人人都有情感问题 10个女人9个都在问情降粉 菀木壳 手刻符 三根纯银塔固 内里装的是佛牌圈内公认的第一情降大师阿赞并(虽然我更喜欢叫大师为泰国第一阴法大师 因为毕竟阴法包括情降 而情降只是阴法的一部分)生前亲自督造加持的59灵情降膏 第一情降高僧督造的情降圣物 无论如今哪个师父说自己的情降圣物如何了得 都逃避不了一个现实 那就是在他之上的是阿赞并 凡是跟感情有关的其实都可以使用本圣物 比方让对方更爱自己 回心转意 挽回心爱的人 性关系 寻找好的姻缘 婚姻 得到魅力 异性缘 夫妻和睦等等 只需要经咒后虔诚相求 涂抹于眉心即可 辗转寻得 数量不多
突然有点情绪低落,但是思来想去发现没有什么好难过的,就像一块石头落入水里,在这样的夜里显得格外响。说到底最近的情绪处于闭塞期,对于外界事物的感知是十分有限的,同样自己的表达欲也处于低谷期,连“准确表达自己负面情绪”这一项技能都丢失了,彻底沦为平庸的人。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟,前两年是最能感受这样的情绪的,所以自己拼命写东西,把自己对于未来的美好向往放在那些文字里,倒不能说是予以期待,只能说是个情绪出口罢了。
去年的这个时候情绪也是非常糟糕。那时困扰我情绪的是无力感,对太多事情充满着无力感,在今天与明天的夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的,脑袋木木的,思考多一点点时就会头痛,反而在深夜时思维清晰,短暂清晰后又陷入混沌思维里。我的脑袋好像变成了非牛顿液体,我的思维扑腾的越狠,就越是寸步难行。
说起来这几年都活在自己的世界里,且过得都较为辛苦,那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己,我把自己藏在高耸的帽檐和口罩下,很难同别人侃侃而谈。而自己又总有种不现实的错觉,感觉整个世界都陷入了停滞期,但其实没有,围墙外的世界依旧车水马龙。我好像一直在那堵围墙里,那堵墙隔绝在我和别人之间,以至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着,真的,人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。写到这里是有点矫情了,摆烂而自知并且想持续摆烂的行为,在别人眼里与废物无异。
感情问题对我造成的困惑其实很少,这几年也渐渐明白,我这样的人无法得到爱也很正常,大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人,我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值,或者一些其他的什么价值,更多的时候自私占据主导地位,所以好像相比于爱别人,我有些过分的爱自己。
说回文字,相较于之前,文字已经不再能成为我的情绪出口了,我想可能是心态的转变,我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人,但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念,和一些对现实生活的割裂,以至于我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想,如果这个世界真的是一个庞大的程序,我就只是一个活在记忆里的npc罢了。
生活里其实还是有一些可爱的人,会让我觉得生活的本质里可爱能占到80%。对于生活我向来没有什么耐心,但是遇见可爱的人的话,会让我对生活更感兴趣一点。
去年的这个时候情绪也是非常糟糕。那时困扰我情绪的是无力感,对太多事情充满着无力感,在今天与明天的夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的,脑袋木木的,思考多一点点时就会头痛,反而在深夜时思维清晰,短暂清晰后又陷入混沌思维里。我的脑袋好像变成了非牛顿液体,我的思维扑腾的越狠,就越是寸步难行。
说起来这几年都活在自己的世界里,且过得都较为辛苦,那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己,我把自己藏在高耸的帽檐和口罩下,很难同别人侃侃而谈。而自己又总有种不现实的错觉,感觉整个世界都陷入了停滞期,但其实没有,围墙外的世界依旧车水马龙。我好像一直在那堵围墙里,那堵墙隔绝在我和别人之间,以至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着,真的,人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。写到这里是有点矫情了,摆烂而自知并且想持续摆烂的行为,在别人眼里与废物无异。
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早安签‖女性正能量
美就是生产力‖美业文案
星期一
明白自己是谁
适合做什么
目前该干什么
比盲目去努力更重要
星期二
你所拥有的生活
一定是与之付出相匹配的
想要过高配的生活那就别对自己要求太低
星期三
认真做好每一天你分内的事
不索取与你无关的爱与远景
不妄想不在其中自我沉醉
星期四
在生活的历练中成长
在蹉跎的岁月中成熟
羡慕他人,也做好自己
努力得到,也用心生活
星期五
梦想是靠自己一步一步走出来的
梦想不是光靠想,只想不做那终究是个梦
星期六
如果不去释放你的天赋
那它就会被慢慢收回
星期天
一个人的改变
源于自我的觉醒
而非等待天赐良机
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