“我有好多阴暗面，因为别人发朋友圈的歌我不会听，所以我觉得我分享的歌他们也都不会听，我总是恶意揣测别人的想法，所以我总是觉得别人也会在背地里骂我，看到有的人过得不开心我会表现的很难过去主动安慰她，但是心里毫无波澜，至想笑，说出一些鸡汤为了显示自己经历丰富，总是自命不凡觉得自己是天选之子，喜欢熬夜，假装自律假装努力假装每天过的都很好，实际上过的烂透了，因为一点小事就会很开心或者难过，总是在意别人的想法，所以我这样的人怎么好好的去爱别人或者别人好好的爱我呢，我还有机会真正的做一个自信快乐开朗的人吗”

今年的最后一个月，回想起这一年，过的确实挺糟糕的，本以为的解脱，却变成了刚刚开始，我不敢去想，但我也是控制不住的去想，我该怎么办，我有陪伴我的朋友，也仅仅只有她们，虽然她们给我带不来什么，但我也很开心了，我每天都睡不好觉，不知道从什么时候开始，我害怕黑夜，它就像是我怎么也过去的坷儿，它是安静的让我害怕，一晚上的多么漫长，一夜熬着一夜，让我想一些我不愿意想的东西，脑子里反反复复，眼泪在眼睛里不停的打转，白天的喧闹声，好像成了我睡觉的辅助工具，好像只要有些动静，就可以屏蔽那些东西，我害怕一个人，我好想有一个正常人的生活，过着普普通通的日子，没有什么精神压力，我也有试着想依靠别人，或者是说找一个精神寄托，什么都不为，我只想开心一点，我很情绪化，开心的时候，我会哈哈大笑，可转眼我也不知道怎么就会流眼泪，一个人的时候，我总想哭，侧躺的时候，不是左眼的泪流了右眼，就是右眼的泪流了左眼，平躺的时候，就会流了耳朵里，一遍又一遍的去檫，翻来覆去的问自己为什么要难过，当我自己去想，我为什么要哭，我在哭什么，我不知道，我不知道的是从哪里说起，还是从那一件事说起，我很多时候我在逃避我自己，不管什么事情，我面对不了，对，最后还是得去解决，根本逃避不了，我怪我自己，我怎么就变成这样，以至于我可能放弃了一些东西或者事情，我会很舍不得，只有我自己知道，你能懂我现在的我嘛，我就像一个没有地方待的小孩儿，有的时候我会想，认识我我是不像个罪人，凭什么要认识我真的糟糕的人，这什么时候是一个终点，这样的日子还得多久，需要几年，偶尔我会问我自己，会不会有人觉得我，其实她也挺好的，我讨厌这样的生活，我也讨厌疫情，可我不能再讨厌我自己了，我现在只想，事情变得好转一些，一点一点的好转，祝我能睡个好觉！ https://t.cn/RJA49mV

冬天
最近的天气可以说是极寒，零下三十度，让人不愿意出门。
每天的工作好像没有什么成就感，还很焦虑，有的工作做不下去了，我会焦虑到睡不好觉，时时刻刻都在担心，就像小时候担心被老师提问一样。上学的时候最怕的就是老师提问，我并不是不知道答案，就只是单纯的害怕被提问。现在怕被领导批评说我做的不好，说我态度有问题。我这样一个人，从来没有对工作有什么态度消极问题，只是有的时候真的疲惫了。
也不知道在说些什么。
今天玩手机不超过两小时，读了二十分钟书，锻炼了半小时，洗了澡。只是想为自己的人生做出些什么改变，不想以后后悔，二十几岁的人生，已经有很多让我感到后悔和遗憾的事情了，不想因为我什么都没有做而让自己后悔。
突然觉得应该找个人一起好好过日子，大概是因为看到了喜欢的人在爱情里的模样吧。
晚安