臭狗的生日
很突然被缜密考虑的留学计划
明天突然要提交的开题报告和答辩
和盛名好久不聊天的夜晚
焦急忙碌又陆续展露头绪的一天

我和盛名挂断电话 吹干头发
躲回小号记录下我的碎碎念

其实说实话 我本来都做好准备gap year一年
开开心心把语言弄的更扎实一点再走 国内还有好多遗憾 好像是不甘心青春就此 想图个尽兴 我也不知道思索后 四个月拿出理想的雅思这件事儿对我来说可能实现吗 但我总这样 不见棺材不落泪 不试一试 总觉得遗憾
可岁数渐长 不敢再空口无凭 置之责任于外 除此之外 看家里哥哥姐姐 数十年累计的几百万砸出去 只拿到些许的回报 我对我自己 满是未知
庆幸对我还算因材施教 明白我不是啃知识的料 只是让我开开心心上学去 开开心心回国来 爸妈给我的无限支持让我觉得后盾十足 这个险 有人陪我冒 而我能做的 就是尽可能的学有所成 安稳自己就足矣

我最近总是莫名的话少 些许低沉 好像麻木了不交流然后安静看书睡觉的夜晚 外加吃药和复查 我有意的避开不再熬夜 所以今晚 难得愉快的交流 盛名发来的消息 也算恰到合适
没有别的 老友的交谈 我本不走心的敷衍听着他跟我抱怨介绍相差五岁的的对象 各种不懂事儿和不中意 我看了 确实 很难称他的心意 但都这个年纪 能过日子比花瓶靠谱的多 大家都更现实的选择对象
我也不知道怎么 一言一语中 我听到好多无奈 像从前在老董那儿听过的那些 任性 粘人 热情 不知天高地厚的以为自己多受追捧 明知故犯说过的好多事情……盛名说 “我感觉这个事儿我说过 你还这么做 就是不拿我当回事儿 我也懒得说了”…其实我和这个女生 并无两样 面对年长者 真诚却天真 但她比我现实 明确知道想到在年长者身上得到什么 她没有我不切实际的只渴望陪伴和毫无意义的承诺 她想要的是切实的婚姻 比她更好的家庭

我很坦诚的分享 我在喜欢的年长者面前 并无两样 自卑却又妄想过唯一 如果真的觉得可以 多点耐心的话 这些都不是问题
盛名说他自己也知道 但是好像就是没法耐心 最多的耐心给我了 笑起来的我俩都不否认这个事实 回想在小岛的那段相处岁月里 我也委屈的哭过 也恼羞成怒再也不要跟他有联系 也互相痛骂想要吵出个谁更错…其实我想到我跟老董说过的那些 在第一百天那封幼稚的手写信里写到的“我想你更耐心些 我想能成为你更好的爱人……”
他的最有耐心 也已全盘托出给别人而无法再施舍给我 太多已经不是这个年纪能做到的事情 我一点都不怪别人 我没那个义务让他陪我冒险升级 在如何学会爱人的这条道路上总在试错 谁都渴望一个更善解人意和更有帮助的另一半
我的成长 也只能这样
待到葡萄成熟时 自然会有伴侣享用
我不再幻想树下乘凉
可能有时候懂比爱重要
给不了别人需要的 自然要真诚祝福 拱手相让

其实我还是很感谢老董突然出现又突然离开 否则时至今日 我还像盛名遇到的那个年轻女孩 不知天高地厚地以为臭屁和好性格就是最能打动年长者的优势 以为年轻是一切不必负责的最好托词 笑死 今晚盛名说 我比前几年甜美了 救命 我听到这个词白眼快翻到他宿舍 仔细想想 好像确实 几年前连妆容都是小挑眉和怎么拽怎么来的欧美色 谁也看不惯的一副模样 到如今更温柔和睦地就连臭屁都变得很有分寸了
要谢谢这一年的困顿和无数次敏感的自我反省 或许消耗我许多 但总是有收获

可能成为情人的 注定只能是情人而已
芸芸众生 我深知自己的几把刷子 知道只能做谁无聊时打发寂寞的玩伴 知道能在谁那儿偶尔诉诉成长的不甘和无奈

慢慢长大吧 兴许始终渴望的
会在某天 终于安静地坐在一起了
什么都不说
只是看落日晚霞
看吐出的烟圈随风去向哪儿了

至于未来那天的景色
到底是否像梦中一样美得不像话
他是否和从前一样不爱讲话
都不重要了

我们没法站在现在的视角
评判当时给予对方的是好或是差
但我想 我们没有责怪
只是认为
当时能给的
已是最好的

足够了
我们相视着笑着
有梦了 快乐

#JISU上学日记#

每周一次例行出校幸福来的太突然
本以为上周日考完三笔三口后这周能休息♨️一下
结果赶上期中周甚至有一天搞作业搞到一点半（I guess 今天也会：导师说七点前交稿我七点半才到校）或许下周能稍稍休息下…?
上周经历多次崩溃，as seen in只有两天准备时间的口译模拟，突如起来的作业检查和无数ddl，还好还好目前都顺利！谢谢谢谢保佑我这周也顺利！
尽管每天活的跟狗一样忙 还是每天和蒙去健身 太励志了我真的堪比考研 最近整个寝室都在极限挑战
记录今天！终于圆了元盛居梦！本面包人又买了面包（两天干粮️）听说长春解封了好多大学 希望这周完成任务后能出去再玩一下
（p9跟我好搭子抱怨一下压力太大 直接一个视频打开 “Hey！You can do that! I believe in you!” 我真的谢谢谢谢哈哈哈哈
bb完了改论文去啦 爱我的朋友和宝贝室友们

大家都知道我有一只小狗的，5岁嘛，是一只叫屁屁的萨摩。它聪明、可爱、通人性，我的开心不开心它都能感受得到，有时候它也不乖，但只有我不在家的时候它才比较调皮，他们说这是分离焦虑症

其实8月7日号他就死了…… 我没有发任何社交软件，因为所有人都知道她，都觉得我们会在一起一辈子，我不知道怎么和大家来说关于她死掉的消息。

以前只要我一出门，如果我没锁门它就会开门出去玩，如果锁门了它就会疯狂的叫，跑到我床上拉屎撒尿，咬碎它能碰到范围的所有东西…… 5年来试过送她去上学，试过打她，骂他，甚至试图用温柔教育法感动她，一点用也没有。
所以她死掉了虽然我经常会反复翻着以前的朋友圈，相册掉眼泪，但我的心里却有了一丝轻松，终于能再出去玩的时候不用担心家没了，或者物业的投诉电话……

这种轻松也许也是我自己反过来麻痹自己的借口，这两个月真的崩不住了，随便看到街上的狗狗我好想它，抖音上刷到一个狗狗拆家的视频但是主人的文案却在说：小狗狗才能活几年，它喜欢就拆呗…… 看到这个视频的时候我心里真的很自责，看到楼上那只比她大两岁陪它一起玩的萨摩耶就忍不住掉眼泪

我知道做过的事不能后悔，就像死掉的东西不能复生。可是我忍不住的想它，它喜欢游泳，喜欢坐车出去玩，喜欢吃鸡肉，喜欢粘着我，喜欢四脚朝天的躺着睡觉，喜欢说梦话，喜欢舔我的手…… 从屁屁走了以后我看到海啊，坐上车啊，有吃不了的鸡肉，甚至看到猫咪露着肚皮睡觉，总会一阵恍惚，我的小狗是真的不在了

屁屁走了以后我经常会摸遇到的小狗很久，可是他们看不懂我的手势，听不懂我的口令，不会拿绳子，不会用嘴巴钻我的手…… 一天一天，时间越久我越深刻的感觉，我的屁屁真的没了，不会再回来了，不会再有跟他一样的狗狗了……现在我才理解，死亡就是再也见不到了，手机里它的照片再也不会更新了，删掉就再也没有了

离开是为了惩罚我吗，惩罚我不珍惜你在的时候，惩罚我没有经常像小时候那样陪你玩，惩罚我对你越来越没有耐心，惩罚我经常责怪你，惩罚我摸小猫更多……

真的对不起我的狗勾，随着我一年一年长大了，工作忙了，真的是我没有给你足够的陪伴。其实我都想好了，你这么喜欢在外面玩，妈妈会努力赚钱的，不管是租还是买，明年一定要屁屁住上一个带院子的房子，到时候怎么闹都可以

别那么抠门啊，有空来梦里看看我吧。是不是你也觉得我对你太坏了，讨厌我了，一次都不来我的梦里，妈妈说的都是气话，你是我见过最乖最听话最聪明可爱的小狗狗了，妈妈这辈子最爱的就是你这只小狗。