此时此刻，2020年10月27日晚上10：40，打开微博，感觉有很多话想说，写下来算缅怀我的上一段恋情吧，顺便给很多处于恋情中的女孩子一些借鉴。
大学四年，在一起三年半，最后面临的仍然是异地恋分手，很多人说熬过异地恋不就离成功不远了吗，是吗，其实现在想想感觉比异地恋更让人受不了的是三观不合，没错就是说的不合适。其实在这之前我们之间就发生过分手的问题，几乎一年一次大的分手，因为我的问题所以一直没有分开。事实证明，是我错了，各自安好，互不打扰，这才是最好的安排。
我现在已经不明白什么是爱了，就像为什么不会疼，为什么会不喜欢，为什么又会喜欢这忙让人琢磨不透。没错我就是变了吧，可是谁又没变呢？我们都变了。
当一个人认为另一个人离不开自己的时候那就是另一个人即将退出的时候，没错我退出了，我累了，谁还没有一个累的时候，我不是逃避，是因为我会有更好的。
近四年时光不老，老的只是我们的心，当你不再是你，我不再是我时，希望我们别来无恙，希望我们各自安好。
大学四年，在一起三年半，最后面临的仍然是异地恋分手，很多人说熬过异地恋不就离成功不远了吗，是吗，其实现在想想感觉比异地恋更让人受不了的是三观不合，没错就是说的不合适。其实在这之前我们之间就发生过分手的问题，几乎一年一次大的分手，因为我的问题所以一直没有分开。事实证明，是我错了，各自安好，互不打扰，这才是最好的安排。
我现在已经不明白什么是爱了，就像为什么不会疼，为什么会不喜欢，为什么又会喜欢这忙让人琢磨不透。没错我就是变了吧，可是谁又没变呢？我们都变了。
当一个人认为另一个人离不开自己的时候那就是另一个人即将退出的时候，没错我退出了，我累了，谁还没有一个累的时候，我不是逃避，是因为我会有更好的。
近四年时光不老，老的只是我们的心，当你不再是你，我不再是我时，希望我们别来无恙，希望我们各自安好。
2006年7月21日，星期五
凌晨5点时我被小哔哔叫到了妇科病房，原来是让我给一个早上出院的病人写出院病历。这本来应该是她的住院医生白天干的活儿，跟我没任何关系，可假如我不写的话，她就没法儿按时出院。我只好坐下来开始写，做这事不需要动什么脑子，所以我一边写一边想着怎么能报复一下那个犯懒的住院医生。完事往回走的时候，我发现病人CR的单人间亮着灯，于是我探头进去，查看是否一切正常。
病人CR是我上周通过急诊接诊的，当时她有严重的腹水[插图]，怀疑是长了卵巢肿块。接诊她之后我一直值夜班，也没机会过来看看情况。这个晚上，她告诉了我后来发生的事情。卵巢肿块被确诊为了卵巢癌，已经大面积转移，医生说她只剩下最后几个月生命了。当时在急诊查看她的情况时，我就很怀疑会是这样，但并没说“癌症”这个词，因为医生都知道，在病人面前，就算是间接性地提到“癌症”这个词，他们也会把事情想得非常严重。“癌”字一出口，无论之后再说什么，病人也会要求你先花半个小时把癌这件事解释清楚。当然了，没有医生愿意自己的病人得癌症，我尤其不愿意眼前这位女士被确诊。她友善、风趣、健谈，虽然在急诊室里我俩之间隔着让她几乎喘不过气的一肚子液体，我们却聊得很开心，就像两个好久不见的朋友在公交车站偶遇，开心地聊着这些年彼此发生的事情。她儿子正在读医学院，女儿和我妹妹上的是同一所学校，她还认出来我的袜子是“杜尚”牌的。我用一根博南诺导管帮她导出积液，然后将她收入院，留给其他同事去进一步检查确诊。
现在，她向我揭晓了其他同事得出的结论。她哭了，告诉我她还有许多“永远没法儿再做”的事情，还有她如何崩溃地发现，“永远”一词不过是在情人节贺卡上装门面的字眼而已。她儿子不久就要从医学院毕业，可她看不到了；她女儿有一天会结婚，她也没法儿在旁边帮忙安排宾客，在女儿从教堂出来的时候也没法儿撒彩色纸屑了。她没机会见到自己的孙子或孙女，丈夫也永远没法儿从她的死中释怀。“那个人都不知道怎么用控温器！”说到这儿她笑了，我也跟着笑起来，因为实在不知道该说些什么。我想撒谎，告诉她一切都会好的，可我俩都知道这不是事实。我拥抱了她，这还是我第一次拥抱病人——说实话，从小到大我拥抱过的人加起来不超过5个，我父母中的一个还不在其中——可此刻我不知道自己还能做些什么。
我们聊了聊和死亡相关的事，理性的担忧和不理性的担忧，从她的眼睛里我能看出她的心情有所好转。我突然意识到，这可能是她第一次和另一个人坦诚地讨论这一切，即便面对家人，她也没法儿完全说实话。这样的特权让我感觉很怪异，像是获得了某种压根儿不抱希望的殊荣。
我的第二个发现是，面对死亡，她的很多担忧都与她自己无关。她担心孩子、丈夫、姐妹、朋友，也许“好人”这个词就是用来形容像她这样的人的吧。
这让我想起了几个月前，我们产科病房里有个病人，当时她在孕期被确诊为已经转移的乳腺癌，医生建议她在32周就生产，以便及时开始治疗，但她还是等到37周才生产，以确保孩子能万无一失。结果，她只和自己的宝宝待了两个星期就去世了。谁知道提早一个月开始治疗是否能给她带来更大的生机？也许并不会。
