十二月啦，距离过年不过短短五十几天，也就是两次组会的事，每到新的一个月总会有些欣喜，期盼着新的一个月有好的开始和运气。

时至今日，我的爸爸妈妈还会问我最近上课考试吗，尽管我跟他们说了很多次我已经不上课啦。我姐也会问我会不会提前放寒假，提前放寒假这种事与我们打工人有什么关系呢[跪了]

每个月开组会的那天注定是一个月最糟糕的一天，但开完组会的那瞬间又是最放松的时刻，但是为什么白天开完组会的我晚上不睡觉呢，因为实验室人太多了没轮到我汇报就到时间了，我不得不下周单独找老板交流（不快乐），有种公开处刑的感觉

读研真的太不快乐了（虽然上班肯定也很辛苦），但是这种持续性焦虑间歇性崩溃不断自我否定以及没什么个人空间的日子，心情完全被实验结果支配的日子，真的再也不想过了，活着好像就在浪费时间和试剂，按照师兄的话来说，没人比我更懂得做失败的实验了

也会有开心的时候吧。昨天下雪了，我和师姐开心的看雪花落在她的毛毛大衣上，门口老大爷卖的酒酿元宵，五块钱一大杯，热乎乎的，糯糯的香香的。

晚上刷到一个帖子，“无论如何，寒冷的日子总是意味着寒冷的“正在过去”。”一切都会好起来的吧。

晚间emo时刻
真的感觉自己表面活泼快乐 但其实真的内心特别孤独
会时时刻刻 回忆过去的时光 怎么和那个好朋友掰了？下头女能不能离我远一点？为什么只有我一个人会过的这么累这么难受
在我的朋友圈里 都是以我热爱生活 爱这个世界 我好像是没有烦恼每天活的特别开心的人
那是因为我害怕孤独 害怕一个人 会很敏感 会很多疑 别人跟我打的字多一句表情 我就会怀疑他是不是生气了？ 表面大大咧咧 内心在意的要死
未来 对未来…我看不到我的未来…我不知道我今后是怎么样的人生 我不知道我步入社会后会怎么样
我知道现实社会是残酷 每当刷到社会新闻我都会快速滑过 因为我不想让这些冷酷 现实的问题 会降临到我的头上 我不敢想象 我会经历 我身边会经历
很累 但每一天都在荒废自己

我也不知道为什么这几周连续梦见同一个女孩 只记得在梦里很喜欢她 自从离别后我就很少做过关于和她的梦 今天翻开“倒数日”发现时间已经过去六百多天 最近一次见到是暑假 她像个小孩子似的 靠北！估计那个老六正在把我忘记[doge] 有时候念旧不是件好事 容易影响生活 这两天在考虑要不要过年发个“新年快乐”之类的 犹豫中 今年冬天没什么特别的 除了在学校捡到300大洋开心一点 就是班上管些琐事 面试就业 女孩子要wx 一些鸡毛蒜皮的事 下个月就要过年 过完年就该新一年的生活了 这次回去不逃避 我太容易逃避自己 引用雷子一句歌词“不要哭我最亲爱的人 我最好的玩伴 时空是个圆圈直行或是转弯 我们最终都会相见” 会相见的 晚安！