拥抱阳光 拥抱你

因为有“小怪兽”，爸爸在单位回不来，妈妈留守单位，宝宝和姥姥姥爷在家。

当看到录制的 问乖宝想不想妈妈的视频时，我的双眼也模糊了，我想我的男孩长大了：眼泪在眼里打转，使劲揉着睁不开的眼睛，也还是努力的打岔继续聊天。

作为妈妈的我看到这些心里更是空落落的，干什么都提不起精神，感谢懂事的你，无数次想象着我们见面的时候该如何拥你入怀。以后也会更加努力爱你！

看到居民群里各种采购，各种要求…疫情当下，愿每个人都能做好自己分内事，不添乱，不添堵，要求少一点，付出多一点。一起努力还原我们美丽的家园。

写给77天的你，我的托托君
此时此刻是凌晨四点零五分
扭来扭去不舒服的你刚刚被我抱起来
你在我胸前一深一浅呼吸睡着
感受着我的心跳
就像在我肚子里一样
回忆起拥有你的这些日子
在我肚子里 264天
半夜星辰 疼痛难耐
拥你入怀的77天
胀奶辛苦 腰酸脖梗
每天每晚每时每刻 都历历在目
都说成为爷爷奶奶成为爸爸一瞬间的事
要成为妈妈却要经历十月怀胎的辛苦
承受骨开十指的疼痛
才能换成妈妈这个称职
我已经很久都没有好好在外面玩过了
刚刚出门就开始惦记
失去了自由 也失去了自我
《三十而己》顾佳说的：
“出月子的那一刻起，顾佳就死了
而活下来的是 许子言的妈妈”
我想此时此刻 我也是
我也会很怀念姑娘这个称呼
想念曾经那个曾经不管不顾 任性妄为 说走就走的自己
尽管如此 妈妈还是很爱你
就算是你让我变得不再是自己
我也依然爱你
希望你健康成长
幸福快乐
#鹅鹅鹅圈#

在昆明那年冬天，我们挤出时间晚上见面，你用力的把我抱怀里，挤坏了我的眼镜片。我们去海埂公园，去民族村外面榕树下。你骑着电动车带我回家。那是我的美好的青春时光。后来不止一次的我想过，什么时候再去昆明，那个我热爱的城市。我想把我儿时走过的路再带你走一遍，挽着你的手臂，像以前一样高兴的跟你讲那些故事。可惜没有后来了。这张照片曾经用来宣告我们的爱情。2017年春，现在已是22年的秋。我从来没想过会那么的喜欢一个人，那么热烈和疯狂。甚至想和他在一起一辈子。我曾经幻想过我们有自己的孩子，也有了金毛和可爱的小宝宝，属于我们的小宝宝，你说以后有了我们的小孩，你会带我去做每一个产检。我也相信你会做到，会是一个好爸爸。2015年秋我无法自拔的爱上了你，一爱就是这么多年，对你的爱贯穿了我整个青春，从20到27岁。直到今年我们彻底分开。去年和好。我就以为这辈子就是你了我们不会分开了，我以为我们再也不会分开了。我的梦碎了一地，我的精神支柱走了，我整个人崩溃了。那种满怀希望，一下子落空，这辈子也不想再尝试了，我搭进去了半条命。我以为离开你我不会这么痛苦，我不断给自己做心理建设。告诉自己你不会信我了，你会离开我的。当你真正离开时，我崩溃了。

后来再回忆起与你认识这七年。你曾用力拥我入怀，是在17年的冬天和21年的冬天。好用力啊，仿佛要把我融入你的骨血中去。亲爱的邓猪猪，那一刻你是真的爱我的是吧。是真的爱你眼前这个女孩的对吧。没有退缩很坚定的要好好爱我的是吧。

我曾经无数次的想，是不是我们顺利毕业，好好设想未来，我们现在已经结婚啦。我们也许会很幸福的，对吧？

每当我想放下你时，那些回忆就像刀一样，一刀刀的在我心上划，不断提醒我，我们已经分开，你爱别人去了的事实。

年少的爱人已经远去。可是我也走不出来，我也没有勇气去认识新的人，回忆把我困住了。以前你分享那首五月天的我不愿让你一个人。我听哭了，后来我再次在ktv唱起时，我哭了，他们都安慰我会过去的，真的会过去吗？你说了那么多年要给我唱一首歌，你也食言了，大骗子。我也不是你曾经备注的大祸害了。好可惜啊，在一起这么久，没有成为你的新娘。