现在，我身边的这个女人在征求我的建议，她到底该不该把骨灰撒在锡利群岛上。那是她最喜欢的地方，可又担心她离开后家人故地重游时会伤心。在生命的最后，她身上仍然洋溢着一种无法冲淡的无私，清醒地思考着自己的离开会给所爱的人带来怎样的影响。这时候我的小哔哔响了，是早上等着接班的住院医生。我和CR已经聊了两个小时，我还从来没跟病人相处过这么长时间呢——至少没跟非麻醉状态的病人待过这么久。回家路上我给妈妈打了个电话，只是为了说一句我爱她。
——亚当·凯
凌晨5点时我被小哔哔叫到了妇科病房，原来是让我给一个早上出院的病人写出院病历。这本来应该是她的住院医生白天干的活儿，跟我没任何关系，可假如我不写的话，她就没法儿按时出院。我只好坐下来开始写，做这事不需要动什么脑子，所以我一边写一边想着怎么能报复一下那个犯懒的住院医生。完事往回走的时候，我发现病人CR的单人间亮着灯，于是我探头进去，查看是否一切正常。
病人CR是我上周通过急诊接诊的，当时她有严重的腹水[插图]，怀疑是长了卵巢肿块。接诊她之后我一直值夜班，也没机会过来看看情况。这个晚上，她告诉了我后来发生的事情。卵巢肿块被确诊为了卵巢癌，已经大面积转移，医生说她只剩下最后几个月生命了。当时在急诊查看她的情况时，我就很怀疑会是这样，但并没说“癌症”这个词，因为医生都知道，在病人面前，就算是间接性地提到“癌症”这个词，他们也会把事情想得非常严重。“癌”字一出口，无论之后再说什么，病人也会要求你先花半个小时把癌这件事解释清楚。当然了，没有医生愿意自己的病人得癌症，我尤其不愿意眼前这位女士被确诊。她友善、风趣、健谈，虽然在急诊室里我俩之间隔着让她几乎喘不过气的一肚子液体，我们却聊得很开心，就像两个好久不见的朋友在公交车站偶遇，开心地聊着这些年彼此发生的事情。她儿子正在读医学院，女儿和我妹妹上的是同一所学校，她还认出来我的袜子是“杜尚”牌的。我用一根博南诺导管帮她导出积液，然后将她收入院，留给其他同事去进一步检查确诊。
现在，她向我揭晓了其他同事得出的结论。她哭了，告诉我她还有许多“永远没法儿再做”的事情，还有她如何崩溃地发现，“永远”一词不过是在情人节贺卡上装门面的字眼而已。她儿子不久就要从医学院毕业，可她看不到了；她女儿有一天会结婚，她也没法儿在旁边帮忙安排宾客，在女儿从教堂出来的时候也没法儿撒彩色纸屑了。她没机会见到自己的孙子或孙女，丈夫也永远没法儿从她的死中释怀。“那个人都不知道怎么用控温器！”说到这儿她笑了，我也跟着笑起来，因为实在不知道该说些什么。我想撒谎，告诉她一切都会好的，可我俩都知道这不是事实。我拥抱了她，这还是我第一次拥抱病人——说实话，从小到大我拥抱过的人加起来不超过5个，我父母中的一个还不在其中——可此刻我不知道自己还能做些什么。
我们聊了聊和死亡相关的事，理性的担忧和不理性的担忧，从她的眼睛里我能看出她的心情有所好转。我突然意识到，这可能是她第一次和另一个人坦诚地讨论这一切，即便面对家人，她也没法儿完全说实话。这样的特权让我感觉很怪异，像是获得了某种压根儿不抱希望的殊荣。
我的第二个发现是，面对死亡，她的很多担忧都与她自己无关。她担心孩子、丈夫、姐妹、朋友，也许“好人”这个词就是用来形容像她这样的人的吧。
这让我想起了几个月前，我们产科病房里有个病人，当时她在孕期被确诊为已经转移的乳腺癌，医生建议她在32周就生产，以便及时开始治疗，但她还是等到37周才生产，以确保孩子能万无一失。结果，她只和自己的宝宝待了两个星期就去世了。谁知道提早一个月开始治疗是否能给她带来更大的生机？也许并不会。
现在，我身边的这个女人在征求我的建议，她到底该不该把骨灰撒在锡利群岛上。那是她最喜欢的地方，可又担心她离开后家人故地重游时会伤心。在生命的最后，她身上仍然洋溢着一种无法冲淡的无私，清醒地思考着自己的离开会给所爱的人带来怎样的影响。这时候我的小哔哔响了，是早上等着接班的住院医生。我和CR已经聊了两个小时，我还从来没跟病人相处过这么长时间呢——至少没跟非麻醉状态的病人待过这么久。回家路上我给妈妈打了个电话，只是为了说一句我爱她。
——亚当·凯
今日份的手工打卡
&
朋友对我的手工的评价[允悲]
今天进度太快
已经到了上边的花边了
明天就可以学小草莓了
很开心又找到了一个能让自己静下来的事
沉迷其中无法自拔
下班回来的路上还想着今天要好好写一写工作的事 拿起来毛线之后心中就只有毛线了[允悲]
但是工作应该还是会写的
这两天感慨有点多
也搞懂了一些以前不太理解的现象
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朋友对我的手工的评价[允悲]
今天进度太快
已经到了上边的花边了
明天就可以学小草莓了
很开心又找到了一个能让自己静下来的事
沉迷其中无法自拔
下班回来的路上还想着今天要好好写一写工作的事 拿起来毛线之后心中就只有毛线了[允悲]
但是工作应该还是会写的
这两天感慨有点多
也搞懂了一些以前不太理解的现象
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