点睡着

你剪完头发说不好看 问我什么想法 我开玩笑说怕和妹妹约会耽误了吧 你笑着说现在哪还敢和妹妹出去 但是手里的消息却不停在发 我听着你同样的每一句话说了至少三四遍 我还能不明白吗 我低头走路不说话 你突然说你往前走走 离我远点 然后拿手机接了视频 那一刻 不知道该心疼谁 是电话那头的那个姑娘还是我啊 你知不知道你那一瞬间好下头 在我心里所有的美好全都崩塌 我低头给朋友发消息说下次我再出来找你就扇我

你说你挺喜欢我 但其实不是 你只喜欢自己 你所有的作为都是对每一个人的不负责 只有你自己在快乐不是吗 我今天感冒那么严重 碰到的不熟的人打招呼 都会说一句感冒了啊 但你从始至终没有关心过我一句 连应付都不想 就像你那天晚上说的那一句话 我就算是渣男你也不是喜欢我吗

我也可以告诉你 也不是 我可以不喜欢你

就现在 就此刻 这次真的到此为止 你忘了 我也只喜欢我自己 所有的事情我都是为了满足自己

所以 我不喜欢你了 连告别都不想有了

说不出此刻的心情，复杂的，凌乱的…总之，像一团捋不清的乱麻，完全搅在了一起。我故作镇定和轻松，佯装一切都会好起来。把内心最想逃避的东西呈现在眼前，这样一来，似乎我就没那么紧张了。

亲情，我最害怕触碰的东西。每一次亲情的接触，我都要在真正面对之前，在心里进行无数次的预演。包括表情、言语以及其它数不尽的细节。

饭间，我低头猛吃菜，一口口下去，我知道大部分原因确实是饿了…而另一个原因，却是为了迎合…只知道嘴里一直在咀嚼、吞咽…不停的夹菜、微笑～好累…

倘若这席间是我的父母，想必我不会如此顾虑，也不会曲意奉迎。能够表达出这些，究其原因还是我的问题。内心深处，我依然将亲情看成了负担。自从父母离世，我真的忘记了亲情间该如何相处。我太害怕自己处理这种关系，或深或浅的程度我已然不晓得了。索性，我尽量让自己放松，回归自然。
我担心自己过于紧张而显得做作，这样反而令我自己生厌。没什么比真实更让对方舒服，可是我又做不到真正的自我。如此的境遇，完全是我的心态在作祟。

太多时候，以本位主义去思考与处理事情。在经历了一些事情之后，我才发现自己是个天大的笑话。幼稚的令人发笑，愚蠢的让人同情。
因此，我的自信更像一条二级曲线，忽而高峰，忽而低谷。确切地说，骨子里我依旧自卑。但又不想承认自己的懦弱与无知，于是陷入自我矛盾，周而复始。

“文磊”，当我在屏幕上打出这两个字，竟然有种想哭的冲动。很久没有听人这样叫我…不知为何，就在此刻，这两个字显得令人感到尤为的苦楚与难过。像是一句未完待续的嘱托…

夜深了，疲劳的自己睡吧！想你做个好梦